有時候甚至心痛到希望你死去了但我會馬上收起這個華麗的邪惡念頭因為我要你活的很快樂喔，即使沒有我。親愛的我好想唸你，想要告訴你我愛你。

親愛的臭魚我還是很想你不知道是因為無法入眠才想起你還是因為想起你才無法入眠想起你總是好憂愁怎麼會如此呢奇怪頂了想起你的魚尾紋關公眉大小眼厚嘴唇應該要笑才對結果鼻子吃了檸檬眼睛切了洋蔥

伴著黑暗死去伴著曙光蘇醒
變成了一尾金魚。

:(

在那一個清晨她腐臭掉的屍體照片被無情的刊登於報章雜誌上，電視新聞台亦不斷播送這孤絕的畫面。馬賽克格子代替螞蟻佈滿整個屍體，於是我們只得以見到她的腳，白如雪的纖細雙腳覆著綠紫的瘀青。（我們甚至瞥見她俗艷的亮紅指甲油)陽光仍然若無其事地撒進充滿哭聲的教室門廊，綠色的骯髒窗簾都被哭聲給吹得搖曳了起來，一樣若無其事。我這輩子真正第一次覺得一個女孩美麗，而這種美麗卻不曾在出現過了。除了她之外我幾乎再也想不想起來任何在那個時光裡層經出現過的任何人。（那叫做一氧化碳中毒據說屍體會呈粉紅色是最美麗的溫柔的死狀）
那是我極奇背叛的時光，曾經把一個老師氣到一夜白髮，也把另一個懷孕的老師氣到她直接在教室裡吐了起來。那時後我才十幾出歲，第一次摸到男童學的陰莖，而我甚麼都不懂的把他送進嘴裡感覺好陣噁心。也喝了人生第一口酒，吸了人生第一口菸。這些惡習不斷跟著我，我以為我徹底擺脫那個年代的痕跡。在幾年前我知道我頭一位暗戀的學長死去了，被車子撞死。來不及看他最後一面，連再見都說不成。我想著他無比俊俏的臉頰可能被車子碾碎了，健美的軀體也可能支離破碎。所以這些美麗究竟算甚麼呢。我拿起筆想在紙上寫下他的名，卻連這種勇氣也沒有了。不知道幾年後我會不會忘了他的名字該怎麼寫。我自私的只寫下一個Ｃ字。後來漸漸知道當時的朋友或是曾經認識過的人一個一個慘死，我從來都沒有機會去看看他們。我只能在日記一一記下每次聽到你們死訊時的死因。Ａ：車禍，Ｂ：難產， Ｃ：車禍 Ｄ：慘死街頭 Ｅ：吸毒過量 Ｆ：自殺。
我不會告訴你們這些故事的。

疲乏

親愛的臭魚，愛著你是一件最累人疲乏又讓人傷心的事情了。我已經粉身碎骨，甚至想要投降。
好累，除了好累之外我不知道我還能說甚麼。我一直告訴自己沒有資格抱怨。我也一直告訴自己這樣子已經很好了（個屁）。我已經語無倫次因為你讓我好傷心，甚至是智力退化。
但我還是愛你我會繼續為你寫詩

隨

也許時間需要經過一段悲戀的烙印我們才感覺得到它的流逝。
我不曾在國小發生過任何的愛戀於是那段時間的回憶瞬間變得可有可無。國小畢業那天我穿著全世界最蠢的全白polo衫還有最蠢的櫻桃紅色領結。老師哭著說他會永遠記得我們，我在畢業當天就覺得被欺騙。矯情的點燈傳芯，後面的布簾燒了起來。ㄧ大片混亂，茫然回到家裡，扔掉唯一一束花朵。我的確不留戀那段時光，不管再天真無邪我都不願去追。
那幾年的空氣都是燠熱的菩提葉總被烘得酥脆。突然想起曾經被你搭著的右肩，我需要把頭往右上望才得以見到的你的笑臉，都在那紅磚道上消失了。這幾日紅磚道被打掉了，我也不知道要換成甚麼。這樣的話，關於我同你的足跡就真的在這星球無影無蹤了。
不敢再踏入你曾經擁抱過我的任何場所

今天仙女說要賜給我三個願望，我說三個願望都希望你快樂。

隨筆

假如有什麼時光讓我最想要回去大概就是你幫我抱著重重的莎士比亞課本的那段。我莎士比亞被無情的當了你也是。那時後夏天剛要開始，你就像蝴蝶一般飛走了，我不敢再去追憶甚麼，結果幾乎甚麼也都記不住了。只要一種刺痛微弱的心絞痛盤據著我。回想起那時的失神令我恐慌的想馬上忘卻。跟自己說過幾次不要再愛了卻還是沒法自拔的愛上了你。真的愛上了嗎。過了這樣好幾個月我不再見到過你或聽到你的聲音，有一種很脆弱的恐懼滋長著，即你要在我生命消失了，也許是徹徹底底的。
關於遺忘，那不是一件我們會做的事情只是它有一天會發生。有時候我以為我忘卻了甚麼但心想心裡還有著“我忘掉了甚麼“這種話就等同根本還沒有忘計。記憶真是種折磨，偏偏記憶是我最擅長的事情。回憶一個人是需要勇氣的，所以我想趁著我還有那麼一點勇敢的時候紀錄下你甚麼。然而卻發現我對你的了解無比缺乏與不足。想想至今我也沒有了解過任何一個人，亦同我不讓人了解過我一樣。所以，我憑甚麼追求愛情呢。我害怕了解一個人太多，因為我孤僻高傲總容易討厭許多事情。我更害怕被人了解透視，因為我有好多一點都不堅強的地方，也有許多我一點都不會去堅持的關卡。我連醒來的時候都討厭看到任何人，難怪無法好好的愛。
近來在台南不斷在房間翻箱倒櫃的，不出預料地搜出許多以前的物品。我做了許多似棺材的小盒子裝著他們然後藏在一些奇怪的地方。最恐怖的回憶還是那些關於Ｈ的。一些我不敢去檢視，也不忍去遺忘的過往。還有一些以前朋友送的小東西，其實我都保留著。我有時候也覺得我很奇妙，從大家喜歡到大家討厭到我一點都不想在被討厭或喜歡了。
關於Ｈ，我希望有一天我能夠親口向你說謝謝，你所帶給我的美麗的醜陋的，假如我不曾愛過你我想今天的我是完全不同的，或許更壞，也或許更好。我也想向你說對不起，然而我也不再想計較我對不起的是甚麼了。
離開了那些我愛過的人之後，世界沒有變得更糟糕。

如果說啊，如果。我能把所有關於你的夢紀錄下來會是怎麼樣。
親愛的臭魚，之於我你已經如似夢境了。
上一次見到你時台北城處於嚴寒，你頭髮更短了，你外套長到膝蓋間。於是你仍然習慣性的遲到好久，手上拿著兩本不新也不舊的漫畫書。你總是這樣搖晃著腦袋來見我，你嘴裡的呢喃我至今無法通曉。不過我知道我願意一輩子聆聽著你。過了一百多個日子了，也許你根本甚麼都沒有產生變化，也或許你也無法察覺那一些變化，頂多頭髮長了一點，之類的。
我也變了，關於愛你的詞語，我近乎匱乏。