難過的

我的抑鬱始終無法終了。身為一個懷病的人這種苦也許沒人能真正懂得。四年前發現糖尿病，發病的原因至今不明。從積極控制到自我放棄。假如有一個原因讓我想要再次控制自己的血糖照顧自己的身體，只有我的父母而已。總覺得他們老是比我還要擔心，覺得自己非常不孝。想用盡方法努力給他們看卻甚麼都做不到。書讀的不好，只知道整天花家裡的錢買一堆小說，耽溺於文學。只知道發脾氣，看不慣各種的不正義，怨恨世上種種蠢類。只知道饞嘴愛好美食卻經常把自己身體健康拋之於腦後。想想不管我再優秀有再多好的成就，他們也始終無法好好安心，因為我身體差脾氣又不好。他們總是擔心我到老了也許不會有人照顧我，這也是事實，我脾氣古怪倔降又暴躁，的確沒人能受得了我的。
我太任性了。
我的父母親都是很正當正義的人，從以前的教育下我就討厭特權，看不起特權人士。以前媽媽對那種用盡方法關說要分到所謂好班的家長向來看不起。後來弟弟被老師整的很慘，家裡也不得不利用人脈希望能把弟弟分到好班（這讓我無比心酸難過）。所謂好班也不過就是老師是名師，而到了今天我了解到那些國高中的名師大多都是一堆窩囊，勢利眼，心裡一點都不純正。爸媽對台灣的教育也許是失望極了。想到媽媽總是被叫到訓導處就非常的生氣，至今這種怨恨還不斷存積在我的心中。最近比較深的體悟是關於醫療。爸爸也是託人關係讓我可以順利排到門診，據說那門診只有政府官員才能排得進去的。我的感覺非常的矛盾。我不喜歡這個樣子，卻不斷從中得到好處。後來漸漸想起來，從小到大其實我一直室有小小特權的人。原來我在這樣的呵護下長大好久了。我好怕我成為我討厭的那種人。但我的父母難道錯了嗎？愛自己的小孩是再也自然不過的事情了。於是這次我決定要好好的聽醫師的話好好吃要控制飲食了。不過這幾天的結果都非常不理想。血糖還是降不下來。我真的很難過很挫折又很煩躁。有時候覺得人活著好煩還得知道病痛，也不能就這樣突然死了。一定要經過很長的老了，病了，才能走。並且留下一些一定會傷心落淚的人，一些可能還會有點捨不得你走的人。所以我也從來沒勇氣去死過。只能不斷的逃避，蒙騙自己吧。哎。