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我有時候在想我也許進步了一些。我已經很久很久沒有再撥打電話給你了。

也發現一件有那麼一點可怕的事實，居然從下課到現在我幾乎沒有開口說話。好一陣子這樣了，說話的時間越來越少，我發現我也越來越不會說話。以前可以自信滿滿的說自己口若懸河，現在除非是跟熟識的朋友我幾乎也不大開口說話了。

於是我被歸類到安靜的一方。吧。

總而言之我就是這樣的矛盾，我可以把手機關機好久也不覺得消失再這個世界上，但是卻又會在網路上跟一些朋友有一搭沒一搭的聊天。我以後也不打算開手機了。一直靜止不動的手機讓我更難堪，而我也漸漸不再有一個人我敢放肆的打給他。早些年前我是個非常喜歡講電話的人，可以講上幾個鐘頭的那種。我人生第一次跟我喜歡的男生講電話講到天亮是Ｈ。而且那時後天天都會打給他講上好久好久的電話。我依稀記著，我只要在電話裡講一些故意惹它的話他就會故意按下每個數字鍵發出都都都的聲音。我非常懷念當時單戀的滋味。即使至今雙方交惡甚至憎恨我還是會說我非常感激他。常常想著自己當初假如有怎樣沒怎樣會不會有什麼不同，不過一切卻都只是徒然。想要勇敢的紀錄下他，但我究竟能做什麼呢。

那是一種讓人悲傷不已的純潔傷感。那種曾有過的純潔幾乎是我現在僅存相信的東西了，也是唯一剩下讓我相信我真真切切愛過的一段過往。不變的是在我眼裡你到現在還在茁壯綻放，而我卻是無止盡的枯萎暗淡。

沒有一段愛戀讓我真正的綻放過。花瓣一直落下，連露珠都不知道在哪裡停歇了。

包括你。我也沒想過你會這麼快就離我而去，然而你卻不肯告訴我你恨我你討厭我。你就這樣離開我了，沒有說再見也沒有叫我去死。那麼短暫的快樂時光又過了，我始終知道我永遠都無法真正擁有快樂的。於是我現在甚麼也都沒有力氣再去強求。原來還有勇氣去強求一些事情是很幸福的。我甚至害怕遇到你，遇到你所有的朋友。他捫都讓我覺得自己很無力。

我有一種很強烈的預感，你是我最後愛的人。我真的太累了。我再也沒有力氣了。

就讓我無止盡的憂傷下去。

你們不要再騙我說有一天我會遇到好的人，不要再騙我......