幸福的感覺好似一場雪,融了之後連足跡都尋不著。
昨天友人A問我這件事情最難過的是甚麼,
我發現擊碎我的並不是你的冷漠,也並不是你的殘酷表情,而是一種絕望心死的感覺。
因為我一直深信你是個很善良的人,但你卻實實在在的重傷了我。
因為我一直深信你是個很善良的人,所以我告訴我自己我要變成更好的人,但結果還是這個樣子。
覺得跟你距離好遠,你天真無邪的那一塊我已經進不去了。
知道你發了高燒連關心的勇氣都沒有,我才發現我的愛是這麼的孱弱。
昨天去進修部上課,我還記得我們第一次在校園遇到你我有多麼興奮。爾後每週四只要有空,總會緊抓下課時間抽根菸,或是晚上去吃夜宵。還有你來辦離校的那天,陪你在學校走來走去,走的氣喘吁吁。我們坐在文園旁邊的椅子抽了好幾支菸,你的笑容燦爛無比。
後來發現陪你走過太多地方了,搞得我無論到哪都感到傷神。但卻也感到絲絲欣慰。
現在只能安慰自己這不過是階段性的,但又很害怕就這樣子默默的結束了。現在要面對你,居然多了那麼多的不安,恐懼,以及焦慮。怕你一個眼神不對,怕自己做了甚麼又讓你反感。
我恨我自己再你面前總是太透明。我最美的最醜的你大概看得一清二楚。
突然覺得自己好空,很像放縱自己但卻做不到。日子還是得振作起來過,但每天每天醒來都覺得很痛,不知道哪裡不夠好,好像永遠都沒進步。老是自以為自己對愛的人赴湯蹈火,掏心掏肺,結果還是被厭惡了。
恨的是,我的生活裡已經太多你的痕跡了。例如我隨身帶著的本子,例如我從你那裡灌來的音樂,例如你送我的我總是放在身邊的手帕。我沒有勇氣把這些東西都給埋葬起來。我沒有勇氣現在就把你從心中挖走。我沒有勇氣想像如果你跟我變陌生人了,我該怎麼好好的再笑著看一個人。
我知道現在在苦難中的也許並不只有我。假若你心中根本沒有我的話,我們是根本走不到這一步的。
以往我總說我根本不怕地獄因為我不相信有天堂。結果這次你給了我一片美麗的天空,是我沒有能力好好的飛翔。願這些劫難儘快渡過,我相信我們的緣起了不會輕易被悔滅。
我好想你,無論如何你都要一直很好下去。
如果你是山,我願化成滿山遍野的春蝶陪你到我無法再飛。
我愛你。
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