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我有時候只能以快樂跟愚笨密不可分這種話來安慰自己。

因為我實在不快樂到了極點。我只有在感情友情這塊上非常的不快樂，

對於自己的閱讀寫作我快樂極了。感情上的這種缺憾匱乏讓我一直無法很完整的去感受喜悅這件事情。於是大多數的時間我總眉頭深鎖嘴角下垂，我在家會自言自語。其實我在想我也許並不是那麼不好相處，但又覺得我真的很難相處。這一切都是死胡同，我大概很需要一個人來陪伴我，但面對兩人關係我又很爛，並不是生疏的那種爛，是智障那種爛法。

今天下午想到你帶給我的不快樂，應該室說，又想到以前的快樂於是又覺得非常不快樂了。很不巧，一下樓就遇到你。選擇逃避跟漠視的我，心裡並沒有比較舒服。痛快的扁你一頓我也不會比較舒服，要我哭著根你說甚麼我也低不下頭。心裡對你有一種很深的怨恨，我覺得被騙被拋棄被利用被討厭被孤立了。講那麼多都是廢話，我只是不甘心自己曾經有過的快樂幸福如此徹底又不明不白的消逝殆盡。我很明白我不過是不甘心，但沒人能安慰我，我又無法釋懷，我能怎麼做呢。已經過了好久了我還是沒有辦法走出來，但我也沒有不斷的哭，只是在我心裡越來越多的憤怒不滿，越來越多的無奈，越來越多的對人不信任。

我好像讀了很多書，看過一些人，但是面對自己的時候我卻甚麼都不知道。

對各種議題我都可以很有條理跟人辯論，但是面對自己的時候我甚麼都說不出來。

我好不成熟我好笨。

我只是一尾魚。