淺談妙玉。

稍微讀過《紅樓夢》的人都曉得，小說中名字中有玉的人，代表作者給予該角色極高的位置。或者說，「玉」這個字在《紅樓夢》中是很特別的隱喻。王國維認為這個「玉」字代表的是叔本華所說的意志（will），白先勇也在其作《第六隻手指》中討論過，「玉」字代表的是各種緣份。然而，從最簡單的層面來看，「玉」所代表的也可以是其同音字「欲」或者是「慾」。
在《紅樓夢》裡頭有四個重要的角色名字裡頭出現「玉」，即：賈寶玉，林黛玉，妙玉，蔣玉函，另外還有寓言式人物甄寶玉，以及被鳳姐強迫改名為小紅的紅玉（鳳姐認為紅玉這種奴婢丫頭是不配名字有玉的）。剛所說的四個重要的「玉」在小說理從未一起出現過，只有在第四十一回在櫳翠庵品茶一回時寶玉、黛玉、以及妙玉同時出現。因此，我認為從此回看三玉的交鋒相處別具意義。
在我看來，妙玉是個非常有趣的角色。她是十二金釵中唯一與四大家族（史，王，賈，薛）無關的角色，但在十二金釵的排行卻是第六位。 前八十回中妙玉重要的出場有二：一為品茶，二為妙玉贈梅予寶玉。又，在小說中，我們一直可以讀到妙玉對寶玉的特別情愫（妙玉甚至在打坐時想著寶玉，聽到貓叫聲嚇到而差點走火入魔）。我在想，大多數的人讀到四十一回會覺得妙玉是個很刻薄的人，劉姥姥用了她的杯子喝茶，她杯子（還不是普通的杯子，是官窯出的杯子）索性扔了不要了。細看四十一回可以發現，妙玉根本不像一個出家人，她玩古董玩得甚至比賈家還要兇。當然，我們不能因此苛責妙玉，因為妙玉並非自願出家，是個帶髮修行的尼姑。另外一個很妙的地方，除了妙玉的頭髮之外，妙玉對於俗世間有許多東西放不下。不僅古董古玩都帶著，妙玉連她蒐集的水都隨身帶在身上，還帶了五年之久（平時埋在樹根下），到大觀園裡時也才用過第二次而已（推算此時大觀園才興建完成一年多）。這個水還不是給賈母他們喝的那已經很高級的「去年蠲的雨水」，而是梅花花蕊上的雪水。
其實我在這裡想談的並不是妙玉這個角色值不值得同情這個問題。妙玉當然值得同情：她是個沒落的貴族，一個被逼著壓抑自己情慾的女子，一個有愛卻不能說出來的女子。最可悲的是，妙玉的心門總是緊閉的，怎麼說呢？在四十一回出現兩個門，而這兩個門可以說正是寶玉與妙玉的對比。當寶釵黛玉一行人離開櫳翠庵時，妙玉「亦不甚留」，並馬上關上門。相對的，在四十一回中劉姥姥誤闖寶玉的房間，從這個層面來看，寶玉的心門，不似妙玉，是徹底打開的。我們要知道，要進去寶玉房間（怡紅院）並不是件太容易的事情。從文本我們讀到，寶玉的房間機關重重，且就寶玉在賈家的身份上來說，怡紅院更不是一個說進就進的地方。但劉姥姥是怎麼進去的？她喝得醉醺醺，幾乎是誤打誤撞進去的。進去了之後呢，放個大屁，一屁股坐到寶玉的床，倒頭就睡。作者安排此對比無非是一種諷刺，寶玉不是修行人，卻常把「世法平等」掛在嘴邊。相對於妙玉，她心裡頭階級觀念分明的很，尤其是對於品味、聰明才智上，她覺得只有寶釵黛玉配喝那用珍貴的梅花蕊上的雪水泡的茶，用最好的杯子。賈母她們甚至不配。順帶一題，黛玉應屬紅樓夢中最具品味，最聰慧的女子。但連平時伶牙利嘴的黛玉，都讓著妙玉三分。一：我們可以讀到，寶釵黛玉品完茶後欲盡速離開櫳翠庵，覺得那裡不可久待。二：我們讀到妙玉罵黛玉這個在大觀園中公認最有品味最脫俗的人是個「大俗人」。這兩個「玉」在此的交鋒可說是很有趣。
概述完四十一回，我們可以察覺到幾個重要的對比。第一個，是一直在妙玉心中的「乾淨」還有「髒」。如剛所提，妙玉心裡對人的階級是分得清清楚楚的。她最喜歡黛玉寶釵，認為她們才夠格跟她來往。而賈母，甚至到劉姥姥，在他心裡都是俗人。妙玉幾乎是紅樓夢裡頭，最看不起，最討厭劉姥姥的人。然而，妙玉的這種刻薄，卻成為了妙玉修行的諷刺。
妙玉的判詞更加說明了這一點：「欲潔何曾潔，云空未必空。可憐金玉質，終陷淖泥中。」在我看來，這個判詞讓讀者更加同情妙玉。一個很根本上的問題，究竟是誰說她「欲潔」的呢？又是誰說她「云空」的呢？換句話說，這些判詞是誰說出來的呢？所有的判詞都出現在寶玉的夢中的太虛幻境，但太虛幻境在紅樓夢中的功能不應只是單純的夢而已。套用現今學術術語，太虛幻境可以像是拉岡所說的「真實界」(the Real)。
另外，在四十一回，作者曹雪芹用了一個很高明的隱喻：在寶玉一行人要離開櫳翠庵時，寶玉對妙玉說「等我們出去了，我叫幾個小幺兒來，河裡打幾桶水來洗地如何？」妙玉回：「這更好了，只是你囑咐他們，擡了水只擱在門外頭牆根下，別進門來。」這裡的地，當然不是簡簡單單的地，而是作為妙玉心境的隱喻。寶玉這個「檻內人」都懂得要為妙玉這自認為是「檻外人」的人洗心。由此可見，甚至連寶玉都看，感覺得出來，妙玉擁有的是一顆不淨不潔的心。
不過，後面四十回的續書，續書者讓妙玉被輪暴，要凸顯得或許就是妙玉的「髒」，以失貞這種最極致的方法來顯現妙玉的「不曾潔」好像也太慘忍了一些。是不是要這樣，妙玉才能真的體會到什麼是真正的潔，又什麼是真正的髒呢？

於是你讓我知道快樂真的不是恆常的。

會憂鬱也只不過是因為知道了一個殘酷的事實，快樂甜蜜的時光只有當下，再也無法回去。

今天自己搭上末班車回家，想起同你經過的隧道以及很高的橋。不知道為什麼現在每次只要隨便上了一座橋便會想起你。可能是那時後我們天天都騎過萬板橋實在太長太長了，中間有一段很迂迴，每次經過那時我便會抓你肩膀抓的緊一些。

我想起台北縣的夜景，所有的燈好像都在烘托著我的幸福。你的機車的聲音特別大聲，但你每次唱歌的音量總會蓋過去。這個畫面美到幾乎我想起來就會落眼淚，因為整個星空下好似只有你的肩榜，你的頭髮，你的手臂。聽到的聞到的都是從你嘴裡出來的。這樣的快樂時光過的好快，可能是因為真的太快樂了吧。

頓時間我失去了這些，遺留下來的只剩悵然，寂寥，以及難以言喻的心痛。

第一次心被擊碎成好幾塊。

第二次整顆心都被你捏得粉碎了。

我相信這不是你要的。

那一晚提起勇氣，把想跟你說的話一次都說完了。但你沒有給我任何回應。我可以理解你需要一些時間去消化去想，甚至去生氣或好好的討厭我。

我該做的能做的大概都做了，很遺憾我能做的就只剩癡傻的等著你的回應。

沒有辦法去討厭你或者是恨你，

因為你給我太多太多無邪又美麗的日子了。

假若我們要一直這樣下去，

請你不要輕易忘了我，好嗎。

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幸福的感覺好似一場雪，融了之後連足跡都尋不著。

昨天友人Ａ問我這件事情最難過的是甚麼，

我發現擊碎我的並不是你的冷漠，也並不是你的殘酷表情，而是一種絕望心死的感覺。

因為我一直深信你是個很善良的人，但你卻實實在在的重傷了我。

因為我一直深信你是個很善良的人，所以我告訴我自己我要變成更好的人，但結果還是這個樣子。

覺得跟你距離好遠，你天真無邪的那一塊我已經進不去了。

知道你發了高燒連關心的勇氣都沒有，我才發現我的愛是這麼的孱弱。

昨天去進修部上課，我還記得我們第一次在校園遇到你我有多麼興奮。爾後每週四只要有空，總會緊抓下課時間抽根菸，或是晚上去吃夜宵。還有你來辦離校的那天，陪你在學校走來走去，走的氣喘吁吁。我們坐在文園旁邊的椅子抽了好幾支菸，你的笑容燦爛無比。

後來發現陪你走過太多地方了，搞得我無論到哪都感到傷神。但卻也感到絲絲欣慰。

現在只能安慰自己這不過是階段性的，但又很害怕就這樣子默默的結束了。現在要面對你，居然多了那麼多的不安，恐懼，以及焦慮。怕你一個眼神不對，怕自己做了甚麼又讓你反感。

我恨我自己再你面前總是太透明。我最美的最醜的你大概看得一清二楚。

突然覺得自己好空，很像放縱自己但卻做不到。日子還是得振作起來過，但每天每天醒來都覺得很痛，不知道哪裡不夠好，好像永遠都沒進步。老是自以為自己對愛的人赴湯蹈火，掏心掏肺，結果還是被厭惡了。

恨的是，我的生活裡已經太多你的痕跡了。例如我隨身帶著的本子，例如我從你那裡灌來的音樂，例如你送我的我總是放在身邊的手帕。我沒有勇氣把這些東西都給埋葬起來。我沒有勇氣現在就把你從心中挖走。我沒有勇氣想像如果你跟我變陌生人了，我該怎麼好好的再笑著看一個人。

我知道現在在苦難中的也許並不只有我。假若你心中根本沒有我的話，我們是根本走不到這一步的。

以往我總說我根本不怕地獄因為我不相信有天堂。結果這次你給了我一片美麗的天空，是我沒有能力好好的飛翔。願這些劫難儘快渡過，我相信我們的緣起了不會輕易被悔滅。

我好想你，無論如何你都要一直很好下去。

如果你是山，我願化成滿山遍野的春蝶陪你到我無法再飛。

我愛你。

今天在家睡到下午才起床，戴著油油的頭抽了第一根菸。上了廁所，繼續躺者，漫無目的地轉著電視，聞著房間的氣味。躺在床上讀了好幾頁的小說，讀到覺得脖子有點酸了隨便買了些東西來吃。驚覺其實在更久之前自已明明都是這樣過的阿。我發現這樣子並沒有不快樂啊，是你給我太多把我寵壞的。
我一直習慣也許是好的，沒見到你的日子一直增加，離能見到你的日子也越來越近了但我卻怕了。我感覺你在那裡一點都沒想過我。


昨天走到你每次放我下車的巷口癡癡的發了幾分鐘的呆。好像聽得到你不肯熄火的機車聲音，好像聞得到你吐出的菸味。每次要走的時候我都會捏捏你的手掌叫你早點睡。

這幾日想你的情緒已沒那麼濃烈。不過跟朋友講到你的時候嘴角還是不斷上揚。終於心裡默認喜歡你真是一件再也幸福不過的事情了。
喜歡你最滿足的地方就是你是懂得欣賞我的，這是我很確定的事情。第一次覺得自己內在的美麗被人感受到過，這樣對我來說就夠了。這樣子，就值得去愛了。

Z

有一天我一定要同你趕赴一場雪。

有一天我一定要同你望著一片海。

有一天你會拿著我抄給你的詩然後念給我聽:

原來原來是這樣愛過的。

昨晚還是做了夢，但總算沒有你了。

忘了自何時開始你已成為我身體中的一部份。你在我身邊時，我走路會走得更快活一些。你在我旁邊時，我笑起來會更燦爛一些。
把想你當成一種自溺，非常地貪婪。貪婪到自己已經快受不了了。
這幾日都在夢裡遇見你，有開心的也有難過的。醒來後心情總會很鬱悶，想著你正在過著你口中所謂不喜歡的生活。
假如真的愛的話，是不是該替你開心，或是替我們開心，至少我們都努力在完成我們該去完成的事情啊。親愛的你是怎麼想的呢。
已經開始想著光著頭的你，你會一直去摸它。

不知道你過的苦不苦,假如苦的話好希望能為你分擔一些。

前幾天太想你自己吃了一個肉桂捲,

我想起你在的話一定又要罵我了。

今天去吃晚餐沒吃完,你在的話你總會把我剩下的吃完。

一路上都在聽你喜歡唱的歌,你每次都問我說誰唱的好聽,

我老是羞怯的說,當然是阿澤。

坐車的時候看著窗外,有對情侶在機車上聊天聊得好開心,笑的好像忘了世界上有其他人。

不知道別人看我們是怎樣。很想念你的藍色偉士牌。很想念天天給你載回家。

很想念那時後還很冷的時候,最近台北變暖了,不知道你那邊會不會太熱。

我好想你,下次見到你一定要緊緊抱著你。

我愛你。

 1.就後精神分析觀點，愛是被語言架構出來的。又，我們是因為太多太多的不足不滿自我匱乏才會有愛的。這樣看來愛情還真是一見悲哀的事情。
很多人只知道ecstacy是極樂的意思，卻不知道ecstacy原指的是世界之外的東西，而我們在追逐世外之物時，總會得到快感，得到之後這種快感頓然消逝，人會顯得沮喪頹靡。
2.於是你向我借了一本講佛洛依德的圖畫書。在佛洛依德眼中我是個性倒錯者，他會要我躺著他會手貼著我的額頭問我小時候是不是有過重大創傷，或是目睹過父母做愛。我說都沒有。
3.所以說，究竟同性戀是怎麼一回事。對我來說就是愛著男人，愛著像國王一般的男人的你。homosexual, queer, gay這三者究竟不同在哪裡，我說我懶得跟你解釋，不過我是homosexual，很單純的對同性有著愛慾。
4.隸屬我的愛情國土多麼的荒寥。我是個寂寞無比的荒人獨自無懼的前進著。你是我此生最美的奪掠。
5. 「天黑 刷白了頭髮 緊握著 我火把 他來 我對自己說 我不害怕 我很愛他」 你是我的彼岸花。


6. 那天你說你想取名叫做沙特，我說我作你西蒙波娃，我們死後會葬在一塊兒。


7. 帶我飛躍這座城市吧，我愛你。


8.Let us go then you and I, When the evening is spread out against the sky Like a patient etherised upon a table


9. 想起寫詩的事情腦海裡只剩你，有時候我失語。

「你背著海來看我的下午帶你到我溫暖柔軟的穴豢養你在我唯一的洞穴」
「原來原來是這樣愛過的卻也否認如塗改過的詩句為你彈一首剛寫好的歌待到遠地...譬如花也要不停遞傳地下去繞過語意的深淵回去簡單來到現在當一切都在衰竭我只有奮不顧身在我們苦難的馬戲班為你跳一場歇斯底里的芭蕾」
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已經倦於去計算距離你放假的日子有多少。因為簡直太慘忍了，那麼灰蒙暗淡卻仍然要繼續的活著，這是多寂寥無奈的事阿。

我還記得那時後為了要去王菲演唱會天天聽著王菲的歌，就是那個時候慢慢同你熟稔。後來你來學校上課時我會陪你到頂樓去抽煙。你會等我下課我們再一起吃夜宵。從那時起總是有好多的話可以講，我很喜歡聽你講話，因為你講話的聲音很有磁性，並比別人慢了一些。你老是努力選著適合的辭彙，而我老是慢慢的等你講完話。爾後每晚聊天幾乎成為一種習慣了，幾乎天天晚上都msn講話講到好晚。
第一次單獨去找你是在東區一隱密巷弄的咖啡廳，我還記得你讀著康德與黑格爾，不過你說你根本看不太懂。那晚下著細雨，你陪我等公車等了半個小時。
後來你去了法國兩個禮拜，農曆新年的時候初一的半夜四點我們又聊天聊了一下子，你給我看了波特來爾的墓碑，還有巴扎爾克，普魯思特，還有沙特與西盟波娃的。波特來爾的巴黎的憂鬱是我拿給你的第一本書，不過你並未把他看完。你卡在一個關於時鐘的故事，我也有看沒有懂。回來後你買了一個咖啡色皮質的小筆記本給我，非常精緻漂亮。你說你只有買禮物給我。
再過幾天到了我台大考試的時候，你是唯一傳簡訊給我的人。當時很感動，覺得你對我好有信心，不過我卻讓你失望了，對不起。自此天天的日子非常美麗，天天都見到你的笑容，天天晚上總倚著你的背給你載回家。路上常常總是只有我們的笑聲，或是你大聲唱歌的聲音。

美好的日子過的非常快，你就入伍了。結果好多話沒有勇氣告訴你。
突然覺得自己好像從夢境被打回一個自己很討厭的世界，我又回到那麼憂傷鬱悶的時候了。許多歌沒有你在旁邊唱，許多話沒有你在旁邊聽，許多路沒有你在旁邊走。然而我的日子卻還是殘酷無情的繼續下去著，聞不到你吐出的烟味，感覺不到你的胸膛你的手臂，最可怕的是聽不到（我最愛的）你的聲音。

我幾乎已經不想呼吸下去了。

昨天一早出發準備到成功嶺接你回來台北。你的頭髮變得很短顯得稚氣許多。見到你之後許多疑慮都消失了，但自己卻好像沒有更勇敢。面對你有點卻步，但單獨相處的時候又覺得你對我其實是沒有變的。你還是會打我的肚子，還是會對我做鬼臉，還是跟我講一些你的事情。

我從來都不懂兵的人的心情，會想著到底是要放你一個人靜靜的，還是主動多關心你一點。

覺得都變的不一樣了，天天可以溺在一起的美麗日子已經結束了，但我們還有好多事情要完成。好希望可以分擔一些你的無奈你的寂寞。好希望自己一見到你就可以勇敢的去抱住你。

好希望自己很多事情有勇氣說出口，例如無論如何我都會在你旁邊陪著你。

但就是都不敢去做。

今天是四月十五日，同你去當兵那天的天氣一樣好。明天就要去台中成功嶺看你了，非常期待。

這一個禮拜過的非常漫長，可能是因為生活仍然一直過著卻硬是少了你。

咖啡廳的陽台沒有你在我旁邊抽著菸。也聽不到你開心唱歌的聲音。

這個禮拜都乖乖自己坐車回家，想起每次坐在你身後看著的夜景，你嘴裡吐出的烟味。還有很刺骨的寒風讓我可以提起勇氣更靠近你一點。

這個禮拜都聽著你喜歡的那些歌，寫那些不敢拿給你的信。

上一周你突然對我冷落，我對你的心已經近乎崩離。已經無法在樂觀安慰自己。

哭了兩個晚上，醒來後覺得自己很蠢。其實我之於你根本甚麼都不是。

我沒有辦法給你快樂幸福，我到底有甚麼資格去奢望你給我些甚麼呢。

面對你，想著你，覺得自己好匱乏。

但我還是很想你，很想你，很想你。

你後天就要入伍了。昨天晚上你喝得爛醉，看你倒在沙發上我一直坐在你旁邊，不過你好像忘記這件事了。

昨天你突然開始哭，雖然不知道你為了甚麼在哭，但我卻清楚知道是為另一個人在哭的。不過並沒有關係，不管你是為了誰在哭我都願意一直陪在你旁邊。

我的冬天要來了，我要有好一陣子見不到你了。

昨晚你幾乎沒睡，到了下午就疲憊不已。也不過是這樣你先走了我卻痛苦的無法自拔。想一想再過陣子就不能天天看到你，不知道該怎麼辦。

一直在想自己對你是不是期望太高了。常常為了小事心情就受影響，自己放大痛苦不已。

我已經不知道該怎麼繼續喜歡你下去了，覺得好挫敗。

哎。

心情非常差。

今天天氣非常的好。醒來第一件知道的事情就是台大沒有上。心情很複雜，一方面覺得總算放鬆了至少一件事情確定了，另一方面是些許的失落感。有點覺得是自己愛玩的報應，在校成績爛到自己都會嚇到。我從來不是最頂尖的學生，會被台大拒絕我心服口服。

世界還很大，路還很長，我並不會因此被輕易打敗的。謝謝大家給我的鼓勵與支持。

好想要你在我身邊。

陷入極度的焦慮。覺得自己今天口試表現得不盡理想。只想到要藏拙卻忘了凸顯自己優點，為此深感懊惱。即使口試只占25%但太差就有可能被刷掉，我卻一直覺得自己可能是最差的。如果真的如此會覺得很噢，那麼長久的努力在最後一關被刷掉，真的只有想死而已。假如沒上的話該做什麼，還真的沒認真的想過。此刻覺得無比的迷惘又無助，好希望放榜那天趕快到來。
祝福我吧。

當夜晚的馬路上只剩下你和我的笑聲時，我幾乎無法想像怎麼樣才能更幸福快樂。還有從你口中吐出的菸味不斷的飄向我。生死兩忘。