爛水

我今天確切的感覺到處處都是傷痕。這樣要過了一學期了，我已經一個學期沒有跟你做任何任何接觸了。一個人消失在自己的世界的方法是如此的靜默啊。魚兒們過的還好嗎，你有好好飼養它們嗎。給你的全白色馬克杯你還有在使用嗎，它還是會在這個冬季溫暖你嗎。這個我厭倦的地方厭倦的小鄉鎮破爛所在處處充斥著你。然而曾經美好的你一點都沒有為這個可恨的地方增添一丁點的可愛，一點都沒有。我走到哪裡都害怕見到你，我走到哪都想著曾經跟你一起走過這裡。只是說我不再哭了，只是說我也忘記自己究竟為了你哭過幾次（到底有沒有哭）。

自從那天見到你之後，對於我們再也不會再見到彼此，我再也清楚不過了。沒想到這是在我們關係裡頭唯一一件清楚明朗的事情

這是一種很讓人沮喪的預感。我看著你的眼神你不再微笑的嘴唇與緊緊鎖著的眉頭我便知道甚麼都再也回不去了。然而我們曾經留下過甚麼，沒有人敢確定的告訴我，我自己也經常思索這這類無謂的問題，除了模糊之外我似乎也不知道該怎麼形容了。模糊又明朗，還有甚麼可以比這種感觸更可笑呢。

世界又回到我原本的樣子了，冰冷孤獨如我，熱情溫暖的你，除了融化成一灘爛水蒸發後...我們再也無法結合了這是多麼大的惆悵我們根本不該結合呢，這是多麼大的苦悲。

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今天我想著寫詩的事情結果馬上見到如蝶的落葉紛飛

若不是風的緣固還真沒有人會知道它們是枯黃的落葉

親愛的你你能想像它們是多麼的張狂放肆的狂舞著嗎

其實沒什麼太大的差別跟在暗黃色路燈上頭碰撞著的

那些不知道是蒼蠅還是蚊子的小蟲真的沒有甚麼差別

不過有一件事情我是確定的它們是蝴蝶你知道蝴蝶會

為了愛人在地上不斷拍動翅膀直到它化為粉碎為止嗎

關於“心靈沈澱“以及阿拉斯加之死所帶來的謊言

這也許是一種詛咒吧，每至歲末總是孤孤單單的一人喔。我只好告訴我自己我是在冬天孤單的來到世界上的所以我的冬天就讓它任性的孤單下去吧。我最近有個最新的發現，我發現原來寂寞是屬於嗅覺的。今天意外的聞到公車排放的臭氣，伴著很冷又乾燥的空氣我發現原來這種氣味就是屬於這個城市的。我每每都覺得城市真是奇妙透了，你可以天天都抱怨這個城市的不好，但離開一天你卻會馬上地開始想念起它。我偷偷的認為世人有個很大的迷思，即跑到深山裡荒郊野外裡就是真正的體悟人生阿，沈澱自己阿等等的。在我認知裡那些都是屁。有個非常要好的友人邀約我跨年的時候到偏僻點的地方，清靜農場還是北海岸還是宜蘭我也忘了，總而言之我一口回絕，我實在討厭那些過度清幽的場所。結果友人就說我的心不夠靜無法沈澱，我聽了實在是蠻生氣的，為甚麼我的心一定要沈澱呢？我們不會去喝要太多沈澱物的東西吧？我們會喝的不都是那些全部混濁成一塊的嗎？我實實在在的厭惡那些自以為遠離都會生活就是高人一等的人，這究竟有甚麼高低可言呢。我們不都是生物嗎每種生物都有自己適合居住的地方才是阿。我從來也不批評選擇隱居的人但是好像不斷的表明熱愛都市生活會被人以為庸俗。其實被以為庸俗不怎樣，可怕的是那些錯誤的迷思不斷的給人掛上“庸俗“的帽子，可怕。我是熱愛都市的人，我無法想像沒有高樓大廈的場所是怎麼樣的。那些強調自己在深山隱居瞧不起都市人的大概都忘了大隱隱於市這句話。呵。
我想到一個電影into the wild （阿拉斯加之死）, 我會說這部電影好看，但對裡頭的主角我簡直賭爛到了極點。書我看完一次馬上拿給別人我直覺得天阿這真是一本邪惡到不行的書。裡頭的男主角漠視人群的重要性（有種不要搭便車），自以為可以完完全全的靠自己就到荒郊野外天寒地凍的地方自己活下去。在我眼裡這根本自大的很可笑，自以為自己可以征服大自然徹底漠視大自然的力量我真不知到為甚麼那麼多人看了這個影片或書之後覺得自己被激勵了，便跟著做一樣的事情（對不起但我認為這樣做很魯莽），據報導，還真的不少青少年這樣喪命。這是所謂熱愛自己生命的方法嗎用這麼極端的方式表示自己多討厭人群討厭社會搞得自己在深山中死去。在我眼裡一切都再魯莽不過了。很多人把主角的出走歸咎於其父親的嚴苛與期待，我也認為這種說法很可笑，不像是任性的小孩離家出走嗎。我也絕對反對有人說主角是個tragic hero, 我想它很單純是個失敗者。

關於<寂寞芳心俱樂部>，美國南方。

相信很多人看到<寂寞芳心俱樂部>都以為我是要說關於披頭四的事情。（我還真的沒很崇拜過披頭四，我倒是非常喜歡小野洋子。）原文叫做Crimes of the Heart, 相信這樣大家就知道不是再說披頭四了，呵。這是今年系上畢業公演的戲碼，在參加完去年的Hair之後，我實在是不敢再接下當演員這種苦差事了。我還是要不斷的再三提起，我是個爛演員，而且我根本就不喜歡演戲。重點是真的很多人誤以為我喜歡演戲這件事情，我平常會做的也不過就是模仿一些大家都認識的人來搏大家一笑，我只是有時後害怕太冷場的人絕對不是嘩眾取寵的那種。我甚至覺得阿，當演員很荒謬，自己只有一個軀殼卻又要裝進別人的靈魂。我萬萬做不到。回到<寂寞芳心俱樂部>，我實在覺得導演選的劇本真棒。再看完第一次之後，第一個聲音就是，哇，怎麼會有這麼溫馨結局的美國南方戲。其實我不太知道怎麼去定義美國南方，今天問了Cecilia她說對這的確是美國南方的東西。（這種感覺很微妙喔，我記得有個美國的官員曾經說過，我無法定義色情，但我可以一眼就認出什麼是色情。）我想想到美國南方大家想的到大概就是Faulkner還有Flannery O'Conner的Wise Blood。我非常喜歡寂寞芳心俱樂部裡頭那些grotesque的事情，例如說媽媽的自殺，Babe的瘋癲還有跟鄰居通姦，Meg的那種憤世嫉俗（後來也知道Meg也曾被關到精神病院過），還有Lenny的壓抑，Lenny的孤獨無奈。這些不都是我們再南方小說所看到的嗎？不過寂寞方心俱樂部的結局非常溫馨，同時力道也很強，真是一部精彩的悲喜劇。（好的悲喜劇真是難找）非常喜歡寂寞芳心俱樂部裡的家庭元素，姊妹情，討人厭的表姐Chick. 總而言之，senior play的各位真棒。

killing youself would not make you cool

我不知到這究竟算不算是一種謬論，我們沒有去選擇是否要來到世界上的權力所以我們只好選擇自己的死亡。我想沒有任何人可以否認一件事情，好像任何帶有自殺色彩的藝術作品或是藝術家都有那麼一點的吸引人，可以舉出來的例子太多太多，太多了（真的多到我必須用三個太多來強調）。我真的可以說出一大列的作家。先說中國的文學家好了，（中國的文學家早起似乎著迷於跳湖跳海。）最早的屈原投江，王國維，老舍投湖。三毛用絲襪上吊（觀落陰知道自己會完成多少作品之後），顧城在砍了妻子之後在一顆樹上上吊而死，詩人海子在山海關外臥軌而死。再來說日本，作家自殺在日本幾乎快成為它捫的一種傳統了，不過現在國際知名的作家村上村樹與諾貝爾文學獎得主大江健三郎似乎就很反對甚至討厭這種風氣。自殺的日本作家真的事多到不勝枚舉，芥川龍之介，有島武郎，川端康成（得諾貝爾獎三年後含瓦斯管自殺），三島由紀夫，太宰治（而三島由紀夫聲稱非常討厭太宰治，從太宰治的臉他就討厭，感覺有點好笑到最後兩個都自殺了誰都沒有比誰厲害）我列出的這些真的都只是最有名的幾個而已。歐美的作家自殺的有Jack London（服毒）, 海明威飲彈，Virginia Woolf投水（看過一個電影好像那時後女作家要自殺就是去投水會在自己衣服的口袋裡裝進許多重石子再緊緊縫合），Sylvia Plath開瓦斯自殺（有人說她很有母愛自殺的同時還不忘自己兩個小孩於是Plath把廚房的門口窗戶用膠帶密封起來深怕小孩也中毒），後來她的朋友Anne Sexton為了這件事情深深的忌妒Plath，覺得Plath先死實在是太不夠義氣了。Sexton可不是在惋惜Plath的死，她只是長期跟Plath有一種很病態扭曲的競爭罷了。我實在覺得Sarah Teasdale的自殺方法最恐怖激烈，居然在自己家裡的浴缸自溺而死(不過另一種說法為服用過多安眠藥)。法國非常有名的小說加莫泊桑用裁紙刀割開自己的喉嚨自殺，這種死法也是挺恐怖的。只是說我在想到底為甚麼那麼多的文學家最後都用自殺結束自己的生命，搞到後來很多人就把文學家藝術家跟自殺劃上等號了。老實說有些自殺的作家讓我非常厭惡例如邱妙津還有Sylvia Plath，那種自殺意識在其作品裡頭實在太猖狂暴力，身為讀者的我非常不以為然。（Sylvia Plath的metaphor讓人很意外的是它居然是一首快樂的詩。）文學家應該有個共同特徵市布可否認的，即其思想上的豐沛與敏感。也許這些對那些藝術家文學家太過沈重了搞得只好自己去死。顧城的例子非常極端，我也認為顧城本身的性格亦是非常極端，會自殺並不太意外，會砍了老婆也一點都不意外。
那我呢，我有想過自殺嗎，老實說想過很多很多次，但只要想著我的父母家人還活著我只能說我不忍心就這樣子死去帶給它捫痛苦。世界上有太多事情讓我們憎恨，我也相信我是個非常易感的人，後來我不斷說服自己是善良正義的，不過是這個世界上的大多數人去縱容去放肆著這些惡行與不正義，散播著醜陋偏歪的價值觀，問題完全不出在我。我常常說那麼歪斜的社會裡幸好文學沒有死去。（而且我非常的怕痛，我真的不敢自殺的）
雖然有許多自殺的作家是我喜歡的不過自殺真的一點都不酷。

缺雪

幸好這個城市不會下雪，不然真是會荒涼孤冷到令我直接落淚。
我是在下雪天的紐約出生的，然而我卻實實在在的遺忘了雪的溫度。後來搬到德州，雪下得並不厚，連雪人都堆不起來。曾經看過關於雪人的童話，雪人到了午夜會被賦予生命，小男孩跟雪人每個晚上都出去玩，它們是相依為命的好友。男孩搭著雪人遨遊天際，瞰著滿滿的高樓與煙塵，感覺無比的幸福溫暖。後來雪人死了，小男孩回復孤寂又灰色的童年。雪人留下甚麼了呢，也不過是兩根乾枯的樹枝（當手臂）一根胡蘿蔔（當鼻子），還有兩顆紅色硬糖（當眼珠子）。小男孩創造他的時候並沒有給雪人一張嘴巴陪他講話，也不給雪人一對耳朵聽他說話。難怪它們兩個一樣孤單寂寞，呵。於是我想著會不會我愛的每個人有都不過是雪人，沒給他們機會訴說，沒給他們機會聆聽。這也許是真的喔，我總是只沈溺於自己的閱讀與想像，我幾乎也只跟稿紙說話。所以說到最後你們剩下的也不過是乾枯的樹枝，胡蘿蔔還有兩顆紅色硬糖。
今日夜晚在路上遇到Ｊ，四目交接之後我低下了頭匆匆離去。我看見他的眼珠無比哀愁。你哀愁甚麼呢，為我枯萎的心嗎。我看見她就在你的身邊好像很幸福，幸福不過是因為她尚未發現你眼中的那股強勁又濃烈的憂愁吧。像你的腰際那樣強勁，似你的體液那麼濃稠。我甚至想著阿，你們也許剛轟轟烈烈的親熱做愛溫暖過彼此一回兒了。一種原本屬於自己的體溫轉流到別人的身體裡頭，我感覺一根血管被你活生生的拉出來了，聽說血管可以拉的很長。也許那些血可以在地上血幾個字也說不定。親愛的你知道嗎，被腰斬的犯人可以用自己身上熱滾滾的暗紅色血液寫下十八個又半的“纏“字喔。痛苦的是甚麼呢，是看著曾經屬與自己的另一辦得肉軀在你眼前掙扎被電極似的掙扎跳動著（於是緩慢的死去，跟性器官分離）。

12月20

每當它來臨的時候我總會有些許的焦慮與落空。處理這種焦慮與落空的方法也隨著年齡不斷的變著。例如說小時後我會買乖乖筒請大家吃甚至是每個人送一支看似稀奇的多色原子筆（那種筆一點都不耐用，多按個幾次就會壞掉，顏色也不飽合）。再大一點就會經歷那種好像別人不記得是你生日就會很難過的感覺，總是找好多的朋友聚餐或唱歌（我很久沒去ktv唱歌了）。

總而言之，我一直有一種錯覺甚至是偏執，總覺得生日是不屬於寧靜的。應該是要喧囂的。吧。

再做了幾次的加減乘除，我總算確定我24歲了。又是一個誤解，我一直覺得過了23就不在是有青春活力的男子了。因為24很快就會過了，25就來了。被數字標簽著的人生就是這麼的挖苦人。我不知道我長大了多少不過數字告訴我說嘿你活了24年了，然後你應該是.....的。我想，自己會記住自己生日有一個很大的意義，就是每到生日過後的第一天（對我來說就是1220多美的數字阿）就可以去回想自己活過的這幾年。活過這個詞好沈重，我應該是要說過生活，是怎樣的。快樂嗎悲傷嗎滿足嗎。我會說我悲傷過也很低潮過，不過總體而言我想我是快樂滿足的。

人生的缺憾只會不停的累積，但我不會忘了也許就是這些傷口與不足才造成一個美麗的我。

我也發現要知道幸福感覺的最快方法，就是去懂得感恩知足。所以假如可以的話我真想跟每個經過我生命的人說一聲謝謝，不管你（們）留下的是甚麼。

三讀村上春樹之挪威的森林。

這是一本最青春也最悲哀的愛情故事。在短短幾年後再度重讀心頭上的痛是更感強烈。說實在的，我大概無法理解為甚麼有人討厭這本書，就像我無法理解有人討厭吃巧克力或蛋糕ㄧ般。（想要說點題外話，我曾經看過一篇極微愚蠢的文章寫著當今文藝青年必讀的書為村上春樹。這真是荒謬到極點，我很慶幸我不是所謂時下的文藝青年。文藝青年大概是我最痛恨被歸類到的群體了，說我是文藝青年的人我大概都會跟它們絕交，我對文學的熱愛與努力鑽研絕對不是甚麼只做表面功夫的文藝青年可以做到的。有些人只讀過村上春樹就大聲談論文學這我有點感冒，然而喜愛文學的人沒讀過村上我也會有點意外但這沒甚麼。我從國中變開始讀村上春樹總有人告訴我說村上春樹很難很不好看，我真的不知到這些人還可以看懂甚麼書了）
有兩個想去討論的層面，一為十七到二十一歲時的愛與性，二為死亡。
十七到二十一歲的愛戀與性：原來我已經活過這個年紀了，在那個時候其實沒有特別的了解何謂寂寞，有的只是流不完的淚水與自以為人人都要接受的愛。直子與綠代表的兩種情愫，在村上的筆下栩栩如生，一種是高貴不可侵犯的愛，另一種則是活生生在你眼前走動著的愛。到底那一種才是我捫該去追尋的，無解。我認為透過性，這種在青春期的愛情更加鮮明了。那種對性還不是那麼熟悉，那種會日日夜夜記著愛人撫摩你的感覺並想著自己愛的人自慰，這種情慾實在是難以描寫。故事裡頭的性愛很細膩，彼此都會問著彼此的需要甚至害怕弄痛對方了變只把陰莖放在裡面等到女方舒服了才開始動。其實故事中主角對於兩個女主角的位子都是很弔詭的，簡單來說他都是第三者。直子與主角所有的共同朋友就是直子死去的男朋友，是在一個沒人預料的狀況下在車庫裡自殺。綠則是一直有男朋友，到最後才跟男友分手，因為她發現她愛著並且需要著主角。這種三角戀隨著直子的死亡也另主角自責不已。也讓他跟綠和好的感情又出現裂縫。在我十七八歲的時候，我非常喜歡綠這個角色，這次讀我卻發現直子還有綠沒有半個我喜歡。但我可以理解綠的心態，她是個單純又任性的少女，只想好好被在乎著跟愛著。她幫主角自慰時我會害羞地想起第一次幫人家那麼做時的場景，其實也是那樣有點害羞又偏偏要故意戲言。
關於死亡，我想挪威的森林裡最有名的quote大概就是生與死不是對立著而是共同活著，另外有個我印象非常深的，就是主角很生氣的想著直子最美麗的肉體在這世界上徹底消失化成灰了而年輕漁夫居然還跟他說他自己母親死掉的事情。這讓我想起elizabeth bishop的詩，失去與死亡正是我們活著的一部份。我非常喜歡主角最後的獨白，在跟直子死去的男友對話那段，不斷告訴自己說他會好好活下去不會像他，因為他不是小孩了，然而堅持活下去也需要付出很多代價。
這是簡單的筆記，往日有機會還會在講更多的，我手實在是酸了。

Dec

只屬於自己一人的蛋糕，是最甜美的寂寞。
今晚細數了捷運上跟我相同的寂寞人類，人那麼多，但寂寞的人類佔了大半。
原來是這樣，情侶才會顯得刺眼喔。
這是一種奇異的氛圍，都會區的寒冷，空中的圍巾，微溼的空氣，太多不知在囂張甚麼的同性戀男子。
我是這麼一個無趣的人類，難怪沒人愛著我。
出門永遠搭配黑色或綠色圍巾。
不太邀約朋友因為知道自己的行程是那麼單調乏味。

Ａ：逛書店三小時，自己吃越南河粉一小時，自己買蛋糕回家。

Ｂ：咖啡廳八小時，吃鮪魚沙拉配餅乾，永遠都點一樣的飲料。

Ｃ：獨自看電影，看完吃漢堡王，回家。

看著這種行程我惆悵了起來，真希望可以做一些刺激的事情。然而我知道我不會喜歡的。我在ＡＢＣ行程裡其實挺自在的，只是寂寞越沉越深，我都忘了我多久沒面對面好好跟一個人講話了。每每都有幾個人是會突然很想念的。這些人也越來越少。今天決定打電話給幼獸，他要去屏東當兵了，他說很開心我打電話給他。恩，我說。於是我開始想，我怎麼會跟Ｊ當成朋友呢。怎麼說怎麼說他跟我是最不可能成為朋友的兩個人。基本上我們是兩種人類。他是異性戀，我是同性戀。他是基督徒，我則是有那麼一點的反基督。他是深綠，我是深藍。他很儉省，我很揮霍。他很嚴謹，我則散漫。相對之下他似乎比我嚴肅很多古板許多。但我喜歡他。完全不想分朋友的喜歡還愛人的喜歡。我就是很純粹的覺得阿真是喜歡他呢。我也忘了是怎麼跟Ｊ開始熟稔了。不重要了我想。

越來越長大之後發現想要脫掉的東西也會跟著增加。例如說我的頭髮。有一天有更大的勇氣我實在是想把它捫全部剃光光的。令人煩躁的要死。我還在想我需要脫掉的是甚麼，也許是那顆還會愛人的心。我實在不是適合戀愛的。想了一想我怪不了別人，只能怪自己性格乖僻。要軟化其實也不是了。

十二月讓我無比沮喪，我只希望新的一年趕快到來。很多該死的愚蠢節日必須孤單的渡過。孤獨的渡過就等於標緻著嘿，我是異類我沒有朋友也沒有戀人，充滿擁抱，火花的寒冷夜晚，我也許真的可以默默的消逝了。

je suis mort

今天再度證實了，人的盲點很多都是自己造成，例如不斷說服自己說自己最不敢想像的事情永遠不會發生。其實愛情給過我甚麼呢，好像留下來的傷痕之外我甚麼都想不起來了。靈魂假如靠這種方法才得以堅強真是一件悲哀到頂點的事情。我也不在相信我的靈魂豐沛了。往昔充滿血淚的我，亡矣。

這是一件關於背叛與欺騙的事情。多少人以為靠著說謊可以幫助他要傷害的人渡過難關。完完全全的狗屁、謊言一旦被拆穿了只會帶來太多的痛。有瘋狂教師會把碎掉的玻璃片塞入對手的大衣裡把對手的手指割得血淋淋。我不知到我是不是更勇敢了，好幾年前我以為我無法在承受這種痛了。但我現在叼著菸過著無法呼吸底每分每秒。
你是一架邪惡的班機撞碎了保護我的牆。
你留著鬍子走了過去、第一次的擦身而過。然而我最悲哀的眼神並沒有被你發現。
你錯過了這個眼神、我絕對不會讓你看到的眼神。
那是最美麗的眼神、且從今天起只屬於我。
只屬於我，除了我凋零的心靈，枯涸的血液，
你在也無法從我身上掠奪任何東西了。
偽裝者，
拿著刺刀的佛。