我唯一能做的就是捨掉你而已我在想你大概已經根本不想要再見到我了也不想再聽到我的聲音了
心裡一直覺得有什麼東西慢慢崩離不過卻不知道這麼快
對於一些人的記憶逐漸在消逝凋零 沒想到有一天關於你的也要落得這種下場了
自以為擁有過你的頭顱就等於擁抱著你
我又失敗了

真的需要的時候你們一一缺席那我留戀甚麼呢

難過的

我的抑鬱始終無法終了。身為一個懷病的人這種苦也許沒人能真正懂得。四年前發現糖尿病，發病的原因至今不明。從積極控制到自我放棄。假如有一個原因讓我想要再次控制自己的血糖照顧自己的身體，只有我的父母而已。總覺得他們老是比我還要擔心，覺得自己非常不孝。想用盡方法努力給他們看卻甚麼都做不到。書讀的不好，只知道整天花家裡的錢買一堆小說，耽溺於文學。只知道發脾氣，看不慣各種的不正義，怨恨世上種種蠢類。只知道饞嘴愛好美食卻經常把自己身體健康拋之於腦後。想想不管我再優秀有再多好的成就，他們也始終無法好好安心，因為我身體差脾氣又不好。他們總是擔心我到老了也許不會有人照顧我，這也是事實，我脾氣古怪倔降又暴躁，的確沒人能受得了我的。
我太任性了。
我的父母親都是很正當正義的人，從以前的教育下我就討厭特權，看不起特權人士。以前媽媽對那種用盡方法關說要分到所謂好班的家長向來看不起。後來弟弟被老師整的很慘，家裡也不得不利用人脈希望能把弟弟分到好班（這讓我無比心酸難過）。所謂好班也不過就是老師是名師，而到了今天我了解到那些國高中的名師大多都是一堆窩囊，勢利眼，心裡一點都不純正。爸媽對台灣的教育也許是失望極了。想到媽媽總是被叫到訓導處就非常的生氣，至今這種怨恨還不斷存積在我的心中。最近比較深的體悟是關於醫療。爸爸也是託人關係讓我可以順利排到門診，據說那門診只有政府官員才能排得進去的。我的感覺非常的矛盾。我不喜歡這個樣子，卻不斷從中得到好處。後來漸漸想起來，從小到大其實我一直室有小小特權的人。原來我在這樣的呵護下長大好久了。我好怕我成為我討厭的那種人。但我的父母難道錯了嗎？愛自己的小孩是再也自然不過的事情了。於是這次我決定要好好的聽醫師的話好好吃要控制飲食了。不過這幾天的結果都非常不理想。血糖還是降不下來。我真的很難過很挫折又很煩躁。有時候覺得人活著好煩還得知道病痛，也不能就這樣突然死了。一定要經過很長的老了，病了，才能走。並且留下一些一定會傷心落淚的人，一些可能還會有點捨不得你走的人。所以我也從來沒勇氣去死過。只能不斷的逃避，蒙騙自己吧。哎。