東京，陣亡/咖啡廳與吸菸者的抱怨

今天都待在自由之丘，我徹底的陣亡了。
起來就去吃拉麵，一間口味非常清新的拉麵，不似普便的日本拉麵非常重鹹。飯後的甜點對我來說是絕對不可或缺的，今天的甜點是宇治抹茶冰。晶瑩剔透的紅豆粒還有寒天再加上抹茶冰淇淋。甜得很幸福。我太愛吃甜食了，遇到甜食我總是無法抗拒。千萬不要問我從日本帶回來什麼，我只帶回了體重與高血糖。唉。 回到家馬上睡覺，原本想讀小說的卻睡著。午飯後不太適合讀小說，因為這麼做只會讓人更昏昏欲睡。睡到下午馬上又去買了一大堆串燒來吃。而且日本的白米飯真得很好吃，配著梅子跟串燒讓人非常滿足。我肆無忌憚的吃了一大堆，吃完非常滿足。接著慢慢走到咖啡廳。這間不是我之前去的連鎖咖啡店，是一間充滿法式氣氛的咖啡廳。紅磚的牆，窗戶一看過去便是鐵軌。一張很大的深色木頭桌，加上已經要泛黃的沙發。桌上擺了一甕孤單的白砂糖，湯匙像墓碑般的插在裡頭。微燻般的燈光烘托著整間店，真棒。不過咖啡也比連鎖店的咖啡還要貴，幾乎是兩倍的價錢。看不懂日文菜單於是點了嘴便宜的咖啡，結果居然是濃縮咖啡。加了兩湯匙的糖還是一樣苦澀。我從來不是一個懂得喝咖啡的人，我這輩子十杯咖啡有八杯是美式咖啡。
我是個非常喜歡待在咖啡廳的人，這種可以自己一個人的時光真是再也快樂不過。可以讀自己喜歡的小說，也可以恣意的寫自己想寫的東西。日本的咖啡廳都可以抽菸，這是我覺得最棒的地方。我真的不懂台灣為什麼要把有吸菸區的咖啡廳全部禁止。這是一種非常不人道的行為。徹底的褫奪吸菸者的小小權力，但卻沾沾自喜。我的想法是這樣的:既然有全面禁菸的餐廳為什麼還要禁止有吸菸區的餐廳呢?既然怕菸味，為什麼不乾脆去禁菸的餐廳呢?可以抽菸的咖啡廳或餐廳實在已經少到可憐。這有點像吃素的人硬是跑去燒肉餐廳然後抱怨的感覺。或是愛吃肉的人跑去素食餐廳然後大罵沒有肉。抽菸不抽菸這從來都是選擇問題吧。當然，我絕對贊成不讓人吸二手煙。路上公共場所不抽菸是對的。日本的道路幾乎都禁菸，但還是會設立吸菸區。有關禁菸問題我實在懶得在多做討論，永遠都有讓人痛恨的衛道人士把人權掛在口中。我也非常痛恨董氏基金會，它們是我見過最偽善的人權團體。回到咖啡廳。
今天難得可以悠哉的自己待在咖啡廳。繼續閱讀馬奎斯的愛在瘟疫蔓延時。我非常喜歡馬奎斯，我也認為馬奎斯是描寫死亡的高手。馬奎斯的文字很有趣，總是讓人有點看不太懂，因為時間上的問題。愛在瘟疫蔓延時非常不同於百年孤寂。我還沒讀完愛在瘟疫蔓延時，所以現階段我還是比較喜歡百年孤寂。之前一直有人說愛在瘟疫蔓延時是一本爛書，但我相信它不是。很多書評總覺得某個作家因為某著作家因為什麼手法而出名便每一本書都要用該手法。或是說某一作家得了諾貝爾文學獎該作家之後出的書都會被批大不如前。我相信每個作家每個寫作階段的作品都有其值得去欣賞的地方。讀了一點書又看了法文的練習書。我真喜歡法文，我想把它學好。最後就開始拿起稿紙寫了一篇想寫的短篇小說。靈感都是突然來的，我也發現過了一點時間靈感可是會徹底的消失的。對此我總感焦慮與慌張，於是我總隨身攜帶稿紙想到什麼馬上寫，然後寫個段落留著以後慢慢填補。我真討厭自己這種口氣，但我不過是在訴說我創作時的情形。今天寫的故事關於葬禮。

東京 吉祥寺/臭魚

吉祥寺有名的不是寺廟。
今天去了吉祥寺，感覺跟東京其他熱鬧的地方氣氛大不相同。步調似乎緩慢了些，非常得舒服。旁邊有許多小店有在賣一些文具跟可愛小東西，我最喜歡逛這些娘娘腔的東西了。今天買了一隻萬年筆，很開心。吃了五個泡芙兩個馬可隆兩個水果塔一杯聖代。我真是個嚴重嗜糖者，東京充滿太多好吃的甜點，不知道該說這個城市是幸福還是浮華。似乎浪漫的城市的甜點都很有名，例如巴黎。我還沒去過巴黎，有一天我一定要去因為那邊的馬可龍還有水果軟糖很有名。
今天想起該怎麼分辨自己最喜歡的人是誰，我後來發現你在旅行的時候會一起想著的人大概就是你最愛的人了。我的夢想就是跟我愛的人一起去東京。或是去香港太平山。這幾天我一直想著臭魚，是很想很想喔。我相信他過得很好很快樂，他不斷的在當一個旅人。看到什麼都想到臭魚穿起來是怎麼樣，什麼樣的食物臭魚吃了會覺得開心。我想跟臭魚肩膀並著肩膀一起去參觀美術館博物館或者是神社。我好想念臭魚，幾乎整個暑假都沒見到他。他在離東方很遙遠的城市，慶幸的是我很清楚知道他在旅途中一定不會想起我。我最愛的大黑色行李皮袋在臭魚那裏，我從來不把它借人。但因為是臭魚要旅行我決定把我的最愛讓給他。結果他果真帶著到去了一些城市。這是我唯一彌補自己無法同你旅行的方法。其實裡面有一張我愛你的紙條，不過幸好你永遠不會發現到。
明天要在家休息一天。腳力不行了。

另補，在東京的白癡

東京最癡者吾也。
昨天進到咖啡廳想到自己愚蠢的行為時只慶幸這是個沒有人認識我的所在。假若在台灣我這麼做的話，我一定直接投奔輔大校園前的中正路，期待被299公車拖死到市區。昨天我不過是想抽菸，但現在日本投幣式的香菸販賣機並不能給外國人投了，因為需要一種識別卡之類的東西。關於我的自作聰明。昨天投下錢，看到有個綠綠的燈在亮，我自以為聰明的以為他要掃瞄我的眼睛看我幾歲....我在想我到底怎麼會有這個念頭，這都是美國電影害的，動不動就有掃描眼睛要剪識身分的畫面。我一點都沒有在開玩笑意思喔，我居然認真的把眼睛對到綠綠的光。沒反應。後來機器發出聲音，我以為有人在跟我對講，像台北市那種你進去有人跟你對講叫你辦現金卡的那種亭子一樣。我對了喇叭孔說了Hi大概十次不等，到最後有個帥氣的日本男子直接過來把他的卡感應了綠綠的光一下然後用手指著機器意指我投幣買了。他瀟灑的走了，他是真得很英俊的。重點是我相信他很善良，畢竟在台灣我假如看到有人對著販賣機講話我應該會視而不見。呵。

東京，九段下。

今天第一天，去九段下。那邊有武士道館還有靖國神社。不過我們的目的都不是去那些。今天主要是陪二姨去名牌的拍賣，但我好像說錯了，應該說是二姨好心去用到票讓我們進去。所幸並沒有想像中的人山人海。要不我一定會瘋掉的，我痛恨人山人海。可以撿便宜我想只要是正常的人類都會感到興趣，但其實我用不著穿太多名牌的衣服。但我絕對不會譴責愛穿名牌的人喔，因為我也曾經有過非常非常喜歡名牌服飾與包包的日子。打扮的漂漂亮亮的確是一件很美好的事情，沒有人會喜歡看起來糟糕的人。因為我本身不是很注重衛生跟儀容，所以我後來都穿黑色衣服。反正褲子襯衫都相差不了多少，我也不是大帥哥，再好的東西穿在我身上似乎也不會加分。但偶爾可以擁有一件稍微貴一點的衣物是蠻開心的。記得有人說過，虛榮是最美好的稱讚。我只有買了兩件衣服(黑的)跟一個包包(還是黑的)。我看著許多日本的婦女，歐吉桑，年輕人都把整個袋子塞滿(剛進去會有人發一個很大的透明塑膠袋給你)。真是誇張，我著實嚇到了。那邊的拍賣最便宜一件也要台幣兩三千整袋塞滿最少也十件...日本消費能力真高。店員看我的袋子只有最下面兩件也是嚇到了，其他人的都是到收銀台時瀟灑的把全部的衣物倒出來，而我卻要努力的伸手進去把他抓出來。
我也發現我的腳力體力變得非常虛弱，而且我不抽菸吃甜點就會亂發脾氣。我真是個小孩子，哀。我住的地方是自由之丘，以小威尼斯還有甜點出名。自由之丘是個很舒服的地方，跟澀谷，新宿，原宿是完全不同風格。這邊很清幽，一直聽說有蠻多明星住這附近但我從來沒遇過(來過至少十次了)。重點是甜點。我要慢慢的講我每一天吃到的甜食。真棒。
我現在腳還在痛，晚點再說。

東京

東京始終讓人嚮往。要不是一句日語都不會說，要不然住在這邊也很不錯。喜歡這裡的空氣，也喜歡這裡充滿煙味的咖啡廳。今天買到一本日幣兩百元的法文教學的書，值得。還有香菸。外國人不能投販賣機了。只能到煙鋪子買。有菸抽就好。今天先說到這。(早知道就帶自己的電腦來)

很好

奇蹟真的發生了，我在前晚去的網咖找到了我的小黑胖。早上去問的時候電員說沒有，剛剛去問另外一位電員似乎很有印象翻來翻去的真的找到了。老闆剛好也在旁邊，它叫我以後要多注意。我在想他可能原本打算要把它賣掉不過提早被我發現了所以他有點不開心。他問了兩三次說這真的是我的嗎?真是讓人不開心，人要拿屬於自己的東西很難，但要拿走不是自己的卻非常容易。 我還有一個小小的心得，以後戴耳機用完就掛在脖子上不要再亂放了。世界上還是會有人拾金不昧。謝謝

關於語言還有祕密的隨想筆記（未完）

我一直深信祕密從來無法帶給人任何純潔的快樂。相形之下，謊言真是美妙多了。

但人卻驅於去喜歡知道人的祕密勝於謊言，非常奇怪。擁有很多祕密的人也往往比愛撒謊的人受歡迎許多。而擁有祕密本身居然可以被人知道，真令人困惑。祕密不就是不能讓任何人知道的嗎？我時常的覺得並認為祕密無非是人與人之間的一種珍貴無價的籌碼，也是言語的一種加密。忘了是誰說的了，說語言存在的目的有一部份是為了說謊。那麼祕密呢？假若祕密本身是不該讓任何人知道的又為甚麼要有或者是說會有祕密這個詞語呢？算了，關於符號與意象我是個門外漢。這個問題大概又會淪為雞生蛋蛋生雞的辯論了。而且，有人會記著自己人生中的第一個祕密嗎？至少我不記得了，如同我忘了我的體重是何時開始增加的。我在想也許一個人真正的祕密是會被藏在心裡頭很久很久的，而且從來不會被發現。這應該才是真正的祕密吧。所以說祕密是不可知論的嗎？照這個邏輯來看似乎是如此。對許多是我的確是個不可知論者，一種我認為非常懶散消極的意識形態。大部份的祕密會帶來羞恥。那些不想被發現知曉的事情被恆常掩埋之後就成為了祕密。但羞恥本身是實實在在的恆常存在著阿。祕密會不會就是一種比較利益下之後的糖衣呢？而且祕密似乎是很單獨的存在，並沒有甚麼真正可以比較的二元性。

雜-伄念我的小黑胖

今天原本心情很好的，後來突然發現一件事情。我的ipod好像被偷了，或是說自己用不見了也是可以。我忘記我把它放到哪裡去了，我非常的慌張。去了一些昨天去過的地方卻怎麼問都沒有。那台ipod是我第一台用自己的錢買的，它陪了我三年。我現在沮喪到了幾點，因為那個是無論甚麼時候都陪著我的小胖黑。例如說我會帶著它聽oh mandy，於是會覺得無比的幸福。每次坐公車捷運都很開心，因為我一路上都可以聽著我喜歡的音樂。明天就要去日本了，我不知道我在飛機上除了聽歌還可以做什麼，也許是在暗示我去日本再買一臺，幹。重點是我失戀的時候，孤單沒人陪我走回家的時候都是小黑胖伴著我。我好傷心難過。我幾乎無法呼吸。這幾乎跟香煙消失在世界上讓我難過徬徨。我努力回想我到底把小黑胖放到哪裡去了。畢竟我經常把東西亂擺，也或許小黑胖被朱古力(我家的狗)咬走了。某方面我總會很天真的抱持希望，例如我期待在沙發底下再找到小黑胖。

八月25

今天是我這個月在台灣的最後一天了。明天我要去東京，要到快要開學的時候才會回來。今天一早居然是被木魚跟念佛經的聲音給吵醒，說真的我還不知道是誰家發生了什麼事情。總之我就是這樣醒來了，我想著今天是在台南的(幾乎是)最後一天了。回國之後沒有多久大概一天或兩天，我就要回台北了。於是就大四，真的沒想過會這麼快要面對這件事情。
例如說我要拍學士照了，而且又要拿人生的一本畢業紀念冊了。雖然我想我是一定會延畢的。我現在還不想想太多關於畢業的事情。有點感傷又有點現實。
這個暑假我在台南待了很久，是最久的一次了。回來台南無非是想逃避一些事情，即失敗的戀愛。我跟他整個暑假也通了幾次電話，我覺得這樣不大好。基本上想要見的人都見到了，不想見到的也真的是疏遠了。

自剖(未完之二)

是的。每隔一兩年我便會寫一篇自剖來記錄一下自己。畢竟要真正的認識自己可能會是一件很殘酷的事情。這是我第二第三次寫自剖這種文章了。出生和家庭我發現這根本一點都不重要。所以略過。我後來發現我的靈魂非常得特別與異樣，於是它變得非常難以精準確切的被記錄下來，亦難於被真正且適當的了解。我想，我還是活在一種偽裝之下。就是要去迎合身邊的人的那種感覺，我仍然沒有足夠的勇氣徹徹底底的擺脫我所有討厭痛恨的事物。這無非是讓我感到最痛苦的地方，因為我是那麼得特別與敏感，卻沒人真正的了解到這點。我的朋友也越來越少了。想要真正一起相處，或甚至只是相聚的人也不斷減少。以前的自剖我都會說我喜歡什麼，我決定這次我要來說我討厭什麼。討厭的東西一定比喜歡的多，真是讓人無奈。說到討厭的事物，第一個浮上腦海的便是草莓。對於那些細細小小密密麻麻排列的顆粒狀物，我看了總會起雞皮疙瘩。最可怕的就是草莓了，紅色的滴狀物加上無數的黃色細點。可能是因為小時候翻了字典翻到天花那頁，有個非常噁心的黑人小孩的臉佈滿天花，我扎扎實實的吐了一番。
我討厭吃完飯沒有辦法吃到甜的，我是個非常嚴重的嗜糖者。我亦討厭溫溫的東西，要嘛就要很冰或是很熱燙，否則乾脆別給我。
應該要來說一下我討厭哪種人。我最痛恨的便是偽善者。比起來我還比較喜歡撤徹底底痛快的壞蛋。我也討厭政治狂熱宗教狂熱。我討厭那些被召換了卻不知道自己被召換了的人。其實我想我並不世一個很好親近的人。應該說我蠻好相處的但我卻不太好親近。我本身充滿太多偏見了，這個連我自己都深感煩惱。那些偏見搞到後來就是我對社會默默不關心了。但我想這一點都不是個好現象，讀書不知到到底是不是拿來關心社會的。其實我以前總立志要當個知識分子，到最後我根本不知道怎麼樣才算是一個知識分子。我想我並不是一個很完備的知識份子。
我非常討厭人家說我是文藝青年。我痛恨這種愚蠢的稱謂。英文有一個字叫做dilettante，基本上我認為大家所說的文藝青年就是這種人，然而我不是。重點是我根本就不懂藝術。我不過是個非常喜歡文學與音樂的人。但關於文學的事情，說太多了總不會有人很懂得。大部份的人只會把喜歡讀小說歸類在一種看似比較高尚的休閒事情。所以總有人認為這是一件很矯做的事情。好像只要是跟賺錢無關的就是自以為高尚了，好奇怪，我到底甚麼候說過我討厭錢了呢。沒有錢我時怎麼買書來看呢。（這無非是資本主意讓人又愛又恨的地方）關於討厭的事情還好多我決定晚點再來說。
我一點都不知道為甚麼我的偏見可以這麼的多，我在想這也許是我在某方面很無知的情況下會有的自我防備吧。我是個非常渴求知識的人。所以我總有看不完的書要看。不知道的東西永遠比知道的東西多，會不會徹底的無知還好一點呢？
我非常討厭對於讀書或小說一知半解卻要裝懂得人。我也討厭看小說一定要看出甚麼metaphor跟symbol的人。跟它捫討論文學是最大的折磨，偏偏我又因為講話過於耿直與尖銳而被討厭，甚至是唾棄。我知道一個人，它告訴我說它很喜歡Nabokov，起先聽到真是開心，心想真是找到知音了。後來它告訴我說Lolita代表的是年輕（甚至粗俗）的美國文化，而Humbert代表的是古老優雅的歐洲文化。這種論述真是個惡夢，把Lolita這麼美(很病態的)搞得這麼制式與呆板。所以我從此討厭這個人了。我認為先去假設一個角色的象徵意義或是去說他是甚麼的喻體是很糟糕的事情。這樣一來，究竟讀文學的樂趣在哪裡呢？角色被無辜的平面化真的是樁悲劇，哎。我很討厭人家問我看甚麼書，我喜歡主動去分享我讀得東西。我也討厭有些人每逢聽到我念英文系就要跟我討論珍奧絲汀或是莎士比亞，這根本是個詛咒。也曾經有人問我是不是真正的喜歡文學呢？我說對啊當然。對方居然擅自決定的送我一本XXX的書讓我不知所措。
很多人很喜歡不斷的發問，但卻從來不關心答案。或者是說，它心裡已經有了一個答案，它發問不過是等你回答完再來反駁。我非常不喜歡人家明知故問，我也痛恨任何人試探我。所以跟我相處的時候還是不要問太多問題，我真得非常討厭回答問題。

戀人絮語

“身心沈浸- 戀人在絕望或滿足時的一種身不由己的強烈感受。“ 這是羅蘭巴特戀人絮語第一章裡頭的subtitle。我想羅蘭巴特很直接的點出所有戀愛中的一切癥結，即戀愛中的人容易自溺這個事實。我想我是最容易自溺的人了，我總是去愛慕不可能愛上我的人，然後過了一段自以為是的幸福日子之後又陷入無盡的悲傷。於是我會放棄一切讓所有的事物停擺與爛下去。我有時候也覺得受夠自己了但這實在是一點都無法根治的絕症。我在想，可能越是聰明的人陷入戀愛的時候會變得越笨越蠢。畢竟愚蠢的快樂無知的快樂幾忽是最快樂的一種了。在經過許多次失敗的戀愛之後，我領悟到我根本不是個會愛的人。我不過是一個被很多奇怪原因衝過頭的人，容易沈浸在幻想與假的滿足。不知道會不會到老死都這樣，如此一來我的生命真是寂寥。

自剖(未完)

是的。每隔一兩年我便會寫一篇自剖來記錄一下自己。畢竟要真正的認識自己可能會是一件很殘酷的事情。這是我第二第三次寫自剖這種文章了。出生和家庭我發現這根本一點都不重要。所以略過。我後來發現我的靈魂非常得特別與異樣，於是它變得非常難以精準確切的被記錄下來，亦難於被真正且適當的了解。我想，我還是活在一種偽裝之下。就是要去迎合身邊的人的那種感覺，我仍然沒有足夠的勇氣徹徹底底的擺脫我所有討厭痛恨的事物。這無非是讓我感到最痛苦的地方，因為我是那麼得特別與敏感，卻沒人真正的了解到這點。我的朋友也越來越少了。想要真正一起相處，或甚至只是相聚的人也不斷減少。以前的自剖我都會說我喜歡什麼，我決定這次我要來說我討厭什麼。討厭的東西一定比喜歡的多，真是讓人無奈。說到討厭的事物，第一個浮上腦海的便是草莓。對於那些細細小小密密麻麻排列的顆粒狀物，我看了總會起雞皮疙瘩。最可怕的就是草莓了，紅色的滴狀物加上無數的黃色細點。可能是因為小時候翻了字典翻到天花那頁，有個非常噁心的黑人小孩的臉佈滿天花，我扎扎實實的吐了一番。

我討厭吃完飯沒有辦法吃到甜的，我是個非常嚴重的嗜糖者。我亦討厭溫溫的東西，要嘛就要很冰或是很熱燙，否則乾脆別給我。

應該要來說一下我討厭哪種人。我最痛恨的便是偽善者。比起來我還比較喜歡撤徹底底痛快的壞蛋。我也討厭政治狂熱宗教狂熱。我討厭那些被召換了卻不知道自己被召換了的人。其實我想我並不世一個很好親近的人。應該說我蠻好相處的但我卻不太好親近。我本身充滿太多偏見了，這個連我自己都深感煩惱。那些偏見搞到後來就是我對社會默默不關心了。但我想這一點都不是個好現象，讀書不知到到底是不是拿來關心社會的。其實我以前總立志要當個知識分子，到最後我根本不知道怎麼樣才算是一個知識分子。我想我並不是一個很完備的知識份子。

我非常討厭人家說我是文藝青年。我痛恨這種愚蠢的稱謂。英文有一個字叫做dilettante，基本上我認為大家所說的文藝青年就是這種人，然而我不是。重點是我根本就不懂藝術。我不過是個非常喜歡文學與音樂的人。但關於文學的事情，說太多了總不會有人很懂得。大部份的人只會把喜歡讀小說歸類在一種看似比較高尚的休閒事情。所以總有人認為這是一件很矯做的事情。好像只要是跟賺錢無關的就是自以為高尚了，好奇怪，我到底甚麼候說過我討厭錢了呢。沒有錢我時怎麼買書來看呢。（這無非是資本主意讓人又愛又恨的地方）關於討厭的事情還好多我決定晚點再來說。

我一點都不知道為甚麼我的偏見可以這麼的多，我在想這也許是我在某方面很無知的情況下會有的自我防備吧。我是個非常渴求知識的人。所以我總有看不完的書要看。不知道的東西永遠比知道的東西多，會不會徹底的無知還好一點呢？

我非常討厭對於讀書或小說一知半解卻要裝懂得人。我也討厭看小說一定要看出甚麼metaphor跟symbol的人。跟它捫討論文學是最大的折磨，偏偏我又因為講話過於耿直與尖銳而被討厭，甚至是唾棄。我知道一個人，它告訴我說它很喜歡Nabokov，起先聽到真是開心，心想真是找到知音了。後來它告訴我說Lolita代表的是年輕（甚至粗俗）的美國文化，而Humbert代表的是古老優雅的歐洲文化。這種論述真是個惡夢，把Lolita這麼美(很病態的)搞得這麼制式與呆板。所以我從此討厭這個人了。我認為先去假設一個角色的象徵意義或是去說他是甚麼的喻體是很糟糕的事情。這樣一來，究竟讀文學的樂趣在哪裡呢？角色被無辜的平面化真的是樁悲劇，哎。我很討厭人家問我看甚麼書，我喜歡主動去分享我讀得東西。我也討厭有些人每逢聽到我念英文系就要跟我討論珍奧絲汀或是莎士比亞，這根本是個詛咒。也曾經有人問我是不是真正的喜歡文學呢？我說對啊當然。對方居然擅自決定的送我一本XXX的書讓我不知所措。

很多人很喜歡不斷的發問，但卻從來不關心答案。或者是說，它心裡已經有了一個答案，它發問不過是等你回答完再來反駁。我非常不喜歡人家明知故問，我也痛恨任何人試探我。所以跟我相處的時候還是不要問太多問題，我真得非常討厭回答問題。

青春

這是真的。在我們離青春越來越遠的時候，會越來越發現它很真實的存在過。那是一種非常可以炫耀的美麗。對於一些非常熱血的事情，我從來沒有經歷過。我自小便痛恨所有的團體活動，例如躲避球還有趣味競賽。趣味競賽是一種很邪惡的遊戲，無非就是想讓運動神經不好的小朋友糗態百出。我就是其中一個糗態百出的小朋友，永遠的幾人幾腳我就是那隻殘廢的腳。所以我討厭任何要跟人加組隊的運動，諸如籃球足球。搞到最後我根本就是很討厭運動了。我也痛恨營隊，我從來沒有搞動過營隊的目的。我小時候參加過一些很奇怪的營隊，例如:佛學營，還有EQ營。關於佛學營，我小時候是抱著真想看看尼姑和尚的生活才去的，並且還以為修行到一個階段還會有法術可以制服我討厭的人。結果出來之後我只變得脾氣更古怪暴躁。而且我小時候看到和尚跟尼姑一起盪鞦韆，我就再也搞不懂這些沒有頭髮的人再想什麼了。EQ營更是個絕倫的詛咒與悲劇。不知道為什麼我進去就是一直被欺負。然後我就會跟同學打架。是阿，我當然被趕出來了。所以我根本就痛恨營隊這回事。童軍也是讓我感覺到很可怕的。我不太知道童軍存在的目的為何。我永遠記得國中的時候讀到的一個故事，說在一場戰爭中有兩個敵對國家的人因為怎樣怎樣就知道彼此是童軍所以他們愛彼此就放過了對方(非常的同性戀情節)。簡直無聊到極點。什麼要用左手跟人家握手因為左手離心臟比較近，荒謬。抱歉，我每次都不小心抱怨太多。關於很熱血的事情，我說我從來都沒有經歷過。我不太知道自己一個人去看演唱會跟電影算不算熱血。這大概是我做過最熱血的事情。我討厭一切團體的活動，我討厭任何需要被召換的事情(關於要去順從一個主體這種，我深深的厭惡)。欸，所以對我來說我是不是根本沒有青春熱血過阿。後來我相信還是有的，畢竟我居然很深切的體會我慢慢的失去他了。我想我需要感激我身邊那些依然很熱血青春的人，因為他們才不顯得那麼冷血。就是那些還會去海灘跟山頂的人，或是....

還是說西西

對不起喔，我今天又要來說跟西西有關的事情了。認識我的人一定知道我最喜歡的作家就是西西了。首先我想感謝介紹西西給我的人，是我高中時的學長(姐)許乃中。他是個很有才華的人(各種才華)，我對他非常的佩服。我看過他幾篇文章，寫的真是好。之於我他是個文學的啟蒙者。前幾天跟一個同學聊到王爾德的東西，我告訴他說我很喜歡夜鶯跟玫瑰花的那一篇。結果他就發狂似的問我為什麼喜歡哪一點等等等。老實說我非常討厭人家問我說喜歡什麼東西的點在那裡。連喜歡東西都要給人家交代跟解答實在太累了。尤其關於書的事情，我喜歡不代表大家都會喜歡或需要去喜歡阿。所以需要知道我喜歡的理由嗎?好，我又抱怨太多了。講到喜歡西西，想必一定會有人問我到底為什麼喜歡呢。最簡單來說我覺得讀西西的文章是會惹人會心一笑的。西西總是用一種童話故事的敘說方式來講一些很深沉的事情。她的語言非常好玩，有許多問答再裡面，甚至有一些數字(我發現西西很喜歡17 我城裡頭阿果住的房子就有17扇門)。西西的發問也都是非常天真。"為什麼不是蘋果的樹 抽屜的桌子呢"。西西是講故事的高手，可以把很悲傷的事情寫的點到為止，像再拉一根很細的藕絲，拉得很長但不會斷掉。寫快樂的事情就像把筆壓在紙張上，輕輕的暈開那般。我第一本看的是像我這樣一個女子。最喜歡的一本是象是笨蛋。像我這樣一個女子是一本較為憂愁的書，但裡面的文字細膩動人，時而讓人心疼，時而讓人會心一笑。象是笨蛋是由三個中篇組成，東城故事，象是笨蛋，草圖。東城故事寫得很電影，就是拼貼圖象的那種(非常像羅生門)，象是笨蛋是一篇存在主義感很重的故事，但我認為她寫得非常溫暖。不似平常看的(有名的)存在主義文章，灰冷生硬(從來都沒有辦法很真正的喜歡卡夫卡，異鄉人看了一次也就算了，或許改天會重看吧)。西西的短篇小說我都非常推薦，建議順序是 像我這樣一個女子，母魚，白髮阿娥故事集。然後再接著看手卷還有鬍子有臉。
我城應該算是西西最有名的長篇小說了。我城有被選入中文小說一百強，第幾強我忘記了。我城並不是一本第一次看就會懂並且喜歡的書。但絕對是一本越看越好看的書。我已經翻到爛透。我每失戀一次就會翻一次我城，可見我是多麼不會戀愛的人(像我這樣的女子，從來都不適合戀愛，西西真了解我...)。我城最大的特點是他不是一本劇情很緊湊的書。所以說，西西的書算是蠻後現代的。簡單講就是很去中心的小說。飛氈也幾乎是條列每一個小故事的標題，每個小故事好像連不起來卻又連得起來。看飛氈之前應該要先看過所有的短篇，因為講的是肥土鎮的故事。去讀西西的小說你自然就知道什麼是肥土鎮了。關於西西的喜歡，我怎麼講都講不完也講的不詳盡。反正這裡本來就是來亂說話的不是嗎。最後再次謝謝你喔西西，你讓我見到好多美好的文字。

雜

昨天早上一醒來看到手機上有J打來的未接來電。一整天的心煩氣躁就這樣來了。欣喜的心情只維持了幾秒，我真的非常討厭平靜的生活被打亂的感覺。尤其是傷害過我的人，我總是把號碼刪除。但卻偏偏一看到號碼就知道是誰，我是個非常會記憶數碼的人。例如國小的班級的一號到最後一號，國中高中也都沒有問題。我還很會記人的生日還有電話號碼。我不懂我為什麼要帶著那麼多的數字在我的生活裡面，我對數字好象頗在行(高中數學不差，微積分當年還80幾分過)卻對錢的管理完全像個弱智。在愛戀中的人(不管是什麼形式)真的都是笨蛋，例如我。通完電話居然可以躺在床上然後發呆，甚至會偷笑。像從來不認識世界的那種笑。只是笑完又之後便馬上陷入對過往的眷戀，這真是一件糟糕的事情。而且我想，我真的很喜歡J。例如說現在每次穿黑色襯衫，我都會自動把第二顆扣子扣起來，因為J每次都會幫我把第二顆扣子扣起來說這樣比較好看。還有他給予過我的許多溫柔，我已經再也分不清楚哪幾次他是真正的想要擁有我才從我的背後緊緊將我抱著。但是這些都不重要了吧。還有許多想要完成的事情。偏偏自己是這麼的渺小，不敢確定或是驕傲的說我要做些什麼，從來沒辦法。
昨天列了一張這五年之內要做些什麼的表。關於夢想這件事情，還是一條很孤單的路。千萬不要指望任何人陪你去完成喔。最後想跟J說真的有點想你。我甚至會把抱枕當成是你就睡著了。

想著

想著很久沒做愛了，仔細想想才體會到被進入與被愛著完全是兩碼子的事情。
想著想要成為某人的細胞，想起那些很綺麗幼稚的幻想。
我發現我從來不喜歡做愛，因為我並沒有最美麗的軀體。
就是那天大的誤解。
以為交換著體液就是交換著精神。
以為情慾是因為愛而被精練出來的。
想起那些曾經佔領揉濘污辱輕視切割我的人，
那些被破碎的鯨魚屍體

關於讀詩-夏宇，騷夏，林夕，西西。

近來發現自己其實是喜歡讀詩的。詩是文字構成的抽象畫。我最喜歡文字了，中文文字真美。對於圖片不知道是到了幾歲之後才知道我並不敏感擅長。尤其畫圖，我的素描畫是全校最低分。老師聯給雨一點指導與批評的同情心都懶得給予。38分，我永遠都記得這個困窘的分數，優雅美麗的維納斯的頭被我素描的比外星人還醜(但誰又真正見過外星人並指著外星人說真醜呢?)色彩與空間的直接表達我一點應對的天份都沒有，就像叫我管錢一樣的難。所以我從來都不耽溺於電影中的畫面處理，什麼場面調度，蒙太奇那些的。蔡明亮曾經說他的電影強調的是畫面的力量與張力而分劇情的鋪陳。我想我一點都不適合看蔡導演的電影，關於那些西瓜，爛掉的西瓜以及手淫的畫面我一點都不知道該從何恭維起。還有那瞬間膨脹似雲的備油炸的米粉糰。這讓我想起喬伊斯的意識流，其文字之令人沉溺卻經常讓人摸不著故事的去脈。(我非常的喜歡意識流作家，如:喬伊斯，福克納，以及伍爾芙。我最大的願望就是用中文寫一部偉大的意識流小說...)回來說詩。我實在的認為新細明體12或14號字印在純白的紙張是最美妙的畫面了。每一頁都是藝術品，所以我總是不忍心在其上做任何標記與記號。(不同於我讀小說，老是被劃得亂七八糟。朋友偶然翻閱我的讀本總感訝異與困惑問道:讀就讀畫成這樣做什麼?我讀詩的方法是先大聲唸，注意每一個斷句與標點符號，然後手抄。然後我就可以盡情的做記號了。說來有些好笑，我最先喜歡開始讀詩是上大學讀了英文系的事情。讀英文詩。莎士比亞的十四行詩其動人的是內容，文字倒真的覺得還好。當然我這裡指的文字是文字的排列。大一大二大三讀了許多動人的詩。唯獨emily dickson的詩無法去享受。像必是因為無法感同身受程度不夠吧。關於喜歡的詩很多名子都忘記了。也無法背出來，這讓我覺得很丟臉且懊惱。我決定接下來幾年要好好的來背詩與抄詩。最讓我驚喜的詩是W.H. Auden一首關於落葉的詩，其文字排列非常的有趣好玩(哀，我又忘記詩名了。)我最近讀到鼻酸要落淚的詩是出自於納博科夫（Nabokov我最喜歡的作家之一）的Pale Fire裡頭的詩句-Canto one。最近抄的是泰戈爾的漂鳥集。好，開始說中文詩了。對於中文新詩以前從來都不喜歡。我想最大的原因是因為中學時期選的新詩我都覺得十分無趣乏味。火紅的太陽滾下來，時間是無的放矢的射手(而當時大家都把矢寫成屎，唯一的讀詩樂趣)，美麗的錯誤，曠野中的一匹狼...等等。當然我一點資格都沒有說它們不好。我倒認為林夕為王菲作的許多詞都是很美的詩。寓言那張專輯的詞根本無與倫比，另外蝴蝶，百年孤寂，開到荼糜都讓我喜愛至極(另外一提，我真的是因為百年孤寂這首歌而買了第一本中文的百年孤寂，志文出版，楊奈冬譯)我覺得那些歌詞比課本上的詩詞好玩多了。當然古詩宋詞元曲唐詩讓人喜愛但我並沒有勇氣去深入的研究。其實我第一本買的詩集是西西的詩集，但我並不特別喜歡(我是西西無可救藥的書迷)。我發現詩集裡頭許多文字都在小說裡面了(母魚，我城，美麗大廈，象是笨蛋)我第一本深深愛上的詩集是夏宇的salsa還有腹語術。西西的小說本來就很散文詩的感覺了，她非常會玩弄點符號與段距還有行距的空間。西西的小說我覺得就有一種詩的美感了。但西西我並不認為她是一個瀟灑的詩人。如同許多新詩，西西的詩較為雋永，我並不喜愛雋永的新詩。相較之下，夏宇的詩顯得焦躁不安又神經質，是種譫妄似的呢喃。我喜歡這種疏離與孤寂的荒冷感。(最近發現許多香港文學都有這種氛圍，甚至有種病態的窺視感，如韓麗珠，李智良->非常的精神病態書寫我真喜歡)
關於詩，我還孤陋寡聞。我也許該多去讀一些羅智成，楊澤，劉克襄，北島，余光中的東西吧。詩該是怎麼被定義的也是個難題啊。我可能永遠不得解。

F

結果又夢見了你，你臉上帶著瘀青肩膀背著行囊笑著看我。那會是一個多麼美滿的畫面啊。關於一些笑容與擁抱，甚至幸福永遠沒有辦法擁有的無奈我已經非常的習慣，那種期待都沉淪為一種慣性了。但對於你心中還是會有絲絲的感激。都是因為你為我的生活帶了一些色彩與光輝。例如說我總覺得你是屬於太陽與海洋的。從我們認識的暑假開始你總是會去一些遙遠的地方。我覺得我是非常幸福的，因為每一次你旅程要開始之前我總得以見到你，為你送行。真喜歡看著你背著大包包的模樣，彷彿雙眼的夢想多到會溢出來。
突然也想起你畢業了，以後學校不再有你了。甚至還記得第一次再學校見到你完全不知道你是誰卻就這樣被吸引住了。我也無法相信對你的這種很冰冷的熱情維持了兩三個暑冬。我知道了你的名子，從此把他寫上日記本。
你從冰冷的北極圈回到夢想的城市了。那裏充滿雨。第一次跟你非常的生氣也是在雨天，心不甘情不願的淋了雨。我沒有特別想說什麼了，我很想念你。願你一切順利。希望再過不久可以再看到你那雙很大的手，讓你抓起你要的一切的一雙手。突然想說真愛你，謝謝你對我的掠奪。

我發現

自己會尖銳是因為身邊永遠不乏笨蛋。
世界上什麼沒有愚蠢的人一大堆，像路邊永遠掃不完的屎
反正笨蛋是自己去定義的，我在戀愛中也容易變笨蛋。
為什麼人會明明不是真正的去關心或渴求答案，
卻又不停的發問呢。而你誠摯的回答被當成玩笑。
為什麼都不了解之後才下評論呢。
喜歡拿別人無法改變的事情來開玩笑自以為聰明幽默
刻薄當有趣者實屬廢者之最。

非常討厭人家問我在幹麻因為大多數的人把我的閱讀當作
一種消遣，並語帶諷刺認為是一種自以為高尚的消遣。
其實越讀不是一種消遣，消遣從來不是應該天天做的事情
-欸，你最近在幹嘛
-喔，看書阿
-A:幹!真的假的啊!你會看書喔!
b:什麼書阿你最近要考試喔!
C:幹嘛裝認真啊!
d:走啦!
(以上四種只有D:走啦!讓人感覺好一點)

朋友有相同的嗜好很重要沒想到我是一個跟朋友越
來越遠的人了。昨天朋友有聚餐，原本答應了卻又
因為恐懼接下來的對話而決定不去了。有點覺得對
不起，其實他們每個分開來的話我都是很喜歡的。
我真的不太喜歡一群男生在一起，討論的話題永遠
是我不太懂得，諸如球類運動電動吃吃喝喝女人。
然後無止盡的嘴砲與互相謾罵。(重點是他們都不吸菸
讓我覺得更是無趣)
昨天晚上接到陳昱余的電話，沒想到他當兵時還會
想到我。這種感覺真的很溫暖，謝謝。

我寫文章從來沒有重點，笨蛋。

發胖的戀人

今天上完法文本來想去咖啡廳讀個書卻因為台南大停水所以都沒有營業
非常的湊巧在出電梯的時候遇到了高中曾經很喜歡過的一個男生我高中
畢業之後就沒有再見過他了也因為許多的原因搞得很尷尬原本有加msn
但後來也被莫名的刪除封鎖,嗯。他是個非常好的人所以我並沒有討厭或
是怨恨過他，感覺許多的無奈也都不過是自己造成。他本來是非常瘦小的
人，籃球好像打得很好。聽說他國中是萬人迷，我看了他國中的照片也去
相信。他是個有很特別魅力的人，換句話說，他一點都不英俊(吧)。常常
笑言說因為喜歡過他可以證明我並不是個注重外貌的人...真刻薄。一直聽
說他變得很胖，在我沒有見到他的那幾年。也聽說他發生了一些不好的事
情。總而言之，他真的胖了亦感覺滄桑了許多。見到他的時候遲疑了好幾
秒，一方面不敢確定是他，另一方面也很猶豫是否要打招呼。畢竟心裡想
的是: 也許他還是很討厭我吧。不過他沒有這麼做，即使神情有幾分尷尬
但還是打了個招呼。我也很迅速的噓寒問暖(幾秒鐘)，然後快速的離去。
心跳還是有點快。過了那麼多年居然還在路上遇到，明明以前曾經以前想
過很多次這樣的情形發生的話該怎麼辦。嗯，該講的話還是沒有講出口。
真不知道這些小小遺憾會跟著幾年呢。然後也不知道時間過著麼快，太多東西都消逝得無影無息
那些以為會恆常的愛戀。

幸福

上次覺得很幸福的時候就是許的小小願望成真的那時候你知道嗎親愛的我上次許的願望不過就是可以跟你吃同一桶香草口味的冰淇淋原本我最喜歡巧克力的但因為你的俊俏與可愛我決定捨棄黑色的甜而食乳白色的甜融化之後像精液的甜點這幾天猛然的想念你悠悠的爸我不太知道你過得怎麼樣了這幾天風雨很大你最討厭雨天我也因此討厭雨天因為雨天你就不願意出門但有時候又因為是雨天我才可以去你那兒抱著你抽著香菸

亂寫

後來才發現要學會原諒之前要學會去恨我這輩子從來沒有過原諒過任何人因為我也沒有真正的恨過可能因為我無法去真正的愛誰關於那些我很喜歡的男孩子我拿你們沒有辦法你們在生活中只像一根香菸會殺死我又會給我快樂然後就把你含在嘴巴裡了如同我渴望的那樣淪落的慾望與飢渴再被進入之後在體液交換了之後我們昇華成了無比骯髒的擁抱自以為的親吻想要忘記你沒有我的眼眸還有觸碰我的指頭發現要靠著嗅覺去辨認你以及你頂上的那道沒有顏色的彩虹你告訴我說那些泡沫是精液化成的最美麗的女神那些從來沒完成的戀人的夢與沒有止息過淚珠

關於文學這件事

常常有人問起 關於文學這件事相信每一個喜歡文學的人都會有個啟蒙的人且稱之為文學導師好了那我的文學導師是誰呢 我常常在想這個問題 喜歡看書讀小說是從狠久以前的事情了 小時候媽媽買了好多的世界名著注音版的給我看 我印象很深刻 我第一本讀的捨不得闔上的書是東方出版社的兒童文學鐘樓怪人下一本是叢林奇談那時候家裡住在新竹父親也是個喜歡看書的人所以每個週末都帶我們到台北天母的誠品國小五年級就買了第一本中英對照的小王子.當然那時候根本看不懂小王子是怎麼回事只覺得狐狸與蛇好像很可怕玫瑰很脆弱那本小王子我到現在還留著我有意無意就會翻翻它到今天小王子已經看過無數遍第一次覺得好的書本很神奇怎麼翻都不無聊從哪裡開始看都很好看.小時候印象最深的兒童文學還有兩本一本是烏龜的婚禮另一本是尖嘴路弟國中看金庸看的相當著迷 國三那年我家人又送我一套書裡面有麥田捕手 異鄉人 抓住這天 動物農莊 老人與海 .第一本嘗試著去看的是老人與海 (但是根本就不喜歡) 但很奇怪異鄉人卻很快的看完雖然那時候的腦袋根本不懂什麼存在主義卻清楚知道喜歡文字的感覺 喜歡看完書會陷入情緒的感覺(微笑或是惆悵深沉) 接著看的是麥田捕手 我也只看到一半那時候看不太懂 唯一記得的是作者所用的比喻形容冬天的山丘有如一個老巫婆冰冷乾癟的乳頭 恩 我還把那句話線 真正的看完已經是高中要畢業的事了 後來上了大學才買了英文的 也是那時候起才真正的喜歡讀英文小說 (小時候媽媽買了一大堆的英文小說給我看給青少年看的那種 好像中文也有翻一套 什麼小木屋的故事 一系列的 非常無聊小情小愛 我只看了一本就放著 第一本青少年小說讀的書名為there's a boy in the girl's bathroom封面是一個男孩被一群女生趕走... )講了那麼多還沒講到文學導師. 第一次看完一本書讓我燃起想當作家的希望的書,是簡媜的<私房書> 也是一翻在翻的書基本上這本書不算是一本小說 是簡媜一些寫作上的思想紀錄 非常美的一本書 但真正讓我著迷的作者是西西 她是第一位我讀完一本(像我這樣一個女子)就衝動到去買整套的...所以我心裡默默的把西西奉為我的文學導師 她是我最喜歡的作家了 喜歡他更甚過於朱天文朱天心張愛玲(高中時期極度迷戀朱天心與朱天文姐妹 世紀末的華麗與花憶前身, 然後我記得與想念我的眷村兄弟們,但上了大學沒多久並不特別喜歡朱天心但總覺得讀朱天文的文字是非常痛快的一件事情 另外 我最討厭的女作家是邱妙津 蒙馬特遺書讓我覺得這個作家的書根本不值得一看) 結果因為西西我認識了一些西方的文學作品(如 錫鼓 還有魔幻寫實這些東西) 也因為這樣我又"鼓起勇氣"去把以前買了放在書架的百年孤寂拿來讀 結果一發不可收拾..深深著迷在其世界裡頭 (曾經有人跟我說覺得紅樓夢跟百年孤寂很像我覺得有點可笑 原因居然只是因為他們都是在寫家族的故事與"反應"當時的社會 我也不知道 大觀園明明是個很上層的富貴家的地方 裡頭根本沒有窮人 哪來的社會 頂多是貴族生活罷了)我發現一件很奇妙的事情 在現代中文文學裡頭 我讀的幾乎都是女作家的書 西西 張愛玲 朱氏姐妹 李昂 鍾曉揚 蘇偉貞 施淑青 李渝 到最近在看的韓麗珠 男作家比較喜歡莫言,蘇童,白先勇而已 曾經迷戀駱以軍後來又很討厭覺得太刁鑽矯做了 但在西方文學讀的都是男作家 女作家讀的算很少 (幾乎只有angela carter, carson mmccullers, virginia woolf . Jane austen不特別喜歡)關於文學這件是感覺是個不歸路但卻又覺得在我的生活裡是我唯一的出口 (卡夫卡說他是文學組成的人 我也再想我是什麼組成的 )