在那個清晨，天色灰濛佐著鳥兒零散又虛弱叫聲的清晨，我作了一個關於你並且極其詭異的夢。在夢裡我見到了你藏著許多故事又深遠的雙眼，你美妙的軀體，以及懶散的陰莖。我認識你也不過幾個月。

不過我已經不再想要去談感情了，因為我一直都是失敗者。我甚至不知道失敗的是我這個人，還是我這個人的情感。孤獨並不停止她對我的啃蝕，而我也像是從小食紫色毒花的女子，再美麗的花朵都會於我歎息與手掌間枯萎。

近日也開始同Ｊ見面。對於自己對你的無動於衷我感覺到有些恐懼，因為不知道這到底該不該算是一件開心的事情。看著你漸漸黝黑的皮膚，漸漸粗壯的手臂，我想也許是因為這樣的變化才讓你在一年前從此完全不再屬於我。於是我再也不想要你觸碰我任何一塊肌膚，也拒絕你的擁抱。因為你吐出來的每口氣，你貼著我的皮每寸每方都已經不再是我的了。被你進入我會想吐，於是一切就停止了，只好停止了。

（幸好我們曾經淪落為戀人。）

難過到了極點。

再過幾天你的生日要到了，然後算一算已經要半年完全沒有見到你，也沒有跟你再有任何連絡。

我不清處我為甚麼，從甚麼時候，變成這個樣子的。

我把它歸咎於勇氣的喪失，徹徹底底的那種。

也不再敢自己打電話給你，因為不知道該說甚麼，不知道該問甚麼問題。

也沒有勇氣再去關心你，怕你只會越聽越煩。

一切都停止了。想買給你看的一本詩集，想寫給你的幾封信，全部都停止了。

變成沒有呼吸到世界上第一口氣的灰色死嬰。

最近更可悲的認識到自己其實根本不會愛。

不會表達愛，也不太懂得好好隱藏。

不懂的被愛，也不太想好好拒絕它。

只有你我唯一曾經想呵護在掌心的那個美麗蝴蝶

我卻讓它飛了，捏的粉碎之後讓它飛了。

我又失敗了。

很多個晚上越想越痛，幾乎沒辦法呼吸。

因為我知道永遠不會再回去了。

永遠。

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一直以為自己非常習慣這種孤單了。突然之間眼淚不停的湧出。只是突然讀書讀的很累，想打電話跟誰聊聊天卻不知道到底該打給誰。很奢望有人跟我說一聲加油早點睡，但你同我卻越行越遠。
我甚至要忘了你的長相了。
也許自己太脆弱了，這只是剛開始而已。我往後的人生也許還要這樣孤單下去好久好久，好久。
孤單孤僻孤傲幾乎成為了我的特質，變成人們辨識我頭上的灰色光暈。
自己的美無法被欣賞，自己的豐富不能被分享，是最致命的孤單。
又或許這就是一個甚麼的本質，我說不上來。
我很想念你，卻停止自己在日記上寫下你的名字，停止往下寫那些我不會給你的信。
我不知道你過的怎麼樣，你亦再也不像我提起。
我不敢讓你知道我怎麼樣，因為你顯得不關心，也從來不曾關心過。
我已經開始懷疑我對任何人的愛到底算過甚麼，
我對你，所有的 ，到底算是甚麼。
想努力拼湊出你的臉你的笑，想尋我何你曾經走過的任何痕跡，想跟你一起構成的城市
都崩解了。
我甚至沒好好抱著你哭過。

抱怨

世界上永遠都不乏逃避現實卻自以為快樂的人以為逃避一切責任就是瀟灑並且大放厥詞不可一世。有時候聽一聽實在是累了我已經不想聽了。我有我想做的事情想要過的生活想要完成的目標。我沒有你們那種本錢揮霍青春浪費生命但請不要瞧不起我。

我唯一能做的就是捨掉你而已我在想你大概已經根本不想要再見到我了也不想再聽到我的聲音了
心裡一直覺得有什麼東西慢慢崩離不過卻不知道這麼快
對於一些人的記憶逐漸在消逝凋零 沒想到有一天關於你的也要落得這種下場了
自以為擁有過你的頭顱就等於擁抱著你
我又失敗了

真的需要的時候你們一一缺席那我留戀甚麼呢

難過的

我的抑鬱始終無法終了。身為一個懷病的人這種苦也許沒人能真正懂得。四年前發現糖尿病，發病的原因至今不明。從積極控制到自我放棄。假如有一個原因讓我想要再次控制自己的血糖照顧自己的身體，只有我的父母而已。總覺得他們老是比我還要擔心，覺得自己非常不孝。想用盡方法努力給他們看卻甚麼都做不到。書讀的不好，只知道整天花家裡的錢買一堆小說，耽溺於文學。只知道發脾氣，看不慣各種的不正義，怨恨世上種種蠢類。只知道饞嘴愛好美食卻經常把自己身體健康拋之於腦後。想想不管我再優秀有再多好的成就，他們也始終無法好好安心，因為我身體差脾氣又不好。他們總是擔心我到老了也許不會有人照顧我，這也是事實，我脾氣古怪倔降又暴躁，的確沒人能受得了我的。
我太任性了。
我的父母親都是很正當正義的人，從以前的教育下我就討厭特權，看不起特權人士。以前媽媽對那種用盡方法關說要分到所謂好班的家長向來看不起。後來弟弟被老師整的很慘，家裡也不得不利用人脈希望能把弟弟分到好班（這讓我無比心酸難過）。所謂好班也不過就是老師是名師，而到了今天我了解到那些國高中的名師大多都是一堆窩囊，勢利眼，心裡一點都不純正。爸媽對台灣的教育也許是失望極了。想到媽媽總是被叫到訓導處就非常的生氣，至今這種怨恨還不斷存積在我的心中。最近比較深的體悟是關於醫療。爸爸也是託人關係讓我可以順利排到門診，據說那門診只有政府官員才能排得進去的。我的感覺非常的矛盾。我不喜歡這個樣子，卻不斷從中得到好處。後來漸漸想起來，從小到大其實我一直室有小小特權的人。原來我在這樣的呵護下長大好久了。我好怕我成為我討厭的那種人。但我的父母難道錯了嗎？愛自己的小孩是再也自然不過的事情了。於是這次我決定要好好的聽醫師的話好好吃要控制飲食了。不過這幾天的結果都非常不理想。血糖還是降不下來。我真的很難過很挫折又很煩躁。有時候覺得人活著好煩還得知道病痛，也不能就這樣突然死了。一定要經過很長的老了，病了，才能走。並且留下一些一定會傷心落淚的人，一些可能還會有點捨不得你走的人。所以我也從來沒勇氣去死過。只能不斷的逃避，蒙騙自己吧。哎。