隨筆

假如有什麼時光讓我最想要回去大概就是你幫我抱著重重的莎士比亞課本的那段。我莎士比亞被無情的當了你也是。那時後夏天剛要開始，你就像蝴蝶一般飛走了，我不敢再去追憶甚麼，結果幾乎甚麼也都記不住了。只要一種刺痛微弱的心絞痛盤據著我。回想起那時的失神令我恐慌的想馬上忘卻。跟自己說過幾次不要再愛了卻還是沒法自拔的愛上了你。真的愛上了嗎。過了這樣好幾個月我不再見到過你或聽到你的聲音，有一種很脆弱的恐懼滋長著，即你要在我生命消失了，也許是徹徹底底的。
關於遺忘，那不是一件我們會做的事情只是它有一天會發生。有時候我以為我忘卻了甚麼但心想心裡還有著“我忘掉了甚麼“這種話就等同根本還沒有忘計。記憶真是種折磨，偏偏記憶是我最擅長的事情。回憶一個人是需要勇氣的，所以我想趁著我還有那麼一點勇敢的時候紀錄下你甚麼。然而卻發現我對你的了解無比缺乏與不足。想想至今我也沒有了解過任何一個人，亦同我不讓人了解過我一樣。所以，我憑甚麼追求愛情呢。我害怕了解一個人太多，因為我孤僻高傲總容易討厭許多事情。我更害怕被人了解透視，因為我有好多一點都不堅強的地方，也有許多我一點都不會去堅持的關卡。我連醒來的時候都討厭看到任何人，難怪無法好好的愛。
近來在台南不斷在房間翻箱倒櫃的，不出預料地搜出許多以前的物品。我做了許多似棺材的小盒子裝著他們然後藏在一些奇怪的地方。最恐怖的回憶還是那些關於Ｈ的。一些我不敢去檢視，也不忍去遺忘的過往。還有一些以前朋友送的小東西，其實我都保留著。我有時候也覺得我很奇妙，從大家喜歡到大家討厭到我一點都不想在被討厭或喜歡了。
關於Ｈ，我希望有一天我能夠親口向你說謝謝，你所帶給我的美麗的醜陋的，假如我不曾愛過你我想今天的我是完全不同的，或許更壞，也或許更好。我也想向你說對不起，然而我也不再想計較我對不起的是甚麼了。
離開了那些我愛過的人之後，世界沒有變得更糟糕。