難過到了極點。

再過幾天你的生日要到了，然後算一算已經要半年完全沒有見到你，也沒有跟你再有任何連絡。

我不清處我為甚麼，從甚麼時候，變成這個樣子的。

我把它歸咎於勇氣的喪失，徹徹底底的那種。

也不再敢自己打電話給你，因為不知道該說甚麼，不知道該問甚麼問題。

也沒有勇氣再去關心你，怕你只會越聽越煩。

一切都停止了。想買給你看的一本詩集，想寫給你的幾封信，全部都停止了。

變成沒有呼吸到世界上第一口氣的灰色死嬰。

最近更可悲的認識到自己其實根本不會愛。

不會表達愛，也不太懂得好好隱藏。

不懂的被愛，也不太想好好拒絕它。

只有你我唯一曾經想呵護在掌心的那個美麗蝴蝶

我卻讓它飛了，捏的粉碎之後讓它飛了。

我又失敗了。

很多個晚上越想越痛，幾乎沒辦法呼吸。

因為我知道永遠不會再回去了。

永遠。

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一直以為自己非常習慣這種孤單了。突然之間眼淚不停的湧出。只是突然讀書讀的很累，想打電話跟誰聊聊天卻不知道到底該打給誰。很奢望有人跟我說一聲加油早點睡，但你同我卻越行越遠。
我甚至要忘了你的長相了。
也許自己太脆弱了，這只是剛開始而已。我往後的人生也許還要這樣孤單下去好久好久，好久。
孤單孤僻孤傲幾乎成為了我的特質，變成人們辨識我頭上的灰色光暈。
自己的美無法被欣賞，自己的豐富不能被分享，是最致命的孤單。
又或許這就是一個甚麼的本質，我說不上來。
我很想念你，卻停止自己在日記上寫下你的名字，停止往下寫那些我不會給你的信。
我不知道你過的怎麼樣，你亦再也不像我提起。
我不敢讓你知道我怎麼樣，因為你顯得不關心，也從來不曾關心過。
我已經開始懷疑我對任何人的愛到底算過甚麼，
我對你，所有的 ，到底算是甚麼。
想努力拼湊出你的臉你的笑，想尋我何你曾經走過的任何痕跡，想跟你一起構成的城市
都崩解了。
我甚至沒好好抱著你哭過。