於是你讓我知道快樂真的不是恆常的。

會憂鬱也只不過是因為知道了一個殘酷的事實，快樂甜蜜的時光只有當下，再也無法回去。

今天自己搭上末班車回家，想起同你經過的隧道以及很高的橋。不知道為什麼現在每次只要隨便上了一座橋便會想起你。可能是那時後我們天天都騎過萬板橋實在太長太長了，中間有一段很迂迴，每次經過那時我便會抓你肩膀抓的緊一些。

我想起台北縣的夜景，所有的燈好像都在烘托著我的幸福。你的機車的聲音特別大聲，但你每次唱歌的音量總會蓋過去。這個畫面美到幾乎我想起來就會落眼淚，因為整個星空下好似只有你的肩榜，你的頭髮，你的手臂。聽到的聞到的都是從你嘴裡出來的。這樣的快樂時光過的好快，可能是因為真的太快樂了吧。

頓時間我失去了這些，遺留下來的只剩悵然，寂寥，以及難以言喻的心痛。

第一次心被擊碎成好幾塊。

第二次整顆心都被你捏得粉碎了。

我相信這不是你要的。

那一晚提起勇氣，把想跟你說的話一次都說完了。但你沒有給我任何回應。我可以理解你需要一些時間去消化去想，甚至去生氣或好好的討厭我。

我該做的能做的大概都做了，很遺憾我能做的就只剩癡傻的等著你的回應。

沒有辦法去討厭你或者是恨你，

因為你給我太多太多無邪又美麗的日子了。

假若我們要一直這樣下去，

請你不要輕易忘了我，好嗎。

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幸福的感覺好似一場雪，融了之後連足跡都尋不著。

昨天友人Ａ問我這件事情最難過的是甚麼，

我發現擊碎我的並不是你的冷漠，也並不是你的殘酷表情，而是一種絕望心死的感覺。

因為我一直深信你是個很善良的人，但你卻實實在在的重傷了我。

因為我一直深信你是個很善良的人，所以我告訴我自己我要變成更好的人，但結果還是這個樣子。

覺得跟你距離好遠，你天真無邪的那一塊我已經進不去了。

知道你發了高燒連關心的勇氣都沒有，我才發現我的愛是這麼的孱弱。

昨天去進修部上課，我還記得我們第一次在校園遇到你我有多麼興奮。爾後每週四只要有空，總會緊抓下課時間抽根菸，或是晚上去吃夜宵。還有你來辦離校的那天，陪你在學校走來走去，走的氣喘吁吁。我們坐在文園旁邊的椅子抽了好幾支菸，你的笑容燦爛無比。

後來發現陪你走過太多地方了，搞得我無論到哪都感到傷神。但卻也感到絲絲欣慰。

現在只能安慰自己這不過是階段性的，但又很害怕就這樣子默默的結束了。現在要面對你，居然多了那麼多的不安，恐懼，以及焦慮。怕你一個眼神不對，怕自己做了甚麼又讓你反感。

我恨我自己再你面前總是太透明。我最美的最醜的你大概看得一清二楚。

突然覺得自己好空，很像放縱自己但卻做不到。日子還是得振作起來過，但每天每天醒來都覺得很痛，不知道哪裡不夠好，好像永遠都沒進步。老是自以為自己對愛的人赴湯蹈火，掏心掏肺，結果還是被厭惡了。

恨的是，我的生活裡已經太多你的痕跡了。例如我隨身帶著的本子，例如我從你那裡灌來的音樂，例如你送我的我總是放在身邊的手帕。我沒有勇氣把這些東西都給埋葬起來。我沒有勇氣現在就把你從心中挖走。我沒有勇氣想像如果你跟我變陌生人了，我該怎麼好好的再笑著看一個人。

我知道現在在苦難中的也許並不只有我。假若你心中根本沒有我的話，我們是根本走不到這一步的。

以往我總說我根本不怕地獄因為我不相信有天堂。結果這次你給了我一片美麗的天空，是我沒有能力好好的飛翔。願這些劫難儘快渡過，我相信我們的緣起了不會輕易被悔滅。

我好想你，無論如何你都要一直很好下去。

如果你是山，我願化成滿山遍野的春蝶陪你到我無法再飛。

我愛你。