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換了一種更濃烈的香煙。結果我被薰得連你的味道都認不出來

其實我一直很努力在做個更好的人不過我甚麼好的回應都沒有得到過

一直向我來的除了傷害之外也沒有別的了

我甚至想著要消失再這個世界不過沒有人在意這件事情我也就沒了動力這麼做了

我很老實的說我是需要被關心呵護的那一種人偏偏我孤單到不行

在朋友與愛情方面我是個十足的挫敗者

然而我已經挫敗到爬都不想在爬起來了也不是沒有力氣的那種

開口說話的次數很少跟喜歡的人愛的人可以講的話也越來越少

快不行了有時真的這麼以為

mort

選了一種非常安靜的妥協與抗議。心痛的不得了。
懂了這種想哭得感覺，像被激起的性慾卻無法得到滿足。
誰害的。有害的無害的害死我的無言無語的撫摸安慰。
你是斷了索的紙鳶。粉碎的蝴蝶。
破碎的美好快樂。
萬花筒。
鏡子。
刃。

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我有時候在想我也許進步了一些。我已經很久很久沒有再撥打電話給你了。

也發現一件有那麼一點可怕的事實，居然從下課到現在我幾乎沒有開口說話。好一陣子這樣了，說話的時間越來越少，我發現我也越來越不會說話。以前可以自信滿滿的說自己口若懸河，現在除非是跟熟識的朋友我幾乎也不大開口說話了。

於是我被歸類到安靜的一方。吧。

總而言之我就是這樣的矛盾，我可以把手機關機好久也不覺得消失再這個世界上，但是卻又會在網路上跟一些朋友有一搭沒一搭的聊天。我以後也不打算開手機了。一直靜止不動的手機讓我更難堪，而我也漸漸不再有一個人我敢放肆的打給他。早些年前我是個非常喜歡講電話的人，可以講上幾個鐘頭的那種。我人生第一次跟我喜歡的男生講電話講到天亮是Ｈ。而且那時後天天都會打給他講上好久好久的電話。我依稀記著，我只要在電話裡講一些故意惹它的話他就會故意按下每個數字鍵發出都都都的聲音。我非常懷念當時單戀的滋味。即使至今雙方交惡甚至憎恨我還是會說我非常感激他。常常想著自己當初假如有怎樣沒怎樣會不會有什麼不同，不過一切卻都只是徒然。想要勇敢的紀錄下他，但我究竟能做什麼呢。

那是一種讓人悲傷不已的純潔傷感。那種曾有過的純潔幾乎是我現在僅存相信的東西了，也是唯一剩下讓我相信我真真切切愛過的一段過往。不變的是在我眼裡你到現在還在茁壯綻放，而我卻是無止盡的枯萎暗淡。

沒有一段愛戀讓我真正的綻放過。花瓣一直落下，連露珠都不知道在哪裡停歇了。

包括你。我也沒想過你會這麼快就離我而去，然而你卻不肯告訴我你恨我你討厭我。你就這樣離開我了，沒有說再見也沒有叫我去死。那麼短暫的快樂時光又過了，我始終知道我永遠都無法真正擁有快樂的。於是我現在甚麼也都沒有力氣再去強求。原來還有勇氣去強求一些事情是很幸福的。我甚至害怕遇到你，遇到你所有的朋友。他捫都讓我覺得自己很無力。

我有一種很強烈的預感，你是我最後愛的人。我真的太累了。我再也沒有力氣了。

就讓我無止盡的憂傷下去。

你們不要再騙我說有一天我會遇到好的人，不要再騙我......

電影<錫鼓>小記

錫鼓是葛拉斯最有名的作品。葛拉斯的作品我也只讀過錫鼓。

我一直不敢相信我有機會在學校而且只需要五十元就可以看到這部電影，裡面有幾個片斷我是非常期待其視覺效果的。例如奧斯卡的母親吃魚吃到死的畫面，外婆的四層裙子，還有奧斯卡與馬力亞做愛的情景。電影少了一個很重點的部份，就是奧斯卡的回憶錄是在精神病院完成的，當時他已經33歲。許多人不斷的說這是一部關於“兒童天真的眼光觀看現實世界的慘忍“等等之類的論述，我一點都不同意。奧斯卡不過是不願長大並不代表它的心靈是兒童的天真。（關於失去的天真，我相信性慾的出現即失去的天真）奧斯卡是個侏儸，很純粹的侏儸。不斷帶著的錫鼓是他不肯放下的童年（他誤以為這樣就可以不用面對他討厭的大人）。奧斯卡到最後還是放棄了錫鼓，因為他最終了解不可能永遠當彼得潘的，會面對大的無奈或是邪惡是始終會面對到的。我想葛拉斯用侏儸來當作故事的敘事者是非常有趣的，在書中奧斯卡也會以第三人稱稱自己。我對電影的表現非常滿意。我想葛拉斯也狠狠地甩了納粹好幾個巴掌（最後奧斯卡父親吞下納粹別針，被掃射至死非常令人痛快，我個人痛任納粹主義）錫鼓拍的一點都不唯美，整部電影的氣氛非常詭譎也非常黑色幽默。喜歡。

原來是這樣

我一直深信喜歡一個東西不須要真的那麼那麼深入徹底了解它（當然會盡最大的努力）。但關於這種道理我一直不知到該怎麼解釋。例如說每個文學作品每個讀者去解讀的層面都不盡相同，所以到底怎麼樣才算是徹底理解呢？結果我今天得到答案了，是透過蔡明亮的訪問知道的。他說電影就像一鍋很好吃的菜，吃起來很好吃但你卻不一定會知道每一個材料。其實我沒有很心賞過蔡明亮可能是因為第一部它的電影看了天邊一朵雲，是真的完全看不懂。但看了青少年挪那卻又非常喜歡但也是這種說不出來到底為甚麼的感覺。後來我發現這與一首詩相同，你可能會很喜歡它但它背後講甚麼你不一定可以徹底的了解。例如t.s eliot的詩，robert frost的詩，mina loy的詩。有一些詩讀起來就是這麼的快樂，就是一些字你讀了會頭皮發麻。我是這樣喜歡詩的，然後不斷不斷地去推敲其後面的意思。這是很有意思的，我一直認為詩就是萬花筒。有很多很多的漂亮碎片，轉阿轉的就會看出自己覺得最美的一種圖樣。我決定過陣子好好來看蔡明亮。我以前誤會他很深。對不起。

當一些熟稔開始變成距離，我實實在在的不知所措了。結果都忘記其實反過來的時候我捫也應該要感覺到驚異。我開始一點都不懂得關於距離的這一些事情。應該說我從來都不懂得。到了現在讓人沮喪的不是跟你的距離感，而是對往昔的懷疑，疑慮。我也想起了勇氣。其實會不會是我自己根本的放棄了所有的機會，不肯給自己一點點機會去妥協。

越來越喜歡這個城市了，我突然希望自己可以有一臺相機來紀錄下一些場所，或者是人。我對相機太不信任了，我已經太多年沒有拍照。在我很小的時候我的夢想是當個攝影師拍了一堆亂七八糟的東西被爸爸斥責浪費底片。還在用底片真是個好遠的年代。不過現在似乎還是很多人堅持用底片拍照也許跟我在某些時候很堅持要把字寫在稿紙上一樣。這個城市有許多地方我覺得是異常美麗的。都不過是一些街頭，一些路燈。我喜歡紅線。出了台北車站往淡水可以看件許多的橋，許多路燈，還有數不盡的人。橋上的人都在行進著，然後所有的燈會糊成一條一條的彗星。我覺得這很美，很像只有暗黃色的彩虹，或是不會熄滅的仙女棒。

..

今天又照了鏡子。每當我照鏡子鼻子酸的幾乎可以馬上掉下眼淚。

我的眼睛好似狠狠地哭了好幾回般，但其實我一直都沒有真正的流眼淚。

我也注意到了我的嘴角，它性無能般地再也無法上揚。

但我本來不是這麼憂愁的。但也沒有什麼事情給我那麼大的創傷阿。

只不過是會笑著的一層皮被剝下來了。結果剩下的臉孔只有呆滯。

像等著發酵的麵團吧。

請原諒我的憂愁與鬱悶。我並不是這麼冷淡的。