淺談妙玉。

稍微讀過《紅樓夢》的人都曉得，小說中名字中有玉的人，代表作者給予該角色極高的位置。或者說，「玉」這個字在《紅樓夢》中是很特別的隱喻。王國維認為這個「玉」字代表的是叔本華所說的意志（will），白先勇也在其作《第六隻手指》中討論過，「玉」字代表的是各種緣份。然而，從最簡單的層面來看，「玉」所代表的也可以是其同音字「欲」或者是「慾」。
在《紅樓夢》裡頭有四個重要的角色名字裡頭出現「玉」，即：賈寶玉，林黛玉，妙玉，蔣玉函，另外還有寓言式人物甄寶玉，以及被鳳姐強迫改名為小紅的紅玉（鳳姐認為紅玉這種奴婢丫頭是不配名字有玉的）。剛所說的四個重要的「玉」在小說理從未一起出現過，只有在第四十一回在櫳翠庵品茶一回時寶玉、黛玉、以及妙玉同時出現。因此，我認為從此回看三玉的交鋒相處別具意義。
在我看來，妙玉是個非常有趣的角色。她是十二金釵中唯一與四大家族（史，王，賈，薛）無關的角色，但在十二金釵的排行卻是第六位。 前八十回中妙玉重要的出場有二：一為品茶，二為妙玉贈梅予寶玉。又，在小說中，我們一直可以讀到妙玉對寶玉的特別情愫（妙玉甚至在打坐時想著寶玉，聽到貓叫聲嚇到而差點走火入魔）。我在想，大多數的人讀到四十一回會覺得妙玉是個很刻薄的人，劉姥姥用了她的杯子喝茶，她杯子（還不是普通的杯子，是官窯出的杯子）索性扔了不要了。細看四十一回可以發現，妙玉根本不像一個出家人，她玩古董玩得甚至比賈家還要兇。當然，我們不能因此苛責妙玉，因為妙玉並非自願出家，是個帶髮修行的尼姑。另外一個很妙的地方，除了妙玉的頭髮之外，妙玉對於俗世間有許多東西放不下。不僅古董古玩都帶著，妙玉連她蒐集的水都隨身帶在身上，還帶了五年之久（平時埋在樹根下），到大觀園裡時也才用過第二次而已（推算此時大觀園才興建完成一年多）。這個水還不是給賈母他們喝的那已經很高級的「去年蠲的雨水」，而是梅花花蕊上的雪水。
其實我在這裡想談的並不是妙玉這個角色值不值得同情這個問題。妙玉當然值得同情：她是個沒落的貴族，一個被逼著壓抑自己情慾的女子，一個有愛卻不能說出來的女子。最可悲的是，妙玉的心門總是緊閉的，怎麼說呢？在四十一回出現兩個門，而這兩個門可以說正是寶玉與妙玉的對比。當寶釵黛玉一行人離開櫳翠庵時，妙玉「亦不甚留」，並馬上關上門。相對的，在四十一回中劉姥姥誤闖寶玉的房間，從這個層面來看，寶玉的心門，不似妙玉，是徹底打開的。我們要知道，要進去寶玉房間（怡紅院）並不是件太容易的事情。從文本我們讀到，寶玉的房間機關重重，且就寶玉在賈家的身份上來說，怡紅院更不是一個說進就進的地方。但劉姥姥是怎麼進去的？她喝得醉醺醺，幾乎是誤打誤撞進去的。進去了之後呢，放個大屁，一屁股坐到寶玉的床，倒頭就睡。作者安排此對比無非是一種諷刺，寶玉不是修行人，卻常把「世法平等」掛在嘴邊。相對於妙玉，她心裡頭階級觀念分明的很，尤其是對於品味、聰明才智上，她覺得只有寶釵黛玉配喝那用珍貴的梅花蕊上的雪水泡的茶，用最好的杯子。賈母她們甚至不配。順帶一題，黛玉應屬紅樓夢中最具品味，最聰慧的女子。但連平時伶牙利嘴的黛玉，都讓著妙玉三分。一：我們可以讀到，寶釵黛玉品完茶後欲盡速離開櫳翠庵，覺得那裡不可久待。二：我們讀到妙玉罵黛玉這個在大觀園中公認最有品味最脫俗的人是個「大俗人」。這兩個「玉」在此的交鋒可說是很有趣。
概述完四十一回，我們可以察覺到幾個重要的對比。第一個，是一直在妙玉心中的「乾淨」還有「髒」。如剛所提，妙玉心裡對人的階級是分得清清楚楚的。她最喜歡黛玉寶釵，認為她們才夠格跟她來往。而賈母，甚至到劉姥姥，在他心裡都是俗人。妙玉幾乎是紅樓夢裡頭，最看不起，最討厭劉姥姥的人。然而，妙玉的這種刻薄，卻成為了妙玉修行的諷刺。
妙玉的判詞更加說明了這一點：「欲潔何曾潔，云空未必空。可憐金玉質，終陷淖泥中。」在我看來，這個判詞讓讀者更加同情妙玉。一個很根本上的問題，究竟是誰說她「欲潔」的呢？又是誰說她「云空」的呢？換句話說，這些判詞是誰說出來的呢？所有的判詞都出現在寶玉的夢中的太虛幻境，但太虛幻境在紅樓夢中的功能不應只是單純的夢而已。套用現今學術術語，太虛幻境可以像是拉岡所說的「真實界」(the Real)。
另外，在四十一回，作者曹雪芹用了一個很高明的隱喻：在寶玉一行人要離開櫳翠庵時，寶玉對妙玉說「等我們出去了，我叫幾個小幺兒來，河裡打幾桶水來洗地如何？」妙玉回：「這更好了，只是你囑咐他們，擡了水只擱在門外頭牆根下，別進門來。」這裡的地，當然不是簡簡單單的地，而是作為妙玉心境的隱喻。寶玉這個「檻內人」都懂得要為妙玉這自認為是「檻外人」的人洗心。由此可見，甚至連寶玉都看，感覺得出來，妙玉擁有的是一顆不淨不潔的心。
不過，後面四十回的續書，續書者讓妙玉被輪暴，要凸顯得或許就是妙玉的「髒」，以失貞這種最極致的方法來顯現妙玉的「不曾潔」好像也太慘忍了一些。是不是要這樣，妙玉才能真的體會到什麼是真正的潔，又什麼是真正的髒呢？

於是你讓我知道快樂真的不是恆常的。

會憂鬱也只不過是因為知道了一個殘酷的事實，快樂甜蜜的時光只有當下，再也無法回去。

今天自己搭上末班車回家，想起同你經過的隧道以及很高的橋。不知道為什麼現在每次只要隨便上了一座橋便會想起你。可能是那時後我們天天都騎過萬板橋實在太長太長了，中間有一段很迂迴，每次經過那時我便會抓你肩膀抓的緊一些。

我想起台北縣的夜景，所有的燈好像都在烘托著我的幸福。你的機車的聲音特別大聲，但你每次唱歌的音量總會蓋過去。這個畫面美到幾乎我想起來就會落眼淚，因為整個星空下好似只有你的肩榜，你的頭髮，你的手臂。聽到的聞到的都是從你嘴裡出來的。這樣的快樂時光過的好快，可能是因為真的太快樂了吧。

頓時間我失去了這些，遺留下來的只剩悵然，寂寥，以及難以言喻的心痛。

第一次心被擊碎成好幾塊。

第二次整顆心都被你捏得粉碎了。

我相信這不是你要的。

那一晚提起勇氣，把想跟你說的話一次都說完了。但你沒有給我任何回應。我可以理解你需要一些時間去消化去想，甚至去生氣或好好的討厭我。

我該做的能做的大概都做了，很遺憾我能做的就只剩癡傻的等著你的回應。

沒有辦法去討厭你或者是恨你，

因為你給我太多太多無邪又美麗的日子了。

假若我們要一直這樣下去，

請你不要輕易忘了我，好嗎。

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幸福的感覺好似一場雪，融了之後連足跡都尋不著。

昨天友人Ａ問我這件事情最難過的是甚麼，

我發現擊碎我的並不是你的冷漠，也並不是你的殘酷表情，而是一種絕望心死的感覺。

因為我一直深信你是個很善良的人，但你卻實實在在的重傷了我。

因為我一直深信你是個很善良的人，所以我告訴我自己我要變成更好的人，但結果還是這個樣子。

覺得跟你距離好遠，你天真無邪的那一塊我已經進不去了。

知道你發了高燒連關心的勇氣都沒有，我才發現我的愛是這麼的孱弱。

昨天去進修部上課，我還記得我們第一次在校園遇到你我有多麼興奮。爾後每週四只要有空，總會緊抓下課時間抽根菸，或是晚上去吃夜宵。還有你來辦離校的那天，陪你在學校走來走去，走的氣喘吁吁。我們坐在文園旁邊的椅子抽了好幾支菸，你的笑容燦爛無比。

後來發現陪你走過太多地方了，搞得我無論到哪都感到傷神。但卻也感到絲絲欣慰。

現在只能安慰自己這不過是階段性的，但又很害怕就這樣子默默的結束了。現在要面對你，居然多了那麼多的不安，恐懼，以及焦慮。怕你一個眼神不對，怕自己做了甚麼又讓你反感。

我恨我自己再你面前總是太透明。我最美的最醜的你大概看得一清二楚。

突然覺得自己好空，很像放縱自己但卻做不到。日子還是得振作起來過，但每天每天醒來都覺得很痛，不知道哪裡不夠好，好像永遠都沒進步。老是自以為自己對愛的人赴湯蹈火，掏心掏肺，結果還是被厭惡了。

恨的是，我的生活裡已經太多你的痕跡了。例如我隨身帶著的本子，例如我從你那裡灌來的音樂，例如你送我的我總是放在身邊的手帕。我沒有勇氣把這些東西都給埋葬起來。我沒有勇氣現在就把你從心中挖走。我沒有勇氣想像如果你跟我變陌生人了，我該怎麼好好的再笑著看一個人。

我知道現在在苦難中的也許並不只有我。假若你心中根本沒有我的話，我們是根本走不到這一步的。

以往我總說我根本不怕地獄因為我不相信有天堂。結果這次你給了我一片美麗的天空，是我沒有能力好好的飛翔。願這些劫難儘快渡過，我相信我們的緣起了不會輕易被悔滅。

我好想你，無論如何你都要一直很好下去。

如果你是山，我願化成滿山遍野的春蝶陪你到我無法再飛。

我愛你。

今天在家睡到下午才起床，戴著油油的頭抽了第一根菸。上了廁所，繼續躺者，漫無目的地轉著電視，聞著房間的氣味。躺在床上讀了好幾頁的小說，讀到覺得脖子有點酸了隨便買了些東西來吃。驚覺其實在更久之前自已明明都是這樣過的阿。我發現這樣子並沒有不快樂啊，是你給我太多把我寵壞的。
我一直習慣也許是好的，沒見到你的日子一直增加，離能見到你的日子也越來越近了但我卻怕了。我感覺你在那裡一點都沒想過我。


昨天走到你每次放我下車的巷口癡癡的發了幾分鐘的呆。好像聽得到你不肯熄火的機車聲音，好像聞得到你吐出的菸味。每次要走的時候我都會捏捏你的手掌叫你早點睡。

這幾日想你的情緒已沒那麼濃烈。不過跟朋友講到你的時候嘴角還是不斷上揚。終於心裡默認喜歡你真是一件再也幸福不過的事情了。
喜歡你最滿足的地方就是你是懂得欣賞我的，這是我很確定的事情。第一次覺得自己內在的美麗被人感受到過，這樣對我來說就夠了。這樣子，就值得去愛了。

Z

有一天我一定要同你趕赴一場雪。

有一天我一定要同你望著一片海。

有一天你會拿著我抄給你的詩然後念給我聽:

原來原來是這樣愛過的。

昨晚還是做了夢，但總算沒有你了。