爛水

我今天確切的感覺到處處都是傷痕。這樣要過了一學期了，我已經一個學期沒有跟你做任何任何接觸了。一個人消失在自己的世界的方法是如此的靜默啊。魚兒們過的還好嗎，你有好好飼養它們嗎。給你的全白色馬克杯你還有在使用嗎，它還是會在這個冬季溫暖你嗎。這個我厭倦的地方厭倦的小鄉鎮破爛所在處處充斥著你。然而曾經美好的你一點都沒有為這個可恨的地方增添一丁點的可愛，一點都沒有。我走到哪裡都害怕見到你，我走到哪都想著曾經跟你一起走過這裡。只是說我不再哭了，只是說我也忘記自己究竟為了你哭過幾次（到底有沒有哭）。

自從那天見到你之後，對於我們再也不會再見到彼此，我再也清楚不過了。沒想到這是在我們關係裡頭唯一一件清楚明朗的事情

這是一種很讓人沮喪的預感。我看著你的眼神你不再微笑的嘴唇與緊緊鎖著的眉頭我便知道甚麼都再也回不去了。然而我們曾經留下過甚麼，沒有人敢確定的告訴我，我自己也經常思索這這類無謂的問題，除了模糊之外我似乎也不知道該怎麼形容了。模糊又明朗，還有甚麼可以比這種感觸更可笑呢。

世界又回到我原本的樣子了，冰冷孤獨如我，熱情溫暖的你，除了融化成一灘爛水蒸發後...我們再也無法結合了這是多麼大的惆悵我們根本不該結合呢，這是多麼大的苦悲。

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今天我想著寫詩的事情結果馬上見到如蝶的落葉紛飛

若不是風的緣固還真沒有人會知道它們是枯黃的落葉

親愛的你你能想像它們是多麼的張狂放肆的狂舞著嗎

其實沒什麼太大的差別跟在暗黃色路燈上頭碰撞著的

那些不知道是蒼蠅還是蚊子的小蟲真的沒有甚麼差別

不過有一件事情我是確定的它們是蝴蝶你知道蝴蝶會

為了愛人在地上不斷拍動翅膀直到它化為粉碎為止嗎

關於“心靈沈澱“以及阿拉斯加之死所帶來的謊言

這也許是一種詛咒吧，每至歲末總是孤孤單單的一人喔。我只好告訴我自己我是在冬天孤單的來到世界上的所以我的冬天就讓它任性的孤單下去吧。我最近有個最新的發現，我發現原來寂寞是屬於嗅覺的。今天意外的聞到公車排放的臭氣，伴著很冷又乾燥的空氣我發現原來這種氣味就是屬於這個城市的。我每每都覺得城市真是奇妙透了，你可以天天都抱怨這個城市的不好，但離開一天你卻會馬上地開始想念起它。我偷偷的認為世人有個很大的迷思，即跑到深山裡荒郊野外裡就是真正的體悟人生阿，沈澱自己阿等等的。在我認知裡那些都是屁。有個非常要好的友人邀約我跨年的時候到偏僻點的地方，清靜農場還是北海岸還是宜蘭我也忘了，總而言之我一口回絕，我實在討厭那些過度清幽的場所。結果友人就說我的心不夠靜無法沈澱，我聽了實在是蠻生氣的，為甚麼我的心一定要沈澱呢？我們不會去喝要太多沈澱物的東西吧？我們會喝的不都是那些全部混濁成一塊的嗎？我實實在在的厭惡那些自以為遠離都會生活就是高人一等的人，這究竟有甚麼高低可言呢。我們不都是生物嗎每種生物都有自己適合居住的地方才是阿。我從來也不批評選擇隱居的人但是好像不斷的表明熱愛都市生活會被人以為庸俗。其實被以為庸俗不怎樣，可怕的是那些錯誤的迷思不斷的給人掛上“庸俗“的帽子，可怕。我是熱愛都市的人，我無法想像沒有高樓大廈的場所是怎麼樣的。那些強調自己在深山隱居瞧不起都市人的大概都忘了大隱隱於市這句話。呵。
我想到一個電影into the wild （阿拉斯加之死）, 我會說這部電影好看，但對裡頭的主角我簡直賭爛到了極點。書我看完一次馬上拿給別人我直覺得天阿這真是一本邪惡到不行的書。裡頭的男主角漠視人群的重要性（有種不要搭便車），自以為可以完完全全的靠自己就到荒郊野外天寒地凍的地方自己活下去。在我眼裡這根本自大的很可笑，自以為自己可以征服大自然徹底漠視大自然的力量我真不知到為甚麼那麼多人看了這個影片或書之後覺得自己被激勵了，便跟著做一樣的事情（對不起但我認為這樣做很魯莽），據報導，還真的不少青少年這樣喪命。這是所謂熱愛自己生命的方法嗎用這麼極端的方式表示自己多討厭人群討厭社會搞得自己在深山中死去。在我眼裡一切都再魯莽不過了。很多人把主角的出走歸咎於其父親的嚴苛與期待，我也認為這種說法很可笑，不像是任性的小孩離家出走嗎。我也絕對反對有人說主角是個tragic hero, 我想它很單純是個失敗者。

關於<寂寞芳心俱樂部>，美國南方。

相信很多人看到<寂寞芳心俱樂部>都以為我是要說關於披頭四的事情。（我還真的沒很崇拜過披頭四，我倒是非常喜歡小野洋子。）原文叫做Crimes of the Heart, 相信這樣大家就知道不是再說披頭四了，呵。這是今年系上畢業公演的戲碼，在參加完去年的Hair之後，我實在是不敢再接下當演員這種苦差事了。我還是要不斷的再三提起，我是個爛演員，而且我根本就不喜歡演戲。重點是真的很多人誤以為我喜歡演戲這件事情，我平常會做的也不過就是模仿一些大家都認識的人來搏大家一笑，我只是有時後害怕太冷場的人絕對不是嘩眾取寵的那種。我甚至覺得阿，當演員很荒謬，自己只有一個軀殼卻又要裝進別人的靈魂。我萬萬做不到。回到<寂寞芳心俱樂部>，我實在覺得導演選的劇本真棒。再看完第一次之後，第一個聲音就是，哇，怎麼會有這麼溫馨結局的美國南方戲。其實我不太知道怎麼去定義美國南方，今天問了Cecilia她說對這的確是美國南方的東西。（這種感覺很微妙喔，我記得有個美國的官員曾經說過，我無法定義色情，但我可以一眼就認出什麼是色情。）我想想到美國南方大家想的到大概就是Faulkner還有Flannery O'Conner的Wise Blood。我非常喜歡寂寞芳心俱樂部裡頭那些grotesque的事情，例如說媽媽的自殺，Babe的瘋癲還有跟鄰居通姦，Meg的那種憤世嫉俗（後來也知道Meg也曾被關到精神病院過），還有Lenny的壓抑，Lenny的孤獨無奈。這些不都是我們再南方小說所看到的嗎？不過寂寞方心俱樂部的結局非常溫馨，同時力道也很強，真是一部精彩的悲喜劇。（好的悲喜劇真是難找）非常喜歡寂寞芳心俱樂部裡的家庭元素，姊妹情，討人厭的表姐Chick. 總而言之，senior play的各位真棒。

killing youself would not make you cool

我不知到這究竟算不算是一種謬論，我們沒有去選擇是否要來到世界上的權力所以我們只好選擇自己的死亡。我想沒有任何人可以否認一件事情，好像任何帶有自殺色彩的藝術作品或是藝術家都有那麼一點的吸引人，可以舉出來的例子太多太多，太多了（真的多到我必須用三個太多來強調）。我真的可以說出一大列的作家。先說中國的文學家好了，（中國的文學家早起似乎著迷於跳湖跳海。）最早的屈原投江，王國維，老舍投湖。三毛用絲襪上吊（觀落陰知道自己會完成多少作品之後），顧城在砍了妻子之後在一顆樹上上吊而死，詩人海子在山海關外臥軌而死。再來說日本，作家自殺在日本幾乎快成為它捫的一種傳統了，不過現在國際知名的作家村上村樹與諾貝爾文學獎得主大江健三郎似乎就很反對甚至討厭這種風氣。自殺的日本作家真的事多到不勝枚舉，芥川龍之介，有島武郎，川端康成（得諾貝爾獎三年後含瓦斯管自殺），三島由紀夫，太宰治（而三島由紀夫聲稱非常討厭太宰治，從太宰治的臉他就討厭，感覺有點好笑到最後兩個都自殺了誰都沒有比誰厲害）我列出的這些真的都只是最有名的幾個而已。歐美的作家自殺的有Jack London（服毒）, 海明威飲彈，Virginia Woolf投水（看過一個電影好像那時後女作家要自殺就是去投水會在自己衣服的口袋裡裝進許多重石子再緊緊縫合），Sylvia Plath開瓦斯自殺（有人說她很有母愛自殺的同時還不忘自己兩個小孩於是Plath把廚房的門口窗戶用膠帶密封起來深怕小孩也中毒），後來她的朋友Anne Sexton為了這件事情深深的忌妒Plath，覺得Plath先死實在是太不夠義氣了。Sexton可不是在惋惜Plath的死，她只是長期跟Plath有一種很病態扭曲的競爭罷了。我實在覺得Sarah Teasdale的自殺方法最恐怖激烈，居然在自己家裡的浴缸自溺而死(不過另一種說法為服用過多安眠藥)。法國非常有名的小說加莫泊桑用裁紙刀割開自己的喉嚨自殺，這種死法也是挺恐怖的。只是說我在想到底為甚麼那麼多的文學家最後都用自殺結束自己的生命，搞到後來很多人就把文學家藝術家跟自殺劃上等號了。老實說有些自殺的作家讓我非常厭惡例如邱妙津還有Sylvia Plath，那種自殺意識在其作品裡頭實在太猖狂暴力，身為讀者的我非常不以為然。（Sylvia Plath的metaphor讓人很意外的是它居然是一首快樂的詩。）文學家應該有個共同特徵市布可否認的，即其思想上的豐沛與敏感。也許這些對那些藝術家文學家太過沈重了搞得只好自己去死。顧城的例子非常極端，我也認為顧城本身的性格亦是非常極端，會自殺並不太意外，會砍了老婆也一點都不意外。
那我呢，我有想過自殺嗎，老實說想過很多很多次，但只要想著我的父母家人還活著我只能說我不忍心就這樣子死去帶給它捫痛苦。世界上有太多事情讓我們憎恨，我也相信我是個非常易感的人，後來我不斷說服自己是善良正義的，不過是這個世界上的大多數人去縱容去放肆著這些惡行與不正義，散播著醜陋偏歪的價值觀，問題完全不出在我。我常常說那麼歪斜的社會裡幸好文學沒有死去。（而且我非常的怕痛，我真的不敢自殺的）
雖然有許多自殺的作家是我喜歡的不過自殺真的一點都不酷。

缺雪

幸好這個城市不會下雪，不然真是會荒涼孤冷到令我直接落淚。
我是在下雪天的紐約出生的，然而我卻實實在在的遺忘了雪的溫度。後來搬到德州，雪下得並不厚，連雪人都堆不起來。曾經看過關於雪人的童話，雪人到了午夜會被賦予生命，小男孩跟雪人每個晚上都出去玩，它們是相依為命的好友。男孩搭著雪人遨遊天際，瞰著滿滿的高樓與煙塵，感覺無比的幸福溫暖。後來雪人死了，小男孩回復孤寂又灰色的童年。雪人留下甚麼了呢，也不過是兩根乾枯的樹枝（當手臂）一根胡蘿蔔（當鼻子），還有兩顆紅色硬糖（當眼珠子）。小男孩創造他的時候並沒有給雪人一張嘴巴陪他講話，也不給雪人一對耳朵聽他說話。難怪它們兩個一樣孤單寂寞，呵。於是我想著會不會我愛的每個人有都不過是雪人，沒給他們機會訴說，沒給他們機會聆聽。這也許是真的喔，我總是只沈溺於自己的閱讀與想像，我幾乎也只跟稿紙說話。所以說到最後你們剩下的也不過是乾枯的樹枝，胡蘿蔔還有兩顆紅色硬糖。
今日夜晚在路上遇到Ｊ，四目交接之後我低下了頭匆匆離去。我看見他的眼珠無比哀愁。你哀愁甚麼呢，為我枯萎的心嗎。我看見她就在你的身邊好像很幸福，幸福不過是因為她尚未發現你眼中的那股強勁又濃烈的憂愁吧。像你的腰際那樣強勁，似你的體液那麼濃稠。我甚至想著阿，你們也許剛轟轟烈烈的親熱做愛溫暖過彼此一回兒了。一種原本屬於自己的體溫轉流到別人的身體裡頭，我感覺一根血管被你活生生的拉出來了，聽說血管可以拉的很長。也許那些血可以在地上血幾個字也說不定。親愛的你知道嗎，被腰斬的犯人可以用自己身上熱滾滾的暗紅色血液寫下十八個又半的“纏“字喔。痛苦的是甚麼呢，是看著曾經屬與自己的另一辦得肉軀在你眼前掙扎被電極似的掙扎跳動著（於是緩慢的死去，跟性器官分離）。

12月20

每當它來臨的時候我總會有些許的焦慮與落空。處理這種焦慮與落空的方法也隨著年齡不斷的變著。例如說小時後我會買乖乖筒請大家吃甚至是每個人送一支看似稀奇的多色原子筆（那種筆一點都不耐用，多按個幾次就會壞掉，顏色也不飽合）。再大一點就會經歷那種好像別人不記得是你生日就會很難過的感覺，總是找好多的朋友聚餐或唱歌（我很久沒去ktv唱歌了）。

總而言之，我一直有一種錯覺甚至是偏執，總覺得生日是不屬於寧靜的。應該是要喧囂的。吧。

再做了幾次的加減乘除，我總算確定我24歲了。又是一個誤解，我一直覺得過了23就不在是有青春活力的男子了。因為24很快就會過了，25就來了。被數字標簽著的人生就是這麼的挖苦人。我不知道我長大了多少不過數字告訴我說嘿你活了24年了，然後你應該是.....的。我想，自己會記住自己生日有一個很大的意義，就是每到生日過後的第一天（對我來說就是1220多美的數字阿）就可以去回想自己活過的這幾年。活過這個詞好沈重，我應該是要說過生活，是怎樣的。快樂嗎悲傷嗎滿足嗎。我會說我悲傷過也很低潮過，不過總體而言我想我是快樂滿足的。

人生的缺憾只會不停的累積，但我不會忘了也許就是這些傷口與不足才造成一個美麗的我。

我也發現要知道幸福感覺的最快方法，就是去懂得感恩知足。所以假如可以的話我真想跟每個經過我生命的人說一聲謝謝，不管你（們）留下的是甚麼。

三讀村上春樹之挪威的森林。

這是一本最青春也最悲哀的愛情故事。在短短幾年後再度重讀心頭上的痛是更感強烈。說實在的，我大概無法理解為甚麼有人討厭這本書，就像我無法理解有人討厭吃巧克力或蛋糕ㄧ般。（想要說點題外話，我曾經看過一篇極微愚蠢的文章寫著當今文藝青年必讀的書為村上春樹。這真是荒謬到極點，我很慶幸我不是所謂時下的文藝青年。文藝青年大概是我最痛恨被歸類到的群體了，說我是文藝青年的人我大概都會跟它們絕交，我對文學的熱愛與努力鑽研絕對不是甚麼只做表面功夫的文藝青年可以做到的。有些人只讀過村上春樹就大聲談論文學這我有點感冒，然而喜愛文學的人沒讀過村上我也會有點意外但這沒甚麼。我從國中變開始讀村上春樹總有人告訴我說村上春樹很難很不好看，我真的不知到這些人還可以看懂甚麼書了）
有兩個想去討論的層面，一為十七到二十一歲時的愛與性，二為死亡。
十七到二十一歲的愛戀與性：原來我已經活過這個年紀了，在那個時候其實沒有特別的了解何謂寂寞，有的只是流不完的淚水與自以為人人都要接受的愛。直子與綠代表的兩種情愫，在村上的筆下栩栩如生，一種是高貴不可侵犯的愛，另一種則是活生生在你眼前走動著的愛。到底那一種才是我捫該去追尋的，無解。我認為透過性，這種在青春期的愛情更加鮮明了。那種對性還不是那麼熟悉，那種會日日夜夜記著愛人撫摩你的感覺並想著自己愛的人自慰，這種情慾實在是難以描寫。故事裡頭的性愛很細膩，彼此都會問著彼此的需要甚至害怕弄痛對方了變只把陰莖放在裡面等到女方舒服了才開始動。其實故事中主角對於兩個女主角的位子都是很弔詭的，簡單來說他都是第三者。直子與主角所有的共同朋友就是直子死去的男朋友，是在一個沒人預料的狀況下在車庫裡自殺。綠則是一直有男朋友，到最後才跟男友分手，因為她發現她愛著並且需要著主角。這種三角戀隨著直子的死亡也另主角自責不已。也讓他跟綠和好的感情又出現裂縫。在我十七八歲的時候，我非常喜歡綠這個角色，這次讀我卻發現直子還有綠沒有半個我喜歡。但我可以理解綠的心態，她是個單純又任性的少女，只想好好被在乎著跟愛著。她幫主角自慰時我會害羞地想起第一次幫人家那麼做時的場景，其實也是那樣有點害羞又偏偏要故意戲言。
關於死亡，我想挪威的森林裡最有名的quote大概就是生與死不是對立著而是共同活著，另外有個我印象非常深的，就是主角很生氣的想著直子最美麗的肉體在這世界上徹底消失化成灰了而年輕漁夫居然還跟他說他自己母親死掉的事情。這讓我想起elizabeth bishop的詩，失去與死亡正是我們活著的一部份。我非常喜歡主角最後的獨白，在跟直子死去的男友對話那段，不斷告訴自己說他會好好活下去不會像他，因為他不是小孩了，然而堅持活下去也需要付出很多代價。
這是簡單的筆記，往日有機會還會在講更多的，我手實在是酸了。

Dec

只屬於自己一人的蛋糕，是最甜美的寂寞。
今晚細數了捷運上跟我相同的寂寞人類，人那麼多，但寂寞的人類佔了大半。
原來是這樣，情侶才會顯得刺眼喔。
這是一種奇異的氛圍，都會區的寒冷，空中的圍巾，微溼的空氣，太多不知在囂張甚麼的同性戀男子。
我是這麼一個無趣的人類，難怪沒人愛著我。
出門永遠搭配黑色或綠色圍巾。
不太邀約朋友因為知道自己的行程是那麼單調乏味。

Ａ：逛書店三小時，自己吃越南河粉一小時，自己買蛋糕回家。

Ｂ：咖啡廳八小時，吃鮪魚沙拉配餅乾，永遠都點一樣的飲料。

Ｃ：獨自看電影，看完吃漢堡王，回家。

看著這種行程我惆悵了起來，真希望可以做一些刺激的事情。然而我知道我不會喜歡的。我在ＡＢＣ行程裡其實挺自在的，只是寂寞越沉越深，我都忘了我多久沒面對面好好跟一個人講話了。每每都有幾個人是會突然很想念的。這些人也越來越少。今天決定打電話給幼獸，他要去屏東當兵了，他說很開心我打電話給他。恩，我說。於是我開始想，我怎麼會跟Ｊ當成朋友呢。怎麼說怎麼說他跟我是最不可能成為朋友的兩個人。基本上我們是兩種人類。他是異性戀，我是同性戀。他是基督徒，我則是有那麼一點的反基督。他是深綠，我是深藍。他很儉省，我很揮霍。他很嚴謹，我則散漫。相對之下他似乎比我嚴肅很多古板許多。但我喜歡他。完全不想分朋友的喜歡還愛人的喜歡。我就是很純粹的覺得阿真是喜歡他呢。我也忘了是怎麼跟Ｊ開始熟稔了。不重要了我想。

越來越長大之後發現想要脫掉的東西也會跟著增加。例如說我的頭髮。有一天有更大的勇氣我實在是想把它捫全部剃光光的。令人煩躁的要死。我還在想我需要脫掉的是甚麼，也許是那顆還會愛人的心。我實在不是適合戀愛的。想了一想我怪不了別人，只能怪自己性格乖僻。要軟化其實也不是了。

十二月讓我無比沮喪，我只希望新的一年趕快到來。很多該死的愚蠢節日必須孤單的渡過。孤獨的渡過就等於標緻著嘿，我是異類我沒有朋友也沒有戀人，充滿擁抱，火花的寒冷夜晚，我也許真的可以默默的消逝了。

je suis mort

今天再度證實了，人的盲點很多都是自己造成，例如不斷說服自己說自己最不敢想像的事情永遠不會發生。其實愛情給過我甚麼呢，好像留下來的傷痕之外我甚麼都想不起來了。靈魂假如靠這種方法才得以堅強真是一件悲哀到頂點的事情。我也不在相信我的靈魂豐沛了。往昔充滿血淚的我，亡矣。

這是一件關於背叛與欺騙的事情。多少人以為靠著說謊可以幫助他要傷害的人渡過難關。完完全全的狗屁、謊言一旦被拆穿了只會帶來太多的痛。有瘋狂教師會把碎掉的玻璃片塞入對手的大衣裡把對手的手指割得血淋淋。我不知到我是不是更勇敢了，好幾年前我以為我無法在承受這種痛了。但我現在叼著菸過著無法呼吸底每分每秒。
你是一架邪惡的班機撞碎了保護我的牆。
你留著鬍子走了過去、第一次的擦身而過。然而我最悲哀的眼神並沒有被你發現。
你錯過了這個眼神、我絕對不會讓你看到的眼神。
那是最美麗的眼神、且從今天起只屬於我。
只屬於我，除了我凋零的心靈，枯涸的血液，
你在也無法從我身上掠奪任何東西了。
偽裝者，
拿著刺刀的佛。

我望著你未被剃除掉的鬍渣
深深的相信你不再愛著我了
你的面容已不再留下我的痕跡
而我
卻依稀的感覺著你
你給我踩下
足印
比如說我開始
剃鬍子了
也比如說我
開始扣起襯衫上的
第一顆扣子
你說那樣的我看起來好多了
換了一條乾淨的床單
把你的味道連著布一起棄入垃圾桶子裡
可惜我無法將我的皮
也這樣給扒得一乾二淨
原本ㄧ人一個的枕頭我也把你的
疊到我的上面去了
享受著孤獨的樂趣
讀著ㄧ首詩
it is marvelous
to wake up
together

,

非常意外地我發現你正凝望著我。有一種眼神把我的情慾撤徹底底的激起，也把我的魂魄掏空的慘烈。
張愛玲曾說過三種生命，而我就是灰白色的餘燼了。
你的美讓我覺得你是鬼魅，你的存在是魔鬼的存在。而我並不屬於你的國土。
原來我在那轉眼間就從你的眼眸消失了，是變成沙子細粒那樣的消失，崩解，飄散。

1Q84 初閱

趁著這幾日空閒很緊湊的把1Q84給看完。身為村上迷，讀完後的感覺是相當矛盾的。比起來我還是比較喜歡海邊的卡夫卡一些。1Q84跟以往的村上春樹有些許的不同，最大的差別是在1Q84裡頭有一些讓人很緊張的情節，例如青豆要殺了領導人那邊（我不斷加快），很像看電影的感覺。另外就是裡頭的第三人稱敘事。感覺上村上在角色的塑立了無新意，村上小說裡的男主角我都不是很喜歡。不過天吾感覺比之前小說裡的男人都更吸引我，可能只是很單純的天吾體型魁梧，呵。兩個主角的故事穿插在村上小說裡是非常常見與熟悉的，相信任何讀過村上長篇的讀者都不會覺得太困難。我喜歡1Q84裡頭reciever與perceiver的概念，也喜歡空氣蛹的形象。我認為村上是運用隱喻與象徵的能手，非常精彩。第二部後頭青豆要回到太平梯卻找不到的場景跟井的意象非常相似（井在村上春樹的小說非常多）。相同時間下的不同空間，這種書寫我也很喜歡，依然很村上春樹。期待第三本，這樣我應該才能理解更多。

無以名狀的鄉愁

台北城。我深深記著在我第一次踏入這裡的時候新光三越前的石獅子感覺非常的偉大，我甚至依稀記著上頭有個電視牆。過了天橋就是新光三越了，天橋上有穿著灰色破衣服的老太太賣著玉蘭花。對我來說沒有變化的，便是台北城的灰濛。
那一年我來到台北，只住了一年，在木柵的木新路。那時後家人租了一個破破的小公寓有著藤椅很小的電視。廁所的地磚是五彩繽紛的那種，但都被污垢蓋的黑黑一點一點，絲毫不明亮。我住在13樓，房東是個老太太，非常的刻薄。住沒多久有個年輕女子從17樓跳了下去，我目睹了那個可怕景象。她穿著全白的睡衣，有著一頭長髮。然而在墜落之後似乎甚麼都沒有差別了，血像是從破掉的地下水管所湧出的那樣，留在衣服上的血已經不是鮮紅色的了而是微微的黑。後來每每經過那塊地都還見得到那一斑斑沒被清除乾淨的血跡，過沒幾天我捫家又搬家了（也不過是搬到隔壁棟的公寓）。
所以我的身分證開頭是Ａ，我初來到台灣就是住在台北，不過我一點都不敢說我是在台北長大的小孩，我一點都不是。
再次來到台北是高中畢業的事情了，那時後一心一意想到台北來讀書。我許多朋友也同我一樣離開了高中住了幾年的家鄉來到這個城市。除了台北是盆地台北空氣糟糕，台北交通凌亂等等之外的刻板印象，我比別人對於台北多了那麼一點點的熟悉感，然而這種似乎是家的感覺是那麼樣的破碎。
除了天橋之外，最能激起我對台北的鄉愁的莫過於台北新公園了。與其說是鄉愁不如說是一種對童年的懷念。然而正是這些片片斷斷的記憶讓我覺得自己跟台北的距離並不那麼遙遠。
台北新公園的對面有一間販賣酸梅湯的小販。住在台北的那一年每到週末爸爸便會開著帶著我捫全家到台北新公園這一帶。我還記得公園裡有個很大的溜滑梯，是岩石材料座的並不是我們在速食餐廳見到的那種鮮黃或鮮綠色的塑膠溜滑梯，不會有靜電的那種。我會強迫症般的玩溜滑梯，好似永遠都玩不膩。玩完之後家人便會到公園門口對面的攤子去買酸梅湯。那時後酸梅湯是裝在透明塑膠袋裡頭的，用市場到處可見的塑膠紅色小帶繞一圈綁著。老闆娘的手法很俐落，每每拿到酸梅湯時我總覺得得到了老闆娘的手工藝品。我總滿足的吸吮著，用雙手捧著袋裝的酸梅湯，笑得多麼開懷。隔了幾年去喝味道都沒變，那種微甜微酸還是在嘴裡迸發著，悄悄的。但是老闆娘不再用塑膠袋子了，老闆娘也不再大笑或是大聲吆喝了。我已經忘記火車頭擺在哪兒了，卻只看到巨大的陽具般的雕塑品佇立在那兒，歷史的傷痕被無情的封印於那。新公園被稱為同志的公司，那裡有許多孤獨的老人。我有時候心想他捫只是面容蒼老又帶著點猥褻，其實跟我是一樣孤寂的。也許也和我相同以為在熱鬧的城市可以獲得熱熱烈烈的愛。我很感傷，充滿我童年回憶的公園淪為被大家一聽到就有點害怕的場所，充滿在廁所口交或年輕美男子賣身的場所。這也許也是種歷史的傷痕。
台北最能勾起我清楚回憶的還有家裡貧窮的歲月光景。除了小小破破的公寓，還有破破的車。那時後對台北的印象與中國沒有太大的差別，以為見得到到跟電影中相同在空中飛舞的武林高手。於是我曾把檳榔汁誤以為是武士們吐的血，我有時也以為那又是哪個女子從十七樓跳下了。因為這些滿地血跡我誤以為這是個不是太富裕的城市，跟我家當時的情況一樣。當時最常逛的是博愛路的店，裡頭似乎有條女人街。女人街的衣服異常便宜，小時候也覺得挺可愛的。女人街髒亂，地板又黑又不平充滿小小水窪。女人街賣的衣服都是成套的，現在看來那些圖樣都是愚蠢的。全藍或全綠的粗質尼龍布，印上粗糙的熊阿狗阿，洗幾次之後那些動物也再也笑不出來。小時候看著那些新買的衣服總很興奮，而這種天真的興奮已經蕩然無存。我更記得女人街巷口有個賣玉米的，媽媽每次都開心的買了幾串珍珠玉米。再走遠點有狀元糕，我最愛吃狀元糕了。當時家裡並沒有餘裕讓我們吃最好的料理，但卻總可以再這種狀態下找到飽足的幸福。
我想這就是我心底的台北城。很灰濛，很不富裕，卻蘊藏著細細的幸福微光。我抬頭看了這裡的雲，雲還是灰的，雲還是矮矮的。

呢喃與抱怨

我偷偷的發現自由意志（free will)一詞被濫用得幾乎到達災難的境界。
有些人硬要人們跳入他自己的框框就說那是一種自由意志。
自由意志真的是選擇問題嗎？那些選擇不也是很多束縛中的選擇嗎？
假如你要我做的只是一個選擇提那就請不要跟我提到自由意志這個詞了。
我甚至深深的懷疑自由意志是否真的存在過。很像衣櫃裡有很多衣服
你可以穿你覺得漂亮的，你不穿也是可以。標新立異跟自由意志超別很大，但很多人好像都誤把其二混為一談了。另外我想說的是同志領養小孩這一回事。
我是個出櫃已久的同志，而因此很多人誤以為我支持同志婚姻與同志領養小孩。
同志非常講求自己的“權益“。但我不得不說，領養小孩的最根本慾望是非常自私的。
當然給與另一個幼小人類愛是值得鼓勵的，我捫無法否認世界尚有許多需要被領養的小孩子。
那麼那麼多的選擇裡頭，同志家長真的是必須的嗎？我是說那麼多人可以領養的時候，給小孩子一對同志家長對小孩子公平嗎？可能我很保守，我想討論家庭的功能。我相信家庭在社會上的功能就是製造後代，社會也給與家庭保障。我不相信法律保障的是愛情，愛情需要法律來保護簡直太荒謬了。假若小孩一出生就要面對性別混淆那是不是很不公平？他以後上學跟人家介紹父母結果是單一性別的，真的不會招來偏見嗎？我深深的認為家庭機制中的一父一母不可取代，我，我們，你們他們都是出生在一父一母的家庭。我絕對不是在暗示說父母的性向會影響小孩，我來自很純正的異性戀父母但我是撤徹底底的同性戀。一定也會有人說，長大成為同志又怎樣呢？這方面也許是我個人的狹隘偏見，我從來都認為同性戀在社會是弱勢者。我也不避諱的坦承我認為我在社會是個弱勢者。除非在特定領域，公開承認出櫃幾乎不會帶來任何好處。也可以說這是我個人的經驗，我的出櫃生涯雖然並不悲慘卻也刻骨。
我不得不去想，同志領養小孩也許只是一種論述上的實踐。異性戀有的我也要有，這個父權，異性戀下的社會不給我的我就非得得到否則我就是被剝奪。但真的有這種需要嗎？同志的愛情假若真的堅定難道真的需要結婚來證明嗎？需要靠婚姻這種字眼型式來維持嗎？不須要吧。又須要在組成同性戀家庭領養小孩嗎？我不知道這是不是同志自我認知上的肯定，但同性戀與異性戀在我眼裡幾乎不是同一種人，拿眼鏡裝水根本行不通。同性戀要表達愛的方法還有很多很多，領養小孩絕對不是首選。
另外我同性戀朋友非常少，我自己心裡認定的只有一個或兩個。我是非常純正的同性戀我愛男人但我也知道自己是個男人。我絕對沒有性別倒錯的問題，我也不參加任何同志聚會。同志聲色場所這輩子只去過兩次。問我討不討厭同志，說實在很多的同志我非常厭惡。有些同志恨不得全世界都知道他是同志，不過這是他捫的自由。這個國度的同性戀都被同化了，言語穿著思想幾乎都被同化了。然而我一直都憎恨自己屬於任何團體任何族群。老實說我除了有跟男人做愛的慾望與特別纖細的心靈之外，我與一般男人並無異樣。我抽煙喝酒不愛洗澡房間髒亂，簡單來說一點同志形象都沒有。但沒辦法，性慾可以掌控我們在社會上的許多事情。異樣的性慾，就會被異樣的對待。

雜，以及一點關於研究所準備的筆記

我一點都不想否認我是個非常喜歡抱怨的人。我在想我是不是跟人家抱怨的比跟人家分享得多。

最近運氣都不大好，好奇怪，開始認真的讀書卻不斷的破財。世界上無奇不有，居然連在現上打個麻將都會被攔糊三次也才打完南風圈而已。下個階段想讀台大外文系的文學組。四處找了找資料發現自己也許並沒有補習的需要。但就是一種不安心的感覺吧，好多人都在補好怕自己沒有補就輸了。但是我又無法忍受自己去補“文學“這個科目，更何況老師是用中文授課，大部份的文本我也都讀過或略知一二。我自己讀的效果應該也不會太差到哪，現在資源那麼多要找到文本的重點不難。

yuli阿姨寄了這十五年台大外文所的考試題目。發現了一些重點與方向。例如英史beowulf跟chaucer是必考。每個時代重點都該拿捏清楚，從中古維多利亞浪漫現代等等。我發現jane austen沒有出現過dickens倒是有。有一點我倒是很意外，我對詩歌的辨認比較得心應手。美史也是許多名詞要注意（現代主義與自然主義都常出現），馬克吐溫的huckleberry 也是該熟讀。海名威也該熟讀。莎士比亞考的很少。我想這些都是基本功，即使不是每個都是自己最喜歡的作家但也該熟讀。必進門都進不了該怎麼說做研究呢？

前幾日跟文伶老師聊天非常開心，主要是討論研究所的準備方向之類的。很謝謝她給我很多信心，一直說我一定沒問題。我想她指的沒問題是指口試部份。對於文學我相信自己一直蠻有自己的想法與品味。非常清楚知道喜歡討厭哪些作品流派。老師推薦了班雅明，我想這是大家都該念的不過我都還沒開始。我最喜歡的作家nabokov非常鄙夷精神分析學派，但我還蠻喜歡的。我說的喜歡不是贊成的那種喜歡是單純的覺得真有趣，也或許是我本身思想是比較齷齰的吧。另外有興趣的是傅柯。希望趕快有時間可以讀。

自己的寫作能力還需要精進也要開始背單字了。

我的目標是在下下年考試時可以讀完英美史兩次。小說是我天天在讀的，絕對不能怠惰。

我希望自己加油，研究所的考試對我來說是最公平的了。

...

不知不覺十四號了。也不知到能不能跟你見到面。

心裡默默的曉得這不是永遠的分離卻又清楚知道這意味著甚麼。

似乎是一久很久的別離。空間的隔閡。我慢慢的想起第一次遇見你的樣子了。

然後好像從一開始總是我話很多的跟你說好多話。

關於我對你說的話我實在不知到你聽進去了幾句，然而又有幾句才是我真正想對你說的呢。

我只知到自己好多話都沒有勇氣說出來。這一種悲劇我已經適應了，甚至也不想去改變了。

我也不知道我該怎麼做才能好好紀錄下你。怎麼做才能夠覺得自己有很確切的愛過你。

可能連我自己都不敢對自己去肯定這種單戀。

翻了日記才發現這樣喜歡著你已經超過兩年了。再過一陣子就一千天了。

有幾天沒有想著你我居然數不出來。

對於一直愛著你的強烈情感，已經濃厚的模糊了。我甚至懷疑這種情感只是一種偏執。

無論你幸福或者傷悲，我永遠為了你而惆悵。

雜

一下子回到寒冷的台北，鼻子裡的菸味更明顯了。仍然是非常孤單的，脖子上的圍巾仍一直被風吹起，似水袖。關於人與人的疏離我以為我知道的不能再多了。這是一種很矛盾的孤苦。

再不到一個多月他就要去當兵了，也感覺跟任何朋友都會越來越難相聚。於是我越來越格外珍惜每次在一起的時光，希望可以聽他說更多的話。他的眉角皺紋與手臂我越來越熟悉了。靠著這些片斷我相信過了很久以後我仍可以很輕易的辨識出他。沒關係原來這是只屬於我的純潔愛戀。

潘羽軒今天出國了。不知道多久才會見到他。原本想擁抱他一下的但還是沒有做。

今天又被基督徒惹火。

“我重申教會立場：我捫接納同性戀者，就跟教會接受殺人犯與強暴犯一樣。殺人犯來教會我捫都接納了！但不待表我捫允許他捫繼續犯罪-台北真道教會主任牧師朱植森。（破報 584號）“

基督徒居然把同性戀比做殺人犯，不可笑嗎。從現在起我拒絕尊重信仰耶穌基督的人，我也拒絕對信仰耶穌基督的人友好。歷史上同性戀被信仰耶穌基督的人大肆撲殺卻不曾聽說同性戀者瘋狂殺害信仰耶穌基督的人。真正恐怖的是甚麼請大家自己想清楚，一堆白吃基督徒不斷把愛滋病這大帽子蓋到同性戀者身上卻殊不知異性戀愛滋病患的比例早已遠遠超過同性戀者。我不相信基督教教人如何愛我只看到基督教徒不斷增加人類之間的仇恨與歧視。台北真道教會我不得不詛咒你。

下面還有更多謬論，也是這位朱牧師講的，他說同性戀會讓台北被火球毀滅。我真的不懂基督塗得腦袋到底怎麼了。

我現在不太知道該怎麼面對我的那麼多的基督徒朋友。

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換了一種更濃烈的香煙。結果我被薰得連你的味道都認不出來

其實我一直很努力在做個更好的人不過我甚麼好的回應都沒有得到過

一直向我來的除了傷害之外也沒有別的了

我甚至想著要消失再這個世界不過沒有人在意這件事情我也就沒了動力這麼做了

我很老實的說我是需要被關心呵護的那一種人偏偏我孤單到不行

在朋友與愛情方面我是個十足的挫敗者

然而我已經挫敗到爬都不想在爬起來了也不是沒有力氣的那種

開口說話的次數很少跟喜歡的人愛的人可以講的話也越來越少

快不行了有時真的這麼以為

mort

選了一種非常安靜的妥協與抗議。心痛的不得了。
懂了這種想哭得感覺，像被激起的性慾卻無法得到滿足。
誰害的。有害的無害的害死我的無言無語的撫摸安慰。
你是斷了索的紙鳶。粉碎的蝴蝶。
破碎的美好快樂。
萬花筒。
鏡子。
刃。

,

我有時候在想我也許進步了一些。我已經很久很久沒有再撥打電話給你了。

也發現一件有那麼一點可怕的事實，居然從下課到現在我幾乎沒有開口說話。好一陣子這樣了，說話的時間越來越少，我發現我也越來越不會說話。以前可以自信滿滿的說自己口若懸河，現在除非是跟熟識的朋友我幾乎也不大開口說話了。

於是我被歸類到安靜的一方。吧。

總而言之我就是這樣的矛盾，我可以把手機關機好久也不覺得消失再這個世界上，但是卻又會在網路上跟一些朋友有一搭沒一搭的聊天。我以後也不打算開手機了。一直靜止不動的手機讓我更難堪，而我也漸漸不再有一個人我敢放肆的打給他。早些年前我是個非常喜歡講電話的人，可以講上幾個鐘頭的那種。我人生第一次跟我喜歡的男生講電話講到天亮是Ｈ。而且那時後天天都會打給他講上好久好久的電話。我依稀記著，我只要在電話裡講一些故意惹它的話他就會故意按下每個數字鍵發出都都都的聲音。我非常懷念當時單戀的滋味。即使至今雙方交惡甚至憎恨我還是會說我非常感激他。常常想著自己當初假如有怎樣沒怎樣會不會有什麼不同，不過一切卻都只是徒然。想要勇敢的紀錄下他，但我究竟能做什麼呢。

那是一種讓人悲傷不已的純潔傷感。那種曾有過的純潔幾乎是我現在僅存相信的東西了，也是唯一剩下讓我相信我真真切切愛過的一段過往。不變的是在我眼裡你到現在還在茁壯綻放，而我卻是無止盡的枯萎暗淡。

沒有一段愛戀讓我真正的綻放過。花瓣一直落下，連露珠都不知道在哪裡停歇了。

包括你。我也沒想過你會這麼快就離我而去，然而你卻不肯告訴我你恨我你討厭我。你就這樣離開我了，沒有說再見也沒有叫我去死。那麼短暫的快樂時光又過了，我始終知道我永遠都無法真正擁有快樂的。於是我現在甚麼也都沒有力氣再去強求。原來還有勇氣去強求一些事情是很幸福的。我甚至害怕遇到你，遇到你所有的朋友。他捫都讓我覺得自己很無力。

我有一種很強烈的預感，你是我最後愛的人。我真的太累了。我再也沒有力氣了。

就讓我無止盡的憂傷下去。

你們不要再騙我說有一天我會遇到好的人，不要再騙我......

電影<錫鼓>小記

錫鼓是葛拉斯最有名的作品。葛拉斯的作品我也只讀過錫鼓。

我一直不敢相信我有機會在學校而且只需要五十元就可以看到這部電影，裡面有幾個片斷我是非常期待其視覺效果的。例如奧斯卡的母親吃魚吃到死的畫面，外婆的四層裙子，還有奧斯卡與馬力亞做愛的情景。電影少了一個很重點的部份，就是奧斯卡的回憶錄是在精神病院完成的，當時他已經33歲。許多人不斷的說這是一部關於“兒童天真的眼光觀看現實世界的慘忍“等等之類的論述，我一點都不同意。奧斯卡不過是不願長大並不代表它的心靈是兒童的天真。（關於失去的天真，我相信性慾的出現即失去的天真）奧斯卡是個侏儸，很純粹的侏儸。不斷帶著的錫鼓是他不肯放下的童年（他誤以為這樣就可以不用面對他討厭的大人）。奧斯卡到最後還是放棄了錫鼓，因為他最終了解不可能永遠當彼得潘的，會面對大的無奈或是邪惡是始終會面對到的。我想葛拉斯用侏儸來當作故事的敘事者是非常有趣的，在書中奧斯卡也會以第三人稱稱自己。我對電影的表現非常滿意。我想葛拉斯也狠狠地甩了納粹好幾個巴掌（最後奧斯卡父親吞下納粹別針，被掃射至死非常令人痛快，我個人痛任納粹主義）錫鼓拍的一點都不唯美，整部電影的氣氛非常詭譎也非常黑色幽默。喜歡。

原來是這樣

我一直深信喜歡一個東西不須要真的那麼那麼深入徹底了解它（當然會盡最大的努力）。但關於這種道理我一直不知到該怎麼解釋。例如說每個文學作品每個讀者去解讀的層面都不盡相同，所以到底怎麼樣才算是徹底理解呢？結果我今天得到答案了，是透過蔡明亮的訪問知道的。他說電影就像一鍋很好吃的菜，吃起來很好吃但你卻不一定會知道每一個材料。其實我沒有很心賞過蔡明亮可能是因為第一部它的電影看了天邊一朵雲，是真的完全看不懂。但看了青少年挪那卻又非常喜歡但也是這種說不出來到底為甚麼的感覺。後來我發現這與一首詩相同，你可能會很喜歡它但它背後講甚麼你不一定可以徹底的了解。例如t.s eliot的詩，robert frost的詩，mina loy的詩。有一些詩讀起來就是這麼的快樂，就是一些字你讀了會頭皮發麻。我是這樣喜歡詩的，然後不斷不斷地去推敲其後面的意思。這是很有意思的，我一直認為詩就是萬花筒。有很多很多的漂亮碎片，轉阿轉的就會看出自己覺得最美的一種圖樣。我決定過陣子好好來看蔡明亮。我以前誤會他很深。對不起。

當一些熟稔開始變成距離，我實實在在的不知所措了。結果都忘記其實反過來的時候我捫也應該要感覺到驚異。我開始一點都不懂得關於距離的這一些事情。應該說我從來都不懂得。到了現在讓人沮喪的不是跟你的距離感，而是對往昔的懷疑，疑慮。我也想起了勇氣。其實會不會是我自己根本的放棄了所有的機會，不肯給自己一點點機會去妥協。

越來越喜歡這個城市了，我突然希望自己可以有一臺相機來紀錄下一些場所，或者是人。我對相機太不信任了，我已經太多年沒有拍照。在我很小的時候我的夢想是當個攝影師拍了一堆亂七八糟的東西被爸爸斥責浪費底片。還在用底片真是個好遠的年代。不過現在似乎還是很多人堅持用底片拍照也許跟我在某些時候很堅持要把字寫在稿紙上一樣。這個城市有許多地方我覺得是異常美麗的。都不過是一些街頭，一些路燈。我喜歡紅線。出了台北車站往淡水可以看件許多的橋，許多路燈，還有數不盡的人。橋上的人都在行進著，然後所有的燈會糊成一條一條的彗星。我覺得這很美，很像只有暗黃色的彩虹，或是不會熄滅的仙女棒。

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今天又照了鏡子。每當我照鏡子鼻子酸的幾乎可以馬上掉下眼淚。

我的眼睛好似狠狠地哭了好幾回般，但其實我一直都沒有真正的流眼淚。

我也注意到了我的嘴角，它性無能般地再也無法上揚。

但我本來不是這麼憂愁的。但也沒有什麼事情給我那麼大的創傷阿。

只不過是會笑著的一層皮被剝下來了。結果剩下的臉孔只有呆滯。

像等著發酵的麵團吧。

請原諒我的憂愁與鬱悶。我並不是這麼冷淡的。

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結果我變得非常膽小。以前愛著你時寫的日記我一點都不敢去點閱。好想還有甚麼留著似的，都是我自己為自己寫下的。那麼你呢。沒有了我你一點不一樣都沒有。你還是很快活的過著每天。我是忌妒你的美好忌妒你的善良。於是我不得不開始贈恨你。我好恨你。我有時候真希望至少你死在我手裡。秋天了。沒有你的擁抱我再度回到冰冷的軀體。秋天了滿地歎息。

糖人

我決定接下來幾天要試著少吃一點糖果蛋糕。最近不斷的昏睡。但是我一天都只有吃一些些。我無法在這樣下去了，我也許就會因為過食甜食而死去。雖然我覺得這無非是種幸福但我就這樣離開世界總對自己有點交代不過去。

今天好友問我說我是不是一個愛情主義的人。我當下心裡的答案是肯定的，雖然我不是很清楚何謂愛情主義。我猜大概是很相信愛情的人。愛情本身也許不值得去相信太多，但我卻相信愛情可以帶來的快樂是最大的。愛情可以給人的勇氣也很大，至少我活到了今天。

不過我的愛情總是挫敗的。而事到如今我才發現這一點都不是一件可恥的事情。的確以前替自己困窘的愛戀感到羞恥。但我現在卻越來越了解我只是難相處了點。太有稜有角的人在愛情裡似乎一點都不吃香。哎。其實我也想改掉這骨子臭脾氣卻怎麼辦都辦不到。

想到一些我曾經深愛過的幾個人。我再也不敢確定我有過或失去過甚麼。昨天很湊巧翻到泰戈爾的一首詩很短只有兩句。By touching you may kill by keeping away you may possess.

我也不知到這種冰冷的儲存回憶可以維持多久。我只知道現在的我是曾經被徹底撕裂過的。

病患 朋友

我是個經常頭暈的人，我不知到我是否身體的某個器官已經徹底的壞了崩解了。聽說糖尿病患者會中一種毒，但我一輩子都記不得名字。我也不知到我是不是中了這種毒了。頭好暈，不睡覺頭暈，睡太久頭更暈。我是個淺眠的人，有時候非常妒忌可以睡很久很久卻不會頭暈者。

最近的生活好孤單。我想就是因為身邊並沒有一個願意好好聽我說話的人，所以我才這麼重度依賴網路。我是喜歡上網的東看西看好想也可以跟人群近一點。對於人群的矛盾情感跟對於都市的情感是一模一樣的。我非常喜歡大都市，卻討厭都市的擁擠。然而我連對其他人在我網頁上的留言感到非常敏感，透過螢幕就這樣實實在在的面對人當然就更不會處理。我一直是個情緒處裡得非常糟糕的人。我自小便是臭脾氣，逆鱗非常的多。結果我在想我會這麼孤單都是自己造成的。因為我一點都不懂的怎麼好好容忍我不喜歡的人。但另一方面來講我認為我是很會看他人優點的所以我的朋友三教九流五花八門。不過真正熟識的也只有幾個，真正得以談心暢談的也了寥寥無幾。我高中的時候朋友多到可怕我想是那時後大家甚麼都不懂甚麼都能忍受才可以忍受得了我。高中有許多很好的朋友，有些人陪我走到現在，也很多人絕情的離我而去。會不會是我太早體驗到了失去朋友的苦痛我才如此憤世。我不知道。應該不是憤世，應該是說我在很多方面我越來越不相信任何的關係。我相信關係是脆弱的bonding是很需要緣份還有時間的。上禮拜回台南潘羽軒生日聚集了許多人。其中有熟的跟不熟的，但那天我難得開心。其實我這輩子的幾個重要的朋友那天該出現的也都出現了。要去吃飯之前媽媽告訴我要多珍惜可以跟朋友在一起的日子，也的確我的朋友大部份都畢業了。當兵的當兵出國的出國。退伍的人繼續徬徨。我這邊說得友人是我高中時期的朋友。那些讓我又愛又恨的所有人。

我開始想起許多年前的事情。從高中開始總是我，潘羽軒，戴己二，賴律錡成天晃阿晃的。Ｋ書中心，補習班，海邊，吃。永遠都在吃。我捫四個甚至一起拍過大頭貼。這真是一件恐怖的事情。我想起我捫去過的好多場所，也想起如今四個人要聚在一起越來越難。潘羽軒要出國，戴己二龜毛，賴律錡交女友（說到賴律錡總覺得他是個浪漫的人，他似乎也以浪子自居。我認為我的朋友裡面他最會體驗愛情了。唯一不開心的事情是我跟他一起打牌至今還沒贏過錢這真是奇怪。因為他每次都會放屁或跟女朋友講電話）

說到永遠都在吃絕對少不了陳昱余還有楊宇帆。他捫兩個我把他捫歸類為最會吃的朋友。一個是吃麻辣鍋一定要猛加蝦子另一個則是大家都吃飽了他還在追加大陸妹。陳昱余算是我最好的朋友之一可能是我跟他一起經歷過他每個可怕的女朋友。楊宇帆則是他一直瘋瘋顛顛的這方面跟我幾分相似。還有一種革命情感吧。例如載著肥胖的我機車拋錨。

用星座來把人類劃分成12種性格不是太公平精準但我還是願意用星座來作個小小統計。最讓我喜歡的朋友是雙子座。跟我最合的大概是天平座。我最愛慕的朋友就是雙子座。他叫做李法賢。李法賢是我人生裡最異類的朋友。我認為他相當孤僻但他不這麼認為。但我一點都不在乎他是異類，他可能只是一個比較喜歡安靜的人。他可以陪我這種乏味的人我深感佩服與感激。後來我發現朋友的相聚都有一些中心在。例如說我跟李法賢通常都是兩個人。回台南的話就也會有阿照。阿照也是我很喜歡的人也是我很好的朋友。但在我心裡他也是異類。我說不出原因。阿照非常英俊但我從來不想去承認這件事情。因為他太瘦了最近似乎想練壯結果都被我跟李法賢笑是娘娘腔。我捫三過做過一些奇怪的事情，例如說一起去看鬼片。李法賢緊抓著我像個少女，阿照則是一點反應都沒有。李法賢跟阿照會莫名讓我生氣但我深深知道它捫是我人生無法失去的人所以我也無法生氣太久。當然我有的朋友還有很多。現在想一想我朋友並沒有越來越少了。只不過事剩下的這些讓我更懂得去珍惜了。這些友誼在我生命裡頭的份量也越來越重了。假如你不小心意外看到這篇文章卻發現自己不在裡頭一點都不須要難過。你有辦法到這裡來點看這些無聊的文章就是我非常好的朋友了。

現在我感覺舒坦很多了，原來我擁有的東西還數不完。

失去的東西不過是肌膚的角質。像是一葉花瓣。

敦化北路。

今天去了敦化北路。全台北市我最喜歡敦化北路了。

今天去看我從來不懂也不了解過的比賽。

太多事情你不了解了。例如說我只是很單純的希望你可以開心。即使一天可能你只有這幾個鐘頭是開心的也好。做了很大的思考才決定這麼做的。把機會從所有人身上剔除，就把唯一一把鑰匙交給你了。我有那麼點內疚覺得自己對朋友沒什麼義氣，但卻又告訴自己只要看到你開心的笑容我也就覺得夠了。無法讓心愛的人知道自己的愛是很痛苦的。然而我從來不敢開口問甚麼開口要求甚麼。我只主動的想能為你做什麼，被動的去接受甚麼。我甚至一點也不了解是從甚麼時候開始得。

你我他他你我我他你

糾纏折磨愛慕心碎

魚死了玻璃碎了

橫屍 暴露的水草

滿地的沙

你捫贈予我的彈珠

關於ts eliot

Reading T.S Eliot is always a great pleasure for me. His poems made me realize one thing as for reading poems; that understanding the meaning behind every single word is not a necessity. Of course, I am not claiming we should neglect the meaning and motifs behind the words. What I am trying to say is that by simply reading out loud the words and the lines would cause us great excitement as well. To me, excitement is just not enough a word to describe the joy that reading poems brings. I would say it is an orgasm. Reading poetry is an orgasm for our teeth, our lips, our palate, and our tongue. (Am I being crazy?)

T.S Eliot’s poems were never easy to understand. I have tried to read “The Waste Land” but I failed. I could not even finish it. Well, this time we have “The Love Song of J. Alfred Prufrock”, “The Boston Evening Transcript”, “Journey of the Magi” and “Preludes”. I like “The Love Song of J. Alfred Prufrock” the most. I would choose the first twenty lines to discuss, which leads the whole reading of the poem. The very first three lines are just too beautifully written: “Let us go then you and I, When the evening is spread out against the sky Like a patient etherised upon a table” As I read it out loud, hearing the rhyming “I” and “sky”, I just could not help but wear a subtle smile on my face. A mere laughter just came to me, like a possession. Right after this amazing line comes the most powerful line (as my consideration): “Like a patient etherized upon a table”. The line brings us to a gloomy ambiance, an ambiance that has the smell of death. I love this line, which is the most marvelous depiction of a sky. When we look at the sky, we may start to have a sense of nostalgia, we may feel the situation of the fact of things are ephemeral. But the sky is always high up there upon us, we would never think of it as an object being “upon a table” and personified, that is, being “etherised”. This would be a reverse of space, to put the infinite sky upon a table, and make it die. I was wondering, what would happen if we could pull the sky down and destroy it? Why would the speaker want to etherise the sky? Why not just smash it into pieces but to etherise it, to let it die slowly? As my own interpretation, sky may be a symbol of dreams, fulfillment, and broaden space. On the other hand, the sky may also be a symbol of melancholy feelings, such as what I just mentioned: nostalgia, ephemeral, losing, and so forth. The speaker ejaculating the sky is like a patient being etherised upon a table might be suggesting eliminating the dreams and hopes. Being despair. It could be the other situation, that to kill the despair, or to kill the negative feelings.

Then the speaker changes his view from the sky to the street. “Let us go” again. I think this is interesting. My own interpretation is that the speaker, J. Alfred Prufrock is being alone. It is like a monologue going on, saying, “let us go”. I have a very strong feeling, or empathy to this “Let us go then you and I ”. No matter we travel or just simply wandering around the road, whenever we are alone, we may wish that our beloved were able to accompany us. To see beautiful things with our lover is euphoria. Beautiful things always make me a bit gloomy and sentimental, I always desire to have somebody being beside me and appreciate the beauty. I also have a fantasy, an ideal, which is to have a boyfriend (sorry, I do not intent to come out as this way) lying on the bed and listen to my poems reading. I love to share poems with anyone, but actually there is not much that appreciates the beauty of a poem. What a shame. Being a love song, this poem may be a pour out of the speaker. This is the reason I feel great empathy toward the speaker. I am saying too much. Back to the view of the street, we can see that the street is quite dejected and crestfallen by the lines “The muttering retreats of restless nights in one-night cheap hotels And sawdust restaurants with oyster shells”. Maybe we can rephrase these lines as “The muttering of restless nights in one-night cheap hotels and sawdust restaurants with oyster shells retreats”, so that it become easier to understand. Well, I do not know whether I am right or not. I just know retreat from, and retreat to; I never knew what is retreat of. Then the speaker begins to ask himself questions, and it is the street causes his questioning. “Streets that follow like a tedious argument Of insidious intent To lead you to an overwhelming question”, just right after the “overwhelming question” the speaker tells himself “Oh, do not ask what is it ”. Such a riddle would trigger our reader’s curiosity, yes, what is it? Well, by just seeing the coming line “Let us go and make your visit”, we can see that the speaker is a bit anxious about the visit he is attending. After the line “In the room the women come and go talking of Michelangelo” comes the “yellow fog” part. I think the yellow flog is suggesting the air pollution, dusty and stagnant air just perfectly fits the dejected street scene. Well, I am not an expert of modernism, but I can feel that there is a sense of modernism. In modernism poetry we can see elements of the city, things that are close to your life, things on the street. I do not really know why, but the atmosphere of modernism always seems to be gloomy, quite dark and depressing. The yellow fog, sawdust restaurants build this scene that matched my imagination and impression of modernism. There are some modernism writers came into my mind: William Faulkner, James Joyce, Virginia Woolf, and James Joyce. These are all writers famous of the skill of “stream of consciousness”. To simplify, I would say the skill is sort of a monologue (maybe not so precise). I think the stream of consciousness is disintegrating the chronological system (not showing off, Benji in The Sound and The Fury is a great example). The speaker, J. Alfred Prufrock is also making a monologue, let is go then you and I.

Another thing I found interesting is Prufrock’s ambivalent and contradicted attitude toward the visit, to the place where “The women come and go talking of Michelangelo”, by the lines “My morning coat, my collar mounting firmly to the chin, My necktie rich and modest, but asserted by a simple pin”. It shows that Prufrock does care about the visit, or he would not be well dressed. He cares about how he looks in the visiting, worrying about people might say, “How his hair is growing thin”. But we cannot claim that Prufrock likes the visit. “To prepare a face to meet the faces you meet, There will be time to murder and create” is like a complaint of being pretentious, the face needs to be “prepared” to meet the “faces”, to murder the real self and to create a new one to meet the people. This is really tedious, it is tedious to social and meet people we do not really like.

I also like the atmosphere of sea in the end, the mermaid part. The lines somehow remind me of Joyce’s Ulysses (of course I never finished this thick and difficult novel). I remember there is a chapter the protagonist (Stephan, if I did not remember it wrong) is walking along the sea, and lots of thoughts come to his mind. He sees the green color of the sea, and the green reminds him of his mother’s death. There are beautiful depicts of the sea in Ulysses, and it is somehow related to death. In “The Love Song of J. Alfred Prufrock”, we can feel the atmosphere of death as well, “Till human voice wakes us, and we drown”. As the moment finish reading this line, I sighed a little bit, with some tristesse. We do drown in the water that we never wanted to be in. Sigh.

對不起

對不起，我又陷入極度的沮喪了。我幾乎快要沒有任何出口了。我痛恨每次這種就要窒息與崩潰的感覺。從今天在路上遇到你的開始，我知道我會陷入非常大的情緒危機。一點都不想要再看到你，因為我很清楚的知道你一點都不想要理我了。我也再清楚不過對於你我已經甚麼都不是了。既然這樣我捫彼此裝甚麼呢。今天從電梯走出去馬上就看到你，原本裝作沒看到你卻那樣笑著向我走過來。你問說我前幾天打給你做甚麼。幹什麼要問呢既然都看到了當下不回我就知道你一點都不在乎我打給你這件事情了現在何必又再問起。你做了以前我認為親密的時候的動作，而我懦弱的不知該怎麼拒絕，我甚至想要耽溺在裡頭。你的溫柔我不清楚你是否包裝過，而你的偽裝填滿了我所有的匱乏。既然知道我還愛你為甚麼不好聚好散呢。你假若真的想離開我了何必再裝呢。不接電話怎麼可能代表你還在乎我。不用再騙我了。拜託不要再騙我了。我沒有力氣再傷心。我不想要你讓我把對你的感激與那剩下我還認為美好的東西一點一點的磨完。不能放我好好的傷心嗎不能放我一個好好想你嗎。溫存的遐想，逝去的美好甜蜜，你不會變得笑容，我被你掠奪後的屍體。構成無可言諭的荒謬，無法阻止的傷悲。

不會逝去的記憶

關於一些永遠不會逝去的記憶。我第一個想要好好懷念的人就是我的曾祖母。我此生遇過最慈祥的人。很偶然的才會想起曾祖母。今天是因為在便利商店看到這個鮮黃色水果糖才讓我突然猛猛地想念起曾祖母。這個牌子的水果糖非常有名，有看過螢火蟲之墓的應該都會這瓶水果糖掉過幾滴眼淚，我亦哭得稀哩花拉。

我已經忘記我第一次看到曾祖母是幾歲的事情了。我只記得她自己住在一個不算太小的房間。有一張很大的床撲著塌塌米，旁邊都是深褐色的櫃子，好幾個好幾個抽屜，我當然至今都沒打開來看過裡頭是甚麼。房間旁邊有個很窄的走道，窄到那時後我捫小孩子都會把雙腳分別蹬在其中一邊然後慢慢的往上，靠著腳撐著然後說自己是蜘蛛人。過了窄道有一個房間，裡面有個很古老的石磨子。曾祖母到九十幾歲的時候還可以用那個做出各種點心給我捫吃，那個石磨子現在似乎還在想必佈滿蜘蛛網與灰塵。在曾祖母過世不久，一個表舅把那個窄道的通口給封起來了，我直到今年才又看到窄道裡的景象。一個空的房間裡頭住的是我表哥表姐一家人，後來他們爸媽離婚了那個房間也空了下來。上次走去偷瞄了一眼只剩下書櫃，風琴，還有無數在陽光下狂舞的塵灰。我甚至記得他捫家馬筒是暗紅色的。曾祖母有一陣子換到那個房間經常在打麻將。見到我捫總會分糖果給我捫吃，恩就是從這黃色罐子拿出來的。今天把黃色糖罐子拿來搖了一搖，好像搖一搖就要回到童年時光似的....糖果七彩鮮艷，每一顆都裹著半透明的糖衣。

老實說，有幾年對曾祖母是害怕的。我現在想起來原因大概就只是因為年紀的差別，還是曾祖母把假牙拿下來時的模樣讓我害怕。總之我小時後害怕極了。是直到有一次跟弟弟打架被媽媽罰跪曾祖母看到了叫我捫趕快起來，然後用台語說親兄弟千萬不要這樣。然後曾祖母又去拿了森永水果糖給我跟弟弟吃，叫我捫別哭了。曾祖母非常喜歡抽煙。在美國大姨家的時候早上起床總會看到曾祖母在後院走來走去，菸一跟接著一跟的抽。有時曾祖母也會坐在跳板上腳泡在水裡抽煙。小時候問媽媽為甚麼阿祖要抽煙呢，媽媽說是因為阿祖（台語的阿祖男女通用）娶了小老婆，阿祖心情不好才會開始抽煙。這樣也抽也抽了好幾年了呢。我曾祖母生長的年代是鼓吹不纏小腳的，我曾祖母的名字就叫作謝不纏。（聽說另外一個阿祖，就是小老婆，有纏小腳。）老實說我對曾祖母的了解還真不多，但我相信我是少數說得出自己曾祖母名字的人。

國小五六年級的時候曾祖母過世了。當時我並沒有哭泣那個時候我以為老了就一定得走的沒什麼好傷心。好像死亡這件事情很自然。也可能是那時後對徹底的失去一個親人的悲痛一點都無從去了解。那時後才10歲左右該怎麼懂得這些呢。曾祖母是到晚年才受洗成為基督徒的。我記得有一次曾祖母住院旁邊好多人幫她禱告。後來就這樣安然無事的活了幾年。曾祖母是腦死的，也就是一覺不醒。我相信曾祖母是個很好的人才能有這種福報。曾祖母到九十幾歲沒什麼駝背沒近視還可以推石磨子打麻將四色牌。還抽煙抽了好幾個十年。我記得那時後跟學校請假從新竹下到台南去參加喪禮。那時後要我捫別著一朵麻質材料的白花。還有在紅包放幾片葉子，離開葬禮之後要把他丟掉代表去掉晦氣。規定我捫不能目睹棺材入土的那刻，我卻偷看了。我也不願意把白花丟掉，我相信至今那個白花在我房間抽屜的某處。而從葬裡之後都沒人提起要去看阿祖了，我覺得很困惑。我總是想去看看她的，像讓她知道我現在怎麼樣了。十幾年了，好像都沒人去那個基督教墓園去看阿祖。或許今晚我會夢到阿祖，阿祖我想妳。

可能當事情變得很純粹的時候剩下的就只是那麼一點的寂寥喔。例如說很純粹在吃飯這件事情。我並不是那麼喜歡這件事情，我會想流眼淚。但我也很討厭吃飯還得聽太多人說話。所以我討厭聚餐，但一兩個朋友出去吃飯我非常喜歡。其實我以前很愛熱鬧的。但熱鬧帶給我過甚麼。熱鬧從來不會留下真正的友誼阿。所以真正的友誼對我來說是甚麼。大概就是了解我的孤傲還有知道我的寂寞的人了。寂寞跟孤單很不同喔。我討厭寂寞，但我卻一點都不討厭孤單。可能沒人懂。恩可能很多人懂。誰知道阿。那你呢。你活著嗎頭髮長了嗎。我知道你一點都不想我喔。沒關係。我快要習慣了。沒關係反正我也不會哭了。沒關係。之於我你死了。再也認不得你的肉身你的任何印記。

蛋糕

對於蛋糕我簡直無可救藥。今天忍不住就到了東區，只為了幾塊蛋糕。我總是不知到為甚麼，吃著蛋糕會讓我很想流眼淚，但又流不出來。好像是認識寂寞的感覺。每每我見到一塊很美麗的蛋糕在我眼前時總會歎息哎沒人可以分享，哎幸好沒人要跟我分享。我對蛋糕的熱情狂戀是充滿矛盾的。蛋糕是我狂愛的毒藥。我只跟我的羅密歐分享。

J

親愛的Ｊ：從放暑假到現在都沒有再見到你了。有些時候傷心的不是失去或見不到一個人，而只是你又加深了那些我本來就有的憂愁。好不喜歡去經過那些道路，也不再去那些一起去吃過的餐廳。根本無法不去想著你喔，每當踏過我捫的足跡的時候。我覺得你很特意的在迴避我，這大概是最讓我傷心難過的事情了。除了你在迴避我之外，我再也找不到任何理由，甚至更是懶得再去幫你想藉口說服自己了。於是我變得這麼孤單。我又回到做自己的事情的時候了。我無法說我是非常快樂的，但我也並沒有那麼樣的傷悲。有好幾個角落你曾在那兒緊緊的抱著我過，也有很多的巷弄我感覺著你的雙手，你會開心的跳阿跳的笑著跟我說許多事情（然後捏我的臉頰）。我恨死緬懷這件事情了。我不喜歡你這樣一點都不恨著我就離我而去了。我留下了甚麼呢之於你。可能連一個微笑都沒有。我孤身睡了，想著你微微的打呼聲還有清晨時候你咬牙的聲音。想起你手臂舉起時那窩腋毛。只屬於我的單眼皮。我好想你。

朱古力我好想你。

看電影

最近在家空閒的時候就是自己看影片。盯著螢幕這樣看感覺真自在，可以抽煙，可以看到一半去大便。有兩部片是我最近看了心裡感覺比較深的。第一部是楚浮的四百擊（The 400 Blows），第二部是湯姆凱林的浮華陷阱(Savage Grace)主演是朱莉安摩兒還有史弟芬迪藍。

先來說四百擊好了。說實在的，我一點都不知到為甚麼叫做四百擊。首先這部片的音樂很吸引我，小孩子出現的音樂有點快樂又有點憂鬱。我想我必須先聲明（並且聲明過許多次）我一點都不懂電影。看電影我似乎跟看小說完全相反，我比較注重故事的情節跟要表達的東西。對於電影影像裡頭的隱喻我實在抓不太著頭緒（還有王家衛常出現的時鐘）。例如說中間有一個地方主人翁小帥哥跟朋友蹺課去玩了一個遊樂設施，一直旋轉旋轉。人都變得模糊了，小帥哥好像很快樂喔。看完四百擊是有點憂鬱的，會想起一些我們不得不去經過的童年青春期，一些夢想的破碎，被欺壓的無奈...等等。小帥哥並不是裡頭媽媽的親身兒子，所以爸媽對他似乎不是太好感覺它不過是個拖油瓶。小帥哥蹺課的時候撞見媽媽跟情夫在路上街吻，我在想這多多少少也是個打擊吧。裡面有個情況更是常見，學生突然進步神速然後就被指責抄襲作弊了。媽媽跟小男孩做了個約定，說它只要作文在全班前五名就給它一千元。小帥哥被打動了開始讀巴扎爾克（真了不起），作文考試時不過引用了後面幾句便被老師大聲斥責羞辱。恩，假如你覺得危險心靈是一本好書的話我覺得你看完四百擊會把它丟掉。四百擊表現的方法太好了，我說關於這些被老師糟蹋。（我還是不要說太多因為我一點都不喜歡危險心靈）小帥哥有了個文學夢，在房間供了巴扎爾克的相，還點了蠟燭。結果蠟燭燒起來了，它單純崇拜巴扎爾克的心被父親指責的一文不值。這個畫面在我腦中無法抹去。關於一些純潔的夢想而連家人都不願易陪你一起走。我又想起小王子了，裡頭立志要當畫家的，就因為父母叫它別在畫圖它再也不畫了。那真是無比的心痛，我提都不敢再提起了。小帥哥要去海邊，結果它真的到了。那個回眸一笑太美麗。

另外一部是俘華陷阱，我覺得翻譯的爛死了還有那個subtitle更是個悲慘的災難：“想成為貴婦你準備付出多少代價“ 簡直爛死了粗俗到極點，難道一定要這樣纔會吸引票房嗎我的老天爺。這一部片我非常喜歡，是個大悲劇。美麗的母親，美麗的同性戀兒子。裡頭有一些畫面蠻聳動的，三批亂倫。朱麗亞摩兒演的真好。兒子英俊的像天使。我剛看完情緒還很深陷在裡面，哎。電影裡頭的speaker就是兒子本人。我對他有兩種感覺。一是媽媽不想要他是同性戀所以跟它做愛，硬要它射精才肯罷休，二是根本把兒子當性發泄的工具。不管是何者，兒子也被壓抑的太可憐了。父親也是壓跟兒瞧不起它，到最後父親對兒子更是冷漠到不行。喔，這是根據真人真是改編的，兒子最後死於自殺，用塑膠袋把自己悶死了。過幾天再捕。我累了。

悼

又有一個東西與一位人這樣徹底的消失在這個世界上了。這真是恐怖阿。前幾天看了新聞，說蠟筆小新的作者因山難去世了。認識我的人大概都知道，我幾乎是不看漫畫的。原因並不是漫畫難看，而是我永遠搞不懂該由上往下還是由左往右，這方面我是個徹底的弱智。今天確定了死者就是就井井儀人。突然非常的心痛，老實說對於公眾人物的死亡我向來不是很關心。但這次我卻很不小心的陷入一種鬱悶陰沈。如果說有什麼東西可以讓我喚起已經逝去的童年的話一定少不了蠟筆小新的。我第一本買的漫畫就是蠟筆小新，我還記得喔，是在新竹的墊腳石書店。當然早已忘了那時後的幽默感到底為何，只知到那時後小小的自己著著實實的笑了好幾番。可能是因為小心在搖屁股或是露雞雞吧。。。我還記著每一本蠟筆小新的封面，白色的底然後就是蠟筆小新在中間。到了現在我還是不解為甚麼蠟筆小新叫做蠟筆小新怎麼不叫鉛筆螢光筆呢。的確，我小時後就會為這種奇怪的事情感到非常狐疑。那時後一本蠟筆小新是75還是85我也忘了。那時後媽媽心情好便會買一本最新的給我，我收到最開心的一本事第五集，我記得那時後台彎立法院還在大吵到底要不要讓蠟筆小新這個漫畫繼續在台灣。我不會為蠟筆小新這套漫畫作任何辯駁的。因為我並不知道它低不低級，就算真的低級吧，它是曾經很真實的帶給我純粹歡笑的漫畫喔。那時後喜歡蠟筆小新到請在日本的二姨從日本買一大堆的蠟筆小新相關產品。我記得有手帕，鉛筆盒，還有鬧鐘。手帕因為一次流鼻血而全毀了。鬧鐘倒是還在，在我新竹家的鋼琴上那樣站著。突然為小新的孤單有點難過阿。很多角色都很深的印在腦中，妮妮，妮妮的媽媽，風間，正男，阿呆，還有奇怪的松板老師跟很帥的骨科男友。。。我不知到為甚麼這些人物一直活在我腦海中，小時候的期待，期待著每一集。後來小新有妹妹了還會替小新開心，但也因為小葵常常導致小新被誤會而討厭她。老實說我不知到最新的進展到哪兒了，我上大學之後幾乎沒在看過小新。我只聽說小新一家人搬家了，火災了還怎麼樣。看來最近需要去回溫一下，相信可以拾起很多消失的歡笑，除了作者的生命之外。

我想真正讓人難過的就是我捫一直離童年與純真越來越遠。一起活在童年裡的各種事物也漸漸一個一個凋零死亡。例如我不能玩過的四驅車，例如furby還有好多喔。臼井儀人的死也代表著一個伴隨著我捫童年的東西就快要被遺忘了它就要消失了。以後在也不可能有新的小新。不免感到很遺憾，這次從日本回來還想著，哎算了春日部下次再去吧。沒想到小新就也要隨著作者不見了。再見了臼井儀人，雖然我不曾見過你，我連你長甚麼樣子都不曉得。謝謝你，在我孤單的童年給我一個我會去期待並且一起大笑的東西。

填補

今天很快樂。就是很純粹的快樂喔。你填補了我的所有。不要問我為甚麼。總而言之，你是我全部的快樂你是我全部的哀愁。沒有答案的我最美

這一切都美得過了頭，詩。

人生裡我認為有一種非常美好的浪漫，就是自己一個人在家大聲的唸詩。只有兩個字可以拿來形容這件事，即過癮。這學期非常的幸運，修了一堂現當代美國詩。老師是個外國人，在輔大英文系教書很久了，這幾年癌症較嚴重於是他通常只上研究所的課。我捫可以被他教到是很大的緣份與福氣。從看到Ray第一眼，我就覺得天阿有個活生生的詩人在我面前。我無法不好好聽他講的每一個字，然後發出微笑。那是戀愛中的微笑，我捫一樣愛戀著文學，狂戀著詩歌。老師說他五年前早該死了，是詩讓他活到現在。可能很多人覺得這種說詞太過誇大其詞，但我卻深信不疑。在我重考的那一年我的英文老師，也是我很崇拜的一位老師，唐群，他說他還在美國讀比較文學時的一年冬天，因為困苦又寒冷，幾乎就要餓死了（還有冷死）。他跟他同學靠著很微弱的爐火大聲的念著詩。這樣唸了一整晚為了就是不要昏過去然後死掉。

關於詩，我從來不敢說我是個專家，但我很熱愛詩。老師問我捫說有沒有什麼會讓我捫worry的，大家都有各自的擔憂，例如看不懂讀不懂怎麼樣怎麼樣的。我倒是一丁點兒的擔憂都沒有，我是那麼的熱愛詩，我一點都不覺的修了這門課有什麼東西值得我去擔憂。讀詩遇到挫敗，是會讓我興奮的，跟被性挑逗一點兩樣都沒有。遇到獨不懂得字句，我都更大聲的把它讀出來，一直唸到覺得舌頭，上顎，牙齒要達到高潮了我才願意停歇。關於讀詩唸詩，我也是非常任性的，我有時候甚至一點都不在乎其背後的意義，我不過是很耽溺於每個文字從我嘴唇出來時的那種美妙。例如T.S Eliot，他是一位非常重要的大師人，其Wasted Land是一首結構非常複雜的詩。當然我沒有讀懂過。我最喜歡的是The Love Song Of J. Alfred Prufrock，裡頭的前三句根本是人間最美的經典文字:

Let us go then you and I, When the evening is spread out against the sky Like a patient etherised upon a table.我的天阿！當我聽到第一個韻韶I, sky我著實的高潮了。再接到後面Like a patient etherised upon a table那種死亡的形象氣息，太美好了，這一切都美得過了頭。（讀這首詩感覺很像我讀Ulysses，那種現代主義，意識流的氛圍。前面第幾章我忘了，應該是三，主人翁沿著海邊走想著許多事情，這是我讀這三句想到的。）

巧合與緣份

我總是相信愛情是需要巧合與緣份構成的。例如說親愛的臭魚，我經常可以巧遇你。記得兩年前剛從日本回來的時候，一到台北東區就見到你在sogo前面的椅子坐著。那時後還未與你熟稔，而心裡卻會思念著你。我還記得在東京的時候，我老是想著哪些景象跟你一起去經過會是更美麗的。那時後你剛從墾丁回來，手臂變得更壯了。笑了笑也沒再多聊些甚麼。但是就是這樣我感覺你在我的生命裡越來越重了。雖然我從來不真正曉得我的生命長甚麼樣子，但是有你在的每一次呼吸我都覺得很與眾不同。其實我真的覺得與你相遇是天注定的，從大一第一次見到你的時候就好喜歡你，而很湊巧的你是我朋友的朋友。結果我捫去了一些地方，例如六福村。例如你到了台南。例如你載著我到陽明山。你不多語卻很有幽默感。你可能對我不會很貼心。也或許你根本就不在乎我。我不知道，關於你的答案我從來都不想知道。我還記著第一次你帶著你女朋友來找我拿東西，第一次你帶著你女朋友來幫我過生日。其實那種情感是很矛盾的，我總是不知道該開心還是難過。唯一慶幸的是，我知道你是不會愛上我的。我也很遺憾我無法讓你快樂幸福。很希望陪著你走過你每一個夢想，陪著你打敗每一個惡魔。但這些話我可能都要一輩子的藏在心裡頭。不敢要求你去了解我甚麼。然而無論如何，我就是喜歡在路上巧遇你。我只要看到你的背影我就可以認出你來。昨天也是巧遇喔。我手機放在家裡所以根本沒人找得到我阿。但是就是可以剛好在租書店讓你看到我。可以見到你我總是很開心喔。你穿著我從東京給你買來的衣服，其實我是真的知道你會喜歡不是隨便買買的。又這樣晃來晃去，這輩子也許再也不能跟你在學校走了，巷去年的秋天，我捫爬進校園，我自己欣賞了滿天的星。我還跟你說好漂亮阿。在夜裡我仍然可以感覺你的笑容。我愛你。

想對你說，吳東翰。

聽說你跟一個我討厭的女人同一個實驗室。非常久沒有你的消息，我意外的陷入一種很深的憂鬱。我永遠記著一個景象，你載了我去海邊說要帶我散心回家之前你咬了我的手一口。結果你就笑著看我下車說了掰掰。很多畫面一直浮現出來，每一次你準備的生日卡片，每一次我們一起吃飯你勾著我的肩膀，甚至每一次你哭我陪在你旁邊。我到現在還不想去相信我生命中徹底的失去一個人了，這麼好的人。如今三年或是快要四年，我才發現，那個時候一直都是你付出的多，多了很多。我從來不曾為你做過什麼。總是你帶給我歡笑，總是你從國外帶禮物來給我。那把你說要給我帶在頭上的小洋傘，到現在還躺在我房間櫃子的最上頭。 我還記得你重考那年就只因為我回台南你還特地晚上陪我跟我朋友去夜店(非常爛)，你還被女性騷擾。你是大家的萬人迷，當年的我只知道狠狠的霸佔你。寫到這裡真正了解，我完全沒有資格跟你談什麼合好不合好。我不曾為你做過什麼。只是我想跟你說對不起，假如你對我失望或是我的情緒化讓你難過過的話。真的很對不起，這幾年來我一直努力當個更好的人不過就是希望可以在跟你笑笑嘻嘻。乞求人的原諒是多麼需要勇氣的事情，我甚至不知道我敢不敢開口要你原諒我。我很想你很想你，在你消失在我的世界之後，所有可以美好的事物都黯淡了，像下了雪的荒城。

雜

獨自到了往昔聚首之處。狼煙。結果並沒有獲救。想著我也許被徹底遺忘了。後來發現寧可被討厭憎恨也別被遺忘。我不要你忘了我親愛的戀人但我愛的是戀人還是愛戀而已我也不得而知。

九月15，<妻妾成群>關於性無能，井，割耳與經血。

今天仍然起了個大早。早晨的時光原來如此美好，而我卻荒唐的花了好幾年徹底的浪費她。發現一件事情，早上喝一杯咖啡可以讓我一天少抽兩根菸。假如抽一根菸會少活n分鐘的這理論成立的話，那麼我一天少抽兩根就是多了2n分鐘的生命。那一年就有730n分鐘多出來活。好像集點數，被吸引的很盲目。但考量經濟面，一根菸最貴五塊，一杯咖啡最便宜35塊錢。經濟學家就會說這是個選擇問題了。重點是也不知道多活那730n分鐘可以幹麻，我想也許我會想跟某個我當時愛的人講些什麼話，跟哪個仇人合好。不過也有可能我痛苦到想死也死不了。呵，反正誰知道呢，有一天我早上起床想抽菸的時候再抽吧。現在都是起個大早淋浴咖啡三明治。最可貴的是我又開始享受早晨讀小說的愉悅了。早上起床可以悠悠哉哉看小說真是無比的快樂喔。對於文字的著迷我怎樣都無法戒除，我從來不知道我怎麼會這樣。早上看的一點點書都可以激勵攪動我整日的思緒，我很喜歡想東西的人。所以導致我經常被人家說想太多。但想太多怎麼會是一件錯誤的事情呢?既然我想到了那不代表那個問題是存在的嗎。有些人腦袋運作的軌道是音樂是圖像，我很相信我的就是文字。我老是在希望用很精準的文字去敘述什麼，或是用什麼文字可以讓伊些狀況不那麼精準。有個人曾經說(對不起我又忘了是誰)，從來沒有創造這回事，所有的藝術都是一種新排列組合。我想文字上的"創作"就是這麼一回事了，就是在找一種新的排列組合。但再這排列組合裡面似乎又有一種文法存在。例如說時尚吧，也是一種文法我在猜。哪個東西配什麼在什麼場合穿什麼。這都是一種文法，文法錯的就會讓人不小心皺一下眉頭。用字可以細微的錯或是根本無法看下去。那麼文學應當亦然。我對於一些寫書讓我不喜歡的人我根本不會稱之為作家。這方面我也許太苛刻了。結果阿，從我看的書到我看衣服，我的文法好像就是這麼的自我。也可以說是太活在自己的世界吧。我幾乎從不看當下流行的小說所以我也從來不穿流行的服飾。我是多麼單調乏味的人。常常在想自己對文學的熱愛，但我卻不知道該怎麼解釋他。我一點都不喜歡什麼什麼是生命的出口這種說法，我並沒有想出去到哪哩，我非常的喜歡在我這個當下的狀況去喜愛文學。(甚至有人跟我辯論過出口與位置這種題目讓我感到無比反感既然要有出口不就是要去另外一個位置嗎，反正什麼生命的位置我聽了就害怕。我不覺得生命有那麼多值得討論的意義，好好活著就對了。)關於我的文學夢文學癮(我稱之為癮)我無法去多做解釋。我甚至覺得可能只有一些文學老師才能真正的了解我對文學的熱忱。是一種絲毫沒有目的的熱情。而我的熱情除了對蛋糕甜點的之外，幾乎只剩下這種了。但我絕對不是個冰冷的人。
<妻妾成群>，作者是蘇童。我大概兩三年前才認識蘇童，起先是讀他的短篇<天使的糧食>，後還又讀<十一擊>。一直在找<菩薩蠻>沒找到好像絕版了，然後也不太想看他寫的<武則天>聽說好看。蘇童的文字我會說就是暗紅色的。很詭譎，血腥。那種血腥不是大卸八塊的，而是像漫天的血霧。他的文字不特別華麗，甚至經常帶髒字，但每個髒字都穠纖合度。蘇童是陰柔的，不似莫言。我認為莫言的文字非常陽剛，稍嫌刺了一些。但蘇童與莫言所寫的東西有些是頗相似的，例如對一些性的描寫或是中國社會歷史的問題。莫言的血是扎實殘暴的，蘇童的血我倒認為非常唯美。<妻妾成群>可以說是我這幾個月讀到最好看的中短篇小說了。但我想我需要再多消化一點，畢竟今天早上讀完心理沉重到講不出話來。上次讓我這樣子耽悲的中短篇是白先勇的玉卿嫂。

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突然好想念以前有你在身邊的日子你會陪我吃晚餐帶我出去看魚幫我買飯我會任性的把它丟掉。想起了我們滿桌子的綠色軟糖你的手臂你吃完飯圓股股的肚子與你天真無邪的笑容你的話語。我從來都不敢去忘卻，卻也從來都不敢去憶起。想起你是一件多痛人的哀愁。無以名狀的哀愁，無以名狀的哀愁，無以名狀的哀愁。窒息。我像蟬殼無賴般的死在你手中。僅剩的挫敗與匱乏，你無情的印烙。

初日

今天是開學第一天，無比炎熱。我經常覺得我很幸運，要加簽到的課總是可以順利加到。上天的意思也許就是要我認認真真的讀書。我很討厭人家問完我修幾學分後然後很驚訝的看著我然後問我是否負荷得了。說實在我不太了解為什麼每個白痴都會以為大家跟他們一樣笨。關於一些癮頭的戒除，打麻將的生活離我好遠了。我還是很懷念麻將，今天放學就是不想要回到房間，寧可在圖書館看一回兒的書在回家。嗯，去除掉炎熱與粘膩感，我剩下來的就是很重很重的孤獨感。說到癮頭，我真的太多的癮了。我不知道這代表著什麼，給佛洛伊德解釋的話就是我的口腔或肛門出了問題。經常有很多人並不想試著去了解佛洛伊德卻到處跟人家說佛洛伊德就是性真是噁心之類的話。我當然不是最了解佛洛伊德的人，不過目前我算是非常深信佛洛伊德理論的人。我也希望可以研究好拉岡，我對鏡像理論非常的著迷。老實說，我從來就不接受人本來就是孤單的這種論述。我深深的(且非常堅定地)認為人類是群體動物。沒有什麼人會真的很喜歡 孤單的。享受孤單似乎成了一種噱頭，我倒認為只不過是每個人適應孤單的方法不同所以才會說去享受。語言總是充滿許多謊言，心靜自然涼之類的屁話我從小就聽了反感噁心。我不懂為何我小時候不過是拿個墊板搧風就要被老師罰站，原因是心靜自然涼，我越搧會越熱(狗屁)。諸如此類的謊言太多太多了。國小開始的生活與倫理課程也是邪惡又恐怖的。每一週還有中心德目要大家來追尋，簡直荒謬到極點。難道那個禮拜完了之後就不需要守時或整潔了嗎。我也不覺得整潔是一種美德，到底怎麼樣的人會相信房間很髒的人就是壞人，很乾淨的就是好人。我永遠記得我國小班上的衛生股長的抽屜爬出好幾隻肥大的蟑螂。所以呢。有很多人瞧不起討厭孤單的人，我認為這跟取笑殘障的人沒有任何兩樣。我說的都是鬼扯蛋，你們聽了生氣憤怒不認同也罷。就像我痛恨民進黨一樣。這幾天都沒有開電視來看，從日本買了很多小說想要慢慢消化。想想這學期課也很多，我真的要花很多時間在讀書跟寫作業上面了吧。從來不避諱告訴任何人自己想要做的事情就是寫小說，自己喜歡的東西就是文字。我喜歡跟任何人類分享我的文字，我想這是一種成本最低的分享，也是讓我受到稱讚會感到最快樂的。但我不太喜歡人家給我意見，我不太相信有人可以給我在文字上的意見，畢竟我試很任性的再寫的，實在沒什麼好改。我也不期待任何人來與我對話。但謝謝所有給過我鼓勵的人。你們都是我的天使。

週末

今天非常的滿足與開心。只要見到你什麼都不用多說我便覺得滿足。親愛的臭魚你知道嗎。我今天遇到了一場大雨，好像頓時了解了喜歡與愛的細微差距。下雨的時候會想要喜歡的人陪著喔，一起淋雨也覺得浪漫。不過下雨的時候卻希望愛的人待在家裡躲雨，一點都捨不得他淋濕感冒了。越來越喜歡體會你的木訥寡言。我很享受這些安靜的時刻。我發現你是這麼內向的人。也可能是很纖細的人，但我卻無從好好感覺得到。之於我你就是我的冒險家，藝術家，漁夫。只願我是你的山嶺天空，畫布，或是你無垠的海洋。最後，我愛你。去躲雨吧。

討人厭

笨蛋從來不招人討厭。討人厭的實在是自以為聰明的笨蛋。我沒有力氣在抱怨下去了，我很累很累了。告訴自己要好好做自己。

你

今天早上沖了冷水澡。沖完我點起了菸裸身跪在地上努力擦地。地上很多毛髮，我分不出來哪些是你的或我的。我把它全部捲在一塊丟到垃圾桶裡。清理完潮濕噁心的地面我洗手，刷牙。靜著看自己的眼睛原來黑眼圈這麼的重。我在裸體的情況下只有眼睛是美的。所以我只照眼睛。而且它們也見過你，也可屬幸福。鼓起勇氣撥了電話，聽到吵雜聲還有你的聲音。從你的喉嚨到我的耳朵到我的腦子我的骨。我愛你。

雜

剛剛再餐廳吃飯見到了一位極其美麗的男孩。我是同性戀裡頭的異性戀，異類。我從來無法愛上跟我有相同特質的人，諸如女性化或是孤僻。然而我並不是真正很女性化的人，只不過是絕對不會被稱為陽剛的那一種罷了。我相信原型跟循環這種事情。我喜歡過的每個男孩子，都是那種特質。他們都是帶著陽光來到我身邊的，燦爛無比的笑容。我並沒有那麼燦爛美好的笑容，我不是微微笑就是失去控制的笑。我可以為了全世界最無聊的笑點而笑上一整個上午。肚子感覺變的很結實，也被老師罰站了。(那個笑話我還記得喔，有個裸體的女人騎馬胸部把自己的臉打到瘀青，結束。下一則:有個人游泳一直覺得摸到什麼拿起來看卻是腳。最後一個:小明閉著眼睛照鏡子媽媽問他說小明你在幹麻他說我在看我睡覺的樣子。真的結束了，抱歉浪費了你的時間。)對於我同性戀的這個事實，我從來也不認為是件值得去談或者是要避免去談得一件事情。我想它不能稱為一件事情，這只是我活著的狀態罷了。一點都不願意去跟異性做愛，所以根本無法愛上異性。我想這是最簡單不過的表述。我想我是非常會愛男人的人。而且我愛的是確確實實的男人，一點陰性氣質都沒有的男人。這造就了我的那種很模糊的自卑感。我非常厭惡面對自己的身體，討厭看到自己裸體，因為每看一眼就會確定我愛的人是不可能愛上這具軀殼的。我有時候會希望自己是瓜類，因為大家想要的都是剖開來後裡面甜美的肉。沒人要他的皮殼。那位美麗的男孩讓我發出像智障般的笑容。我無情的被誘惑了。然後我觀看著他巧克力色的肌膚，兩塊很強壯的背部肌肉，炫耀式的鎖骨...結果也來不及為這樣的美麗做些什麼。我又讓一件可能會是極其美好的事物這麼若無其事的從我身邊消失。我可能這輩子再也看不到比他更美麗的男孩了。
我剩下來能做的只有買一塊蛋糕，抽一根菸，吞下一顆糖尿病的藥。春夢。

年青

我會思索一個問題。年青與年輕到底有何差別。青代表的是青嫩青春，輕就是不重了。輕是一種很沒有負擔的狀態吧。沒有負擔壓力的那些年，年輕。讀過昆德拉的人當然又知道輕的另一種解釋，一種渺小到無法呼吸的狀態，重到不能承擔。好像是很快樂有活力的喔年輕。
今天去了學校，因為聽說今天是新生訓練。剛好走在路上預到o，跟他說了四年前我們在新生訓練的時候他是第一個同我說話的人，他請我幫他倒可樂。那時候的我已經不再是年輕人了，已經20還21歲。面對的都是比我小一些的人。今年的新生當然又比我更小了，我根本不敢去計算他們究竟小我幾歲，我只知道他們是90年開投出生的，我經常笑稱我不敢相信世界上已經這麼多90年之後出生的人...雖然事實上連續快20年天天都有人來到這個世界上。我也許是真的覺得自己已經不再年輕了，當然也不是老了。只是照"正常"來說，我不應該還在讀大四。曾經有位朋友告訴我，人生很長晚個一兩年並好好思腦之後走自己想走的路是絕對值得的。嗯，我也相信是值得的，不過我也越來越覺得人生在漫長我們也無法避免時間過的很快，或甚至越來越快的事實。這是一件非常殘酷的事情。小時候總想著長大要做什麼，青少年的時候更是恣意揮霍光陰。其實我們從來不真的認真的對待或者是珍惜過時間這回事。留下來的好像永遠都是嘆息或懊悔居多。當然美好的回憶真真實實地存在過，不過我都太容易去把那些美好視為理所當然。例如說我現在的狀況，也是很美好的喔。我盡情的閱讀盡情的享受甚至盡情的失戀痛哭。好日子好像是有限的過不完般的。於是今天見到這一大批很年輕的靈魂，我非常的嫉妒。自我介紹總是免不了，我是一個非常乏味而且不會自我介紹的人。我想想我可能到以後都不會有機會在那麼多人面前自我介紹。我只是後來發現我們自我介紹的那一塊東西，往往並不是我們真正希望渴求人家來認識我們的那些片段。例如說我從來就不關心任何人大學聯考數學考了幾分。能夠因為緣分而與一群人相聚是一種最美好的機運。已經不想去想接下來會去遇到哪些人了，太惱人了。

雜

台北你好我回來了。顯然台北在心裡已經算是個家，是有鄉愁的地方，所以開心的說回來了。
我想我是很喜歡台北的，今天到了東區信義區還是覺得身為台灣人是一件很幸福的事情。
買了on the road，是一本我一直猶豫要不要買的書。從日本坐飛機回來的時候看到坐後面的女生在看這本書，今天坐車回來時看了電影<渺渺>(重播數百次但只有這次看完)，范植偉演的陳飛也一直都在讀這本書。我想這是上天佈下的巧合，我決定把它買下來。我從來都不懂得怎麼看電影，但<渺渺>看到最後面我居然落下眼淚。我或許太過濫情。不過拍得我到不覺得特別好，可能真的拍得沒有特別好或是我不懂。原因是後者的機率較大。<渺渺>有講到同性戀與異性戀的那種喜歡掙扎。小璦是很勇敢的，我好喜歡這個角色。范植偉反而讓我覺得他演的好生硬，講台詞好像在用唸的。但我還是很喜歡范植偉，喜歡演員大概不用太多理由，我一直都是很膚淺的人，很重視男演員的長相。所以我喜歡仔仔，藍正龍，彭于彥，吳彥祖，張孝全，還有長瀨智也。陳飛(范飾)究竟是不是同性戀我也無法得到答案。他說了他是貝貝的男友，但這也許跟是不是同性戀沒有很大的關係。而且我也在想，他是因為貝貝的死才覺得自己是他男友嗎?還是他心裡一直這麼定位他的關係卻不說出來，不予承認(為什麼要逼我? 不給貝貝吻或給他吻)。這種掙扎真是痛苦，說不出來的愛像刺在心頭的針。<渺渺>裡頭我更喜歡蛋糕，我絕對的認同蛋糕帶給人幸福。但蛋糕可能也是一種很膚淺的東西喔。明明就是澱粉，糖，雞蛋等等原料作成，卻要把它們攪和在一起建築出很美麗的外表。誰想吃醜的蛋糕呢?總會看到用奶油做成的狗蛋糕，小叮噹蛋糕，刺蝟蛋糕，豬蛋糕(做作的淺色系)。那實在是全世界最醜陋的東西，根本看了就無法下嚥。我更痛恨拿蛋糕亂砸的人，蛋糕怎麼會淪落成為惡作劇的道具呢?真奇怪，但也許我真的是一位太過於嚴肅的人了。我很喜歡看蛋糕。看到蛋糕我就覺得無比的幸福，而且蛋糕是世界上我真心的覺得美麗可愛又喜歡放到嘴巴裡吃掉的東西。蛋糕到最後變成糞便是一件會讓我苦惱的事情。恩，我瘋了。陳飛拿著桔梗去貝貝死掉的地方，恩，我也很喜歡桔梗。我到幾年前才知道，桔梗代表的是永遠不會變的愛。另外，換cd那段，(拼湊的歌)我看了起雞皮疙瘩太肉麻當有趣了。

歸

今晨東京仍微涼。我就在這樣的早上離開了待了兩周的東京。
很感激二阿姨住在那裡，不然我根本不可能這麼高頻率地去東京。東京總是很讓我嚮往，可惜我根本不會講日文。這次的東京行因為些跟家人的小摩擦而搞得到後頭幾天都有點掃興尷尬了。我想最對不起的就是媽媽，因為是她出的錢。在東京說實在的也沒有特別的做了什麼買了什麼，不過就是很隨性的過生活，很隨性的在享受。如果說我最喜歡東京什麼，我會說是香菸還有咖啡廳。嗯，還有帥哥。離開了充滿甜點的王國，我也該把買來的脂肪體重血糖給慢慢消耗掉了。接下來的是新學期。真不敢相信我大四了，但可能因為覺得會延畢而覺得嗯沒關係。決定在台南多留一天，跟一些想見面的朋友見面。或是該見到的。還有一件自己的蠢事，我居然在日本把我手機給用丟了。蠢得不是用丟這回事，而是我究竟幹嘛帶去呢。根本開機都沒開過(開了也沒用)，就放在不知到哪消失了。我就是這麼恍恍惚惚的，假如我的頭顱不是連著脖子我可能真的會把它忘在哪兒了。

嗯

我還記得喔。三百六十幾天以前我買了我第一套安娜卡列妮娜。那一天我在咖啡廳抽著菸翻著書等著你。到了很晚我回家了睡著了一覺醒來就見到你的來電。於是我們去了城市。我變賣了我的黑木崖令，買了幾顆腦袋靈魂。你給了我你的胳臂，提著那些腦袋靈魂。你說你要回家了。啊。我們不是住在同一個家。你笑著向我說要換一條褲子，像樣點的。然後遮住你的印記圖騰。過了三百六十幾天了。我不想看安娜卡列妮娜了。不過，我一樣崇拜你。你還是被我等書還是被我翻菸還是被我抽。

水族館

今天去了水族館，心情寧靜十分。未知的世界真美好。這是刺蝟魚非常大隻喔。比你想像中還大很多。這是在中國南海海域。那兒的海底世界幻妙綺麗神秘。魚都非常的大隻，比人類的臉還要大很多，很多。魚的整個身子好像人的臉。那麼多的臉在水中漂流或追逐。我後來想想我不過是個很喜歡看分屍場景的人。例如說魚的整體是人的臉部。還有雕塑，在我眼裡也不過是一種很炫麗的分屍方法。

關於美醜與討厭的的臉龐(自己的)

我不得不說，一直以來我是個非常容易被惹毛的人。我討厭聽的話很多很多。例如說關於長相的事情。我是個非常醜陋的人。我的鼻孔很大。而且我是胖子。講話可能還甚至有點娘娘腔。在外表這一方面我完全是個挫敗的人。從來沒有人因為我的外表被吸引過。當然曾經也想努力變成一個好看的人不過徒勞無功。我真得非常討厭我的朋友跟我說你再怎樣一點就會很好看了。你再怎樣一點就怎樣了。我總覺得長得好看的人就是會這樣，畢竟他們天生就享有很多的優勢。例如說連我這麼尖銳刻薄的人都喜歡長得好看的人。長得好看真好，很難第一次見面就被討厭。偏偏我是個惹人討厭的。胖子。大鼻孔。所以偶爾會慶幸身邊有些長得好看的人跟我做朋友。因為我確實喜歡看好看的人。我扯遠了。我想每個人都有努力變好看過但這實在是一件困難的事情。所以說我早就放棄了。我也早就了解到，因為這樣根本不會有人真正喜歡我的。所以第二件惹毛我的事情就是我戀愛挫敗的食後朋友又說阿你一定會遇到的之類的屁話。好討厭。但這個世界就是這樣，身邊親密的朋友也無法真正了解你(如同我不了解他們一樣)。不過這從來不是罪過，認識了解人很麻煩費力，投資報酬率又低，幹嘛吃力不討好。
而且我最醜陋跟最美麗的都不是在臉上，或是我的皮膚脂肪裡頭。

雜

你不對稱的雙眼讓我想起原來你並沒有好好凝望著我說過一句認真的話。我想起幾次冬天。我給了你最庸俗的溫暖。我忍不住地捏了你的臉頰你還是看著某處我不知道的所在。捏了你的臉好想告訴你說愛你不過你就這樣走了。剩下的又是獨自一人的房間思念寂寥。我不知道我剩下多少花瓣可以讓你摘下。不如換你當花。我來當夜鶯。

親愛的外星人

之於我，你就是個外星人，來自星球K。怎麼會這樣呢。你的燦爛笑容被我解讀成武器的一種了。炸死敵人的砲火員。無比雀躍。最純粹的快感。今天想你想到心都糾在一塊兒了。你知道嗎就是好久沒有留下眼淚的這兩隻眼睛今天不斷的哭泣喔。想起你就要失去你的名。數碼化。那個早晨你與我一件袖有你名子的衫。你說這樣每晚都等於抱著入睡。我這樣說服了自己許多次，望著代表你的字，洗完澡後蒸氣覆住了水銀色鏡面。用你的名見到我的眼鼻嘴。你的名字落下了淚珠子，我把他毀屍滅跡。
於是你回到了星球K。

東京，用生命吃河豚，巧遇的神社慶典

今天去了橫濱。不過沒做到去橫濱該做的事情。從自由之丘到橫濱完全不用轉車，就往菊名方向做東急東橫線就會到了。一路上風景很別緻，有田園也有那些矮矮小小的日式房子。到橫濱買了最後該買完的東西，發現有點重走得太累於是就回家。心裡有點不開心，因為姓許的那個一心總是只想逛街。我原本所計畫的完全無法實行。只能嘆氣。
今天是我大姨丈生日，決定去吃河豚來幫他慶生。吃的河豚並不是我們平常看到你惹他生氣會爆開來超多次的那種。那種河豚還算是非常可愛的河豚。拿來吃的河豚叫虎豚，長像其醜。恐怖的是有點像很老的老人。簡言之，就是像一顆沒有頭髮老年人浮在水族箱。虎豚的眼睛是橘色的，魚的眼睛我覺得很漂亮。我總會特別注意於眼睛。不過看虎豚游來遊去並不會著迷，是一件會感覺有點毛毛的事情。有些店會現場殺給你看，但我們並沒有那麼想要看虎豚被殺。虎豚的子宮(精蟲袋)肝都是有劇毒的，沒處理好會吃死人。殺完河豚所殘留下來的內臟都是專人處理，連丟河豚內臟的垃圾桶都有特別的鑰匙。有人會偷河豚內臟來下毒，或自殺。另外一個趣聞，吃河豚的肝死亡的機率是百分之五十九，接近六成。有人曾經出高價向宰殺河豚的師傅買河豚的肝，那些吃了沒有死掉的人都說是人間的崛頂美味。經常有人願意冒這個險只為了品嘗之。我不會這麼做就是了。吃河豚通常是一隻四到三吃。第一到是魚皮，脆脆的又冰涼滑口。下一道就是炸河豚的下巴那附近。接著就是整隻的肉跟皮煮火鍋。肉跟皮端上來的時候蠻讓人毛骨悚然，為了證明其是剛宰殺完的，你還會看到肉還在撲通撲通的跳。這蠻慘忍的，很像在台灣辦桌為了證明於新鮮活生生的去炸，端來的時候嘴巴還在動。講起來總覺得亞洲人為了吃總是特別的慘忍。不過阿，後來聽到製造鵝肝醬的方法也覺得很慘忍。我想為了口腹之慾而濫殺無辜的動物這是人類最擅長的。動物的確討厭我不討厭的都被我吃光光，真正討厭的動物根本沒人敢吃。吃完河豚回家吃蛋糕。太棒了，今天是大姨丈生日又有正當的理由可以吃蛋糕了。我真喜歡生日就一定要吃蛋糕這種發胖的藉口。今天的蛋糕是巧克力加栗子。栗子是秋天才有的，所以在秋天的東京是很幸福的。栗子本身味道甜又香，脆脆的在加上巧克力真的無從挑剔。我本身不是特別喜歡豆類，不過遇到和菓子卻是無法抵制甜食慾什麼豆子都願意嘗試。日本的紅豆總是晶瑩剔透，而且連要顆粒狀的泥狀的沙狀的都會視情況而有所變化。真細心。
另外，今天自由之丘剛好在辦慶典。就是平常只會在日本卡通或漫畫出現的神社慶典。我來日本不下十次，這是我第一次看到慶典。慶典真的如同卡通那樣那麼熱鬧。不該抽菸的地方大家都在抽菸，平常安靜叫歐洲氣氛的自由之丘也變得非常日本味。日本炒麵，加一堆色素的糖水雪花冰，釣金魚，章魚燒都一次看到。還有神轎。說實在，晚上經過神社根本不敢進去，有慶典時候的神社非常熱鬧，滿滿的人情味。
再過幾天就要回台灣了，然後馬上就要開學了。很多的願望。今天有跟F講到話。其實有些玩笑我都很當真。

隨筆2

非常小心翼翼地將你的照片從日記本取出並惡狠狠的幻想又想念著你。好幾遍。像是在製作蝴蝶標本那樣的細心縝密。你的那幾張照片，我特地讓他黑白的呈現出來。因為看了你那些時態下的身體，線條，眼睛，乳頭，假若是彩色的就對我太過慘忍了。照片中的你也是你的屍體，你的棺材居然這麼的單薄。將你埋葬在屬於我所有欲念的文字裡頭，幸福否。美麗是多麼讓人心碎的掠奪，尤其是你的美麗。你刷牙滿嘴牙膏的相片，你洗完澡沒戴眼鏡下半身只用白色毛巾裹著的相片。還有我抽菸你在我身旁跟我一起慢性自殺的相片。我們被葬在一起過。於是拿起一根針刺了自己的指尖希望不要太想念你。低下一滴鮮紅色的淚，期待你再次活過來。想起你白皚皚的齒輕咬我的樣子是那麼的溫柔。只恨自己無法在那瞬即死。

秋 (未完的紀錄，隨筆)

禾穗著火了。頭朝下。手要去撫摸她的床，無垠的土地。關於秋天的哀愁，沒人可以去確切的說些什麼。秋天是尚還崇拜著戀人的失戀人，等到失戀也死去的時候，冬天夜裡只剩冰寒與寂寥。原來秋天不過是夏日的屍體殘骸，再也不蓊綠。
第一次意識到秋天的來臨，便是腳踩到葉子頭朝下看到那已破碎的金黃色樹葉的時候。那些樹葉是被人任意戳弄而失去飛翔能裡的蝴蝶。他們都歷經了蛻變卻只能靜悄悄的消逝。

關於暴力與不幸福的家庭

要說出我最痛恨的一種人，即是用暴力解決事情的人。並且洋洋得意沾沾自喜，認為自己是勝利者的那種。我非常的不幸，我父親還有弟弟都是這種人。我對於他們對於我有這種稱謂上的關係感到非常噁心與難過。是真正的替自己難過，居然跟這種人有血緣關係。對於這些曾經用暴力對待過我的人，我無法原諒。是徹底的無法原諒，我也不是具有大愛之心的那種人，於是累積下來的怨恨已經黏滯的如牆壁上好幾層的顏色那般無法誇除。
今天發生一件讓我非常沮喪又憤怒的事情。這個世界從來沒有所謂公平或是絕對誰對誰錯的事情，但我沒想到被暴力的對待居然是發生在家裡頭的一件事。發生的來龍去脈:在阿姨家房間休息的時候，媽媽拿起相機要拍照，並沒有特別要拍許(我不會再說許是我弟弟
)。許馬上大聲叫罵說媽媽很老還自拍很噁心說它看了很不舒服不準媽媽在拍。這根本是忤逆，媽媽喜歡拍就拍也沒拍他，即使拍了也不能怎樣阿。家裡最小的小孩又怎麼可以大聲叫喝叫媽媽不可以在房間拍照呢。我不過說了許幾句，意思說它沒資格這樣對媽媽說話之類的話。居然馬上被拳打腳踢。
於是我崩潰了。我從來不是個會以牙還牙的人。因為打架我一定輸，而且我認為打架打贏根本不是一件光榮的事情。偏偏許就是這樣的人。他動不動就喜歡用暴力。說它是垃圾完全是在汙辱垃圾。許是一個非常甘於自己的低知識水準狀態，還有那種囂張跋扈的自以為是。極為膚淺卻認為自己很有個層度，簡直笑掉人家大牙。假如許不是曾經是我的家人，我是絕對不會跟他做朋友的。連認識我都不想。例如說許前幾天問我什麼是support，相信我他很單純的在問英文單字。我也好心告訴他英文還是要好不然會吃虧。許居然疵之以鼻。這就是他滿足他現在所有的一切。就是銀行有那麼一點點錢，一些漂亮的衣服，可愛的女朋友，還有他那條狗。天公疼憨人這種話。但這種憨應該是指心地善良的人。偏偏許，心地差又愚蠢。他自大的簡直可笑。就讀靜宜大學非常得意，甚至取笑他得同學讀的比他差。小時候總是吵著要東要西得到了就炫耀然後取笑別人用盜版的(軌道車)。我常不懂老天爺為什麼讓他又蠢又幸運結果讓他認為自己高人一等。關於他使用暴力我簡直無法忍受。這只能徹底的證明他是個低智商者。惱羞成怒就揍人踢人。我沒有辦法還手我只好讓自己更痛。我希望我沒那麼快精神狀況就分崩離析。關於父親，他也不是個好到哪裡的人。家暴造成我從小至今極大的陰影以及對他的恨。即使他再關心我我也無法原諒他痛毆我媽媽，並且是在我面前。甚至在我國小的時候他以為我什麼都不懂，告訴我說媽媽是個瘋子你不要理他。我心裡當時更是添加了一筆，心想我恨你(這發生在我目睹家暴的那天)。最好笑的是他現在吃素學佛。打出這些我有點害怕。這一直是我不太敢說出來的事情。關於對那兩個姓許的怨恨與不滿。跟他們掛著一樣的姓氏是我的詛咒。

九月

我猜秋天來了。東京已經幾乎找不到任何一件短袖的衣服。下了幾天雨天也跟著寒涼。日記擱了兩天沒有打，實在是太累了回到家上個網看個書就掛了。八月30號去銀座，八月31號去新宿。我不大喜歡打流水帳的日記，反正這兩天除了地點不同之外做的事幾乎都是一樣的。暫且不談。
昨天看到一個高高的女人穿得很樸素。她在阿姨家旁邊的神社許願，手摸著樹閉著眼睛。
結果升上心頭的願望居然都只是你。看著你的照片感覺自己離你好遠。好像我們真的被拉了很長的一段距離。好像被斷的風箏。然後我也忘了怎麼去流著眼淚想你。我決定也去許願。

東京，陣亡/咖啡廳與吸菸者的抱怨

今天都待在自由之丘，我徹底的陣亡了。
起來就去吃拉麵，一間口味非常清新的拉麵，不似普便的日本拉麵非常重鹹。飯後的甜點對我來說是絕對不可或缺的，今天的甜點是宇治抹茶冰。晶瑩剔透的紅豆粒還有寒天再加上抹茶冰淇淋。甜得很幸福。我太愛吃甜食了，遇到甜食我總是無法抗拒。千萬不要問我從日本帶回來什麼，我只帶回了體重與高血糖。唉。 回到家馬上睡覺，原本想讀小說的卻睡著。午飯後不太適合讀小說，因為這麼做只會讓人更昏昏欲睡。睡到下午馬上又去買了一大堆串燒來吃。而且日本的白米飯真得很好吃，配著梅子跟串燒讓人非常滿足。我肆無忌憚的吃了一大堆，吃完非常滿足。接著慢慢走到咖啡廳。這間不是我之前去的連鎖咖啡店，是一間充滿法式氣氛的咖啡廳。紅磚的牆，窗戶一看過去便是鐵軌。一張很大的深色木頭桌，加上已經要泛黃的沙發。桌上擺了一甕孤單的白砂糖，湯匙像墓碑般的插在裡頭。微燻般的燈光烘托著整間店，真棒。不過咖啡也比連鎖店的咖啡還要貴，幾乎是兩倍的價錢。看不懂日文菜單於是點了嘴便宜的咖啡，結果居然是濃縮咖啡。加了兩湯匙的糖還是一樣苦澀。我從來不是一個懂得喝咖啡的人，我這輩子十杯咖啡有八杯是美式咖啡。
我是個非常喜歡待在咖啡廳的人，這種可以自己一個人的時光真是再也快樂不過。可以讀自己喜歡的小說，也可以恣意的寫自己想寫的東西。日本的咖啡廳都可以抽菸，這是我覺得最棒的地方。我真的不懂台灣為什麼要把有吸菸區的咖啡廳全部禁止。這是一種非常不人道的行為。徹底的褫奪吸菸者的小小權力，但卻沾沾自喜。我的想法是這樣的:既然有全面禁菸的餐廳為什麼還要禁止有吸菸區的餐廳呢?既然怕菸味，為什麼不乾脆去禁菸的餐廳呢?可以抽菸的咖啡廳或餐廳實在已經少到可憐。這有點像吃素的人硬是跑去燒肉餐廳然後抱怨的感覺。或是愛吃肉的人跑去素食餐廳然後大罵沒有肉。抽菸不抽菸這從來都是選擇問題吧。當然，我絕對贊成不讓人吸二手煙。路上公共場所不抽菸是對的。日本的道路幾乎都禁菸，但還是會設立吸菸區。有關禁菸問題我實在懶得在多做討論，永遠都有讓人痛恨的衛道人士把人權掛在口中。我也非常痛恨董氏基金會，它們是我見過最偽善的人權團體。回到咖啡廳。
今天難得可以悠哉的自己待在咖啡廳。繼續閱讀馬奎斯的愛在瘟疫蔓延時。我非常喜歡馬奎斯，我也認為馬奎斯是描寫死亡的高手。馬奎斯的文字很有趣，總是讓人有點看不太懂，因為時間上的問題。愛在瘟疫蔓延時非常不同於百年孤寂。我還沒讀完愛在瘟疫蔓延時，所以現階段我還是比較喜歡百年孤寂。之前一直有人說愛在瘟疫蔓延時是一本爛書，但我相信它不是。很多書評總覺得某個作家因為某著作家因為什麼手法而出名便每一本書都要用該手法。或是說某一作家得了諾貝爾文學獎該作家之後出的書都會被批大不如前。我相信每個作家每個寫作階段的作品都有其值得去欣賞的地方。讀了一點書又看了法文的練習書。我真喜歡法文，我想把它學好。最後就開始拿起稿紙寫了一篇想寫的短篇小說。靈感都是突然來的，我也發現過了一點時間靈感可是會徹底的消失的。對此我總感焦慮與慌張，於是我總隨身攜帶稿紙想到什麼馬上寫，然後寫個段落留著以後慢慢填補。我真討厭自己這種口氣，但我不過是在訴說我創作時的情形。今天寫的故事關於葬禮。

東京 吉祥寺/臭魚

吉祥寺有名的不是寺廟。
今天去了吉祥寺，感覺跟東京其他熱鬧的地方氣氛大不相同。步調似乎緩慢了些，非常得舒服。旁邊有許多小店有在賣一些文具跟可愛小東西，我最喜歡逛這些娘娘腔的東西了。今天買了一隻萬年筆，很開心。吃了五個泡芙兩個馬可隆兩個水果塔一杯聖代。我真是個嚴重嗜糖者，東京充滿太多好吃的甜點，不知道該說這個城市是幸福還是浮華。似乎浪漫的城市的甜點都很有名，例如巴黎。我還沒去過巴黎，有一天我一定要去因為那邊的馬可龍還有水果軟糖很有名。
今天想起該怎麼分辨自己最喜歡的人是誰，我後來發現你在旅行的時候會一起想著的人大概就是你最愛的人了。我的夢想就是跟我愛的人一起去東京。或是去香港太平山。這幾天我一直想著臭魚，是很想很想喔。我相信他過得很好很快樂，他不斷的在當一個旅人。看到什麼都想到臭魚穿起來是怎麼樣，什麼樣的食物臭魚吃了會覺得開心。我想跟臭魚肩膀並著肩膀一起去參觀美術館博物館或者是神社。我好想念臭魚，幾乎整個暑假都沒見到他。他在離東方很遙遠的城市，慶幸的是我很清楚知道他在旅途中一定不會想起我。我最愛的大黑色行李皮袋在臭魚那裏，我從來不把它借人。但因為是臭魚要旅行我決定把我的最愛讓給他。結果他果真帶著到去了一些城市。這是我唯一彌補自己無法同你旅行的方法。其實裡面有一張我愛你的紙條，不過幸好你永遠不會發現到。
明天要在家休息一天。腳力不行了。

另補，在東京的白癡

東京最癡者吾也。
昨天進到咖啡廳想到自己愚蠢的行為時只慶幸這是個沒有人認識我的所在。假若在台灣我這麼做的話，我一定直接投奔輔大校園前的中正路，期待被299公車拖死到市區。昨天我不過是想抽菸，但現在日本投幣式的香菸販賣機並不能給外國人投了，因為需要一種識別卡之類的東西。關於我的自作聰明。昨天投下錢，看到有個綠綠的燈在亮，我自以為聰明的以為他要掃瞄我的眼睛看我幾歲....我在想我到底怎麼會有這個念頭，這都是美國電影害的，動不動就有掃描眼睛要剪識身分的畫面。我一點都沒有在開玩笑意思喔，我居然認真的把眼睛對到綠綠的光。沒反應。後來機器發出聲音，我以為有人在跟我對講，像台北市那種你進去有人跟你對講叫你辦現金卡的那種亭子一樣。我對了喇叭孔說了Hi大概十次不等，到最後有個帥氣的日本男子直接過來把他的卡感應了綠綠的光一下然後用手指著機器意指我投幣買了。他瀟灑的走了，他是真得很英俊的。重點是我相信他很善良，畢竟在台灣我假如看到有人對著販賣機講話我應該會視而不見。呵。

東京，九段下。

今天第一天，去九段下。那邊有武士道館還有靖國神社。不過我們的目的都不是去那些。今天主要是陪二姨去名牌的拍賣，但我好像說錯了，應該說是二姨好心去用到票讓我們進去。所幸並沒有想像中的人山人海。要不我一定會瘋掉的，我痛恨人山人海。可以撿便宜我想只要是正常的人類都會感到興趣，但其實我用不著穿太多名牌的衣服。但我絕對不會譴責愛穿名牌的人喔，因為我也曾經有過非常非常喜歡名牌服飾與包包的日子。打扮的漂漂亮亮的確是一件很美好的事情，沒有人會喜歡看起來糟糕的人。因為我本身不是很注重衛生跟儀容，所以我後來都穿黑色衣服。反正褲子襯衫都相差不了多少，我也不是大帥哥，再好的東西穿在我身上似乎也不會加分。但偶爾可以擁有一件稍微貴一點的衣物是蠻開心的。記得有人說過，虛榮是最美好的稱讚。我只有買了兩件衣服(黑的)跟一個包包(還是黑的)。我看著許多日本的婦女，歐吉桑，年輕人都把整個袋子塞滿(剛進去會有人發一個很大的透明塑膠袋給你)。真是誇張，我著實嚇到了。那邊的拍賣最便宜一件也要台幣兩三千整袋塞滿最少也十件...日本消費能力真高。店員看我的袋子只有最下面兩件也是嚇到了，其他人的都是到收銀台時瀟灑的把全部的衣物倒出來，而我卻要努力的伸手進去把他抓出來。
我也發現我的腳力體力變得非常虛弱，而且我不抽菸吃甜點就會亂發脾氣。我真是個小孩子，哀。我住的地方是自由之丘，以小威尼斯還有甜點出名。自由之丘是個很舒服的地方，跟澀谷，新宿，原宿是完全不同風格。這邊很清幽，一直聽說有蠻多明星住這附近但我從來沒遇過(來過至少十次了)。重點是甜點。我要慢慢的講我每一天吃到的甜食。真棒。
我現在腳還在痛，晚點再說。

東京

東京始終讓人嚮往。要不是一句日語都不會說，要不然住在這邊也很不錯。喜歡這裡的空氣，也喜歡這裡充滿煙味的咖啡廳。今天買到一本日幣兩百元的法文教學的書，值得。還有香菸。外國人不能投販賣機了。只能到煙鋪子買。有菸抽就好。今天先說到這。(早知道就帶自己的電腦來)

很好

奇蹟真的發生了，我在前晚去的網咖找到了我的小黑胖。早上去問的時候電員說沒有，剛剛去問另外一位電員似乎很有印象翻來翻去的真的找到了。老闆剛好也在旁邊，它叫我以後要多注意。我在想他可能原本打算要把它賣掉不過提早被我發現了所以他有點不開心。他問了兩三次說這真的是我的嗎?真是讓人不開心，人要拿屬於自己的東西很難，但要拿走不是自己的卻非常容易。 我還有一個小小的心得，以後戴耳機用完就掛在脖子上不要再亂放了。世界上還是會有人拾金不昧。謝謝

關於語言還有祕密的隨想筆記（未完）

我一直深信祕密從來無法帶給人任何純潔的快樂。相形之下，謊言真是美妙多了。

但人卻驅於去喜歡知道人的祕密勝於謊言，非常奇怪。擁有很多祕密的人也往往比愛撒謊的人受歡迎許多。而擁有祕密本身居然可以被人知道，真令人困惑。祕密不就是不能讓任何人知道的嗎？我時常的覺得並認為祕密無非是人與人之間的一種珍貴無價的籌碼，也是言語的一種加密。忘了是誰說的了，說語言存在的目的有一部份是為了說謊。那麼祕密呢？假若祕密本身是不該讓任何人知道的又為甚麼要有或者是說會有祕密這個詞語呢？算了，關於符號與意象我是個門外漢。這個問題大概又會淪為雞生蛋蛋生雞的辯論了。而且，有人會記著自己人生中的第一個祕密嗎？至少我不記得了，如同我忘了我的體重是何時開始增加的。我在想也許一個人真正的祕密是會被藏在心裡頭很久很久的，而且從來不會被發現。這應該才是真正的祕密吧。所以說祕密是不可知論的嗎？照這個邏輯來看似乎是如此。對許多是我的確是個不可知論者，一種我認為非常懶散消極的意識形態。大部份的祕密會帶來羞恥。那些不想被發現知曉的事情被恆常掩埋之後就成為了祕密。但羞恥本身是實實在在的恆常存在著阿。祕密會不會就是一種比較利益下之後的糖衣呢？而且祕密似乎是很單獨的存在，並沒有甚麼真正可以比較的二元性。

雜-伄念我的小黑胖

今天原本心情很好的，後來突然發現一件事情。我的ipod好像被偷了，或是說自己用不見了也是可以。我忘記我把它放到哪裡去了，我非常的慌張。去了一些昨天去過的地方卻怎麼問都沒有。那台ipod是我第一台用自己的錢買的，它陪了我三年。我現在沮喪到了幾點，因為那個是無論甚麼時候都陪著我的小胖黑。例如說我會帶著它聽oh mandy，於是會覺得無比的幸福。每次坐公車捷運都很開心，因為我一路上都可以聽著我喜歡的音樂。明天就要去日本了，我不知道我在飛機上除了聽歌還可以做什麼，也許是在暗示我去日本再買一臺，幹。重點是我失戀的時候，孤單沒人陪我走回家的時候都是小黑胖伴著我。我好傷心難過。我幾乎無法呼吸。這幾乎跟香煙消失在世界上讓我難過徬徨。我努力回想我到底把小黑胖放到哪裡去了。畢竟我經常把東西亂擺，也或許小黑胖被朱古力(我家的狗)咬走了。某方面我總會很天真的抱持希望，例如我期待在沙發底下再找到小黑胖。

八月25

今天是我這個月在台灣的最後一天了。明天我要去東京，要到快要開學的時候才會回來。今天一早居然是被木魚跟念佛經的聲音給吵醒，說真的我還不知道是誰家發生了什麼事情。總之我就是這樣醒來了，我想著今天是在台南的(幾乎是)最後一天了。回國之後沒有多久大概一天或兩天，我就要回台北了。於是就大四，真的沒想過會這麼快要面對這件事情。
例如說我要拍學士照了，而且又要拿人生的一本畢業紀念冊了。雖然我想我是一定會延畢的。我現在還不想想太多關於畢業的事情。有點感傷又有點現實。
這個暑假我在台南待了很久，是最久的一次了。回來台南無非是想逃避一些事情，即失敗的戀愛。我跟他整個暑假也通了幾次電話，我覺得這樣不大好。基本上想要見的人都見到了，不想見到的也真的是疏遠了。

自剖(未完之二)

是的。每隔一兩年我便會寫一篇自剖來記錄一下自己。畢竟要真正的認識自己可能會是一件很殘酷的事情。這是我第二第三次寫自剖這種文章了。出生和家庭我發現這根本一點都不重要。所以略過。我後來發現我的靈魂非常得特別與異樣，於是它變得非常難以精準確切的被記錄下來，亦難於被真正且適當的了解。我想，我還是活在一種偽裝之下。就是要去迎合身邊的人的那種感覺，我仍然沒有足夠的勇氣徹徹底底的擺脫我所有討厭痛恨的事物。這無非是讓我感到最痛苦的地方，因為我是那麼得特別與敏感，卻沒人真正的了解到這點。我的朋友也越來越少了。想要真正一起相處，或甚至只是相聚的人也不斷減少。以前的自剖我都會說我喜歡什麼，我決定這次我要來說我討厭什麼。討厭的東西一定比喜歡的多，真是讓人無奈。說到討厭的事物，第一個浮上腦海的便是草莓。對於那些細細小小密密麻麻排列的顆粒狀物，我看了總會起雞皮疙瘩。最可怕的就是草莓了，紅色的滴狀物加上無數的黃色細點。可能是因為小時候翻了字典翻到天花那頁，有個非常噁心的黑人小孩的臉佈滿天花，我扎扎實實的吐了一番。
我討厭吃完飯沒有辦法吃到甜的，我是個非常嚴重的嗜糖者。我亦討厭溫溫的東西，要嘛就要很冰或是很熱燙，否則乾脆別給我。
應該要來說一下我討厭哪種人。我最痛恨的便是偽善者。比起來我還比較喜歡撤徹底底痛快的壞蛋。我也討厭政治狂熱宗教狂熱。我討厭那些被召換了卻不知道自己被召換了的人。其實我想我並不世一個很好親近的人。應該說我蠻好相處的但我卻不太好親近。我本身充滿太多偏見了，這個連我自己都深感煩惱。那些偏見搞到後來就是我對社會默默不關心了。但我想這一點都不是個好現象，讀書不知到到底是不是拿來關心社會的。其實我以前總立志要當個知識分子，到最後我根本不知道怎麼樣才算是一個知識分子。我想我並不是一個很完備的知識份子。
我非常討厭人家說我是文藝青年。我痛恨這種愚蠢的稱謂。英文有一個字叫做dilettante，基本上我認為大家所說的文藝青年就是這種人，然而我不是。重點是我根本就不懂藝術。我不過是個非常喜歡文學與音樂的人。但關於文學的事情，說太多了總不會有人很懂得。大部份的人只會把喜歡讀小說歸類在一種看似比較高尚的休閒事情。所以總有人認為這是一件很矯做的事情。好像只要是跟賺錢無關的就是自以為高尚了，好奇怪，我到底甚麼候說過我討厭錢了呢。沒有錢我時怎麼買書來看呢。（這無非是資本主意讓人又愛又恨的地方）關於討厭的事情還好多我決定晚點再來說。
我一點都不知道為甚麼我的偏見可以這麼的多，我在想這也許是我在某方面很無知的情況下會有的自我防備吧。我是個非常渴求知識的人。所以我總有看不完的書要看。不知道的東西永遠比知道的東西多，會不會徹底的無知還好一點呢？
我非常討厭對於讀書或小說一知半解卻要裝懂得人。我也討厭看小說一定要看出甚麼metaphor跟symbol的人。跟它捫討論文學是最大的折磨，偏偏我又因為講話過於耿直與尖銳而被討厭，甚至是唾棄。我知道一個人，它告訴我說它很喜歡Nabokov，起先聽到真是開心，心想真是找到知音了。後來它告訴我說Lolita代表的是年輕（甚至粗俗）的美國文化，而Humbert代表的是古老優雅的歐洲文化。這種論述真是個惡夢，把Lolita這麼美(很病態的)搞得這麼制式與呆板。所以我從此討厭這個人了。我認為先去假設一個角色的象徵意義或是去說他是甚麼的喻體是很糟糕的事情。這樣一來，究竟讀文學的樂趣在哪裡呢？角色被無辜的平面化真的是樁悲劇，哎。我很討厭人家問我看甚麼書，我喜歡主動去分享我讀得東西。我也討厭有些人每逢聽到我念英文系就要跟我討論珍奧絲汀或是莎士比亞，這根本是個詛咒。也曾經有人問我是不是真正的喜歡文學呢？我說對啊當然。對方居然擅自決定的送我一本XXX的書讓我不知所措。
很多人很喜歡不斷的發問，但卻從來不關心答案。或者是說，它心裡已經有了一個答案，它發問不過是等你回答完再來反駁。我非常不喜歡人家明知故問，我也痛恨任何人試探我。所以跟我相處的時候還是不要問太多問題，我真得非常討厭回答問題。

戀人絮語

“身心沈浸- 戀人在絕望或滿足時的一種身不由己的強烈感受。“ 這是羅蘭巴特戀人絮語第一章裡頭的subtitle。我想羅蘭巴特很直接的點出所有戀愛中的一切癥結，即戀愛中的人容易自溺這個事實。我想我是最容易自溺的人了，我總是去愛慕不可能愛上我的人，然後過了一段自以為是的幸福日子之後又陷入無盡的悲傷。於是我會放棄一切讓所有的事物停擺與爛下去。我有時候也覺得受夠自己了但這實在是一點都無法根治的絕症。我在想，可能越是聰明的人陷入戀愛的時候會變得越笨越蠢。畢竟愚蠢的快樂無知的快樂幾忽是最快樂的一種了。在經過許多次失敗的戀愛之後，我領悟到我根本不是個會愛的人。我不過是一個被很多奇怪原因衝過頭的人，容易沈浸在幻想與假的滿足。不知道會不會到老死都這樣，如此一來我的生命真是寂寥。

自剖(未完)

是的。每隔一兩年我便會寫一篇自剖來記錄一下自己。畢竟要真正的認識自己可能會是一件很殘酷的事情。這是我第二第三次寫自剖這種文章了。出生和家庭我發現這根本一點都不重要。所以略過。我後來發現我的靈魂非常得特別與異樣，於是它變得非常難以精準確切的被記錄下來，亦難於被真正且適當的了解。我想，我還是活在一種偽裝之下。就是要去迎合身邊的人的那種感覺，我仍然沒有足夠的勇氣徹徹底底的擺脫我所有討厭痛恨的事物。這無非是讓我感到最痛苦的地方，因為我是那麼得特別與敏感，卻沒人真正的了解到這點。我的朋友也越來越少了。想要真正一起相處，或甚至只是相聚的人也不斷減少。以前的自剖我都會說我喜歡什麼，我決定這次我要來說我討厭什麼。討厭的東西一定比喜歡的多，真是讓人無奈。說到討厭的事物，第一個浮上腦海的便是草莓。對於那些細細小小密密麻麻排列的顆粒狀物，我看了總會起雞皮疙瘩。最可怕的就是草莓了，紅色的滴狀物加上無數的黃色細點。可能是因為小時候翻了字典翻到天花那頁，有個非常噁心的黑人小孩的臉佈滿天花，我扎扎實實的吐了一番。

我討厭吃完飯沒有辦法吃到甜的，我是個非常嚴重的嗜糖者。我亦討厭溫溫的東西，要嘛就要很冰或是很熱燙，否則乾脆別給我。

應該要來說一下我討厭哪種人。我最痛恨的便是偽善者。比起來我還比較喜歡撤徹底底痛快的壞蛋。我也討厭政治狂熱宗教狂熱。我討厭那些被召換了卻不知道自己被召換了的人。其實我想我並不世一個很好親近的人。應該說我蠻好相處的但我卻不太好親近。我本身充滿太多偏見了，這個連我自己都深感煩惱。那些偏見搞到後來就是我對社會默默不關心了。但我想這一點都不是個好現象，讀書不知到到底是不是拿來關心社會的。其實我以前總立志要當個知識分子，到最後我根本不知道怎麼樣才算是一個知識分子。我想我並不是一個很完備的知識份子。

我非常討厭人家說我是文藝青年。我痛恨這種愚蠢的稱謂。英文有一個字叫做dilettante，基本上我認為大家所說的文藝青年就是這種人，然而我不是。重點是我根本就不懂藝術。我不過是個非常喜歡文學與音樂的人。但關於文學的事情，說太多了總不會有人很懂得。大部份的人只會把喜歡讀小說歸類在一種看似比較高尚的休閒事情。所以總有人認為這是一件很矯做的事情。好像只要是跟賺錢無關的就是自以為高尚了，好奇怪，我到底甚麼候說過我討厭錢了呢。沒有錢我時怎麼買書來看呢。（這無非是資本主意讓人又愛又恨的地方）關於討厭的事情還好多我決定晚點再來說。

我一點都不知道為甚麼我的偏見可以這麼的多，我在想這也許是我在某方面很無知的情況下會有的自我防備吧。我是個非常渴求知識的人。所以我總有看不完的書要看。不知道的東西永遠比知道的東西多，會不會徹底的無知還好一點呢？

我非常討厭對於讀書或小說一知半解卻要裝懂得人。我也討厭看小說一定要看出甚麼metaphor跟symbol的人。跟它捫討論文學是最大的折磨，偏偏我又因為講話過於耿直與尖銳而被討厭，甚至是唾棄。我知道一個人，它告訴我說它很喜歡Nabokov，起先聽到真是開心，心想真是找到知音了。後來它告訴我說Lolita代表的是年輕（甚至粗俗）的美國文化，而Humbert代表的是古老優雅的歐洲文化。這種論述真是個惡夢，把Lolita這麼美(很病態的)搞得這麼制式與呆板。所以我從此討厭這個人了。我認為先去假設一個角色的象徵意義或是去說他是甚麼的喻體是很糟糕的事情。這樣一來，究竟讀文學的樂趣在哪裡呢？角色被無辜的平面化真的是樁悲劇，哎。我很討厭人家問我看甚麼書，我喜歡主動去分享我讀得東西。我也討厭有些人每逢聽到我念英文系就要跟我討論珍奧絲汀或是莎士比亞，這根本是個詛咒。也曾經有人問我是不是真正的喜歡文學呢？我說對啊當然。對方居然擅自決定的送我一本XXX的書讓我不知所措。

很多人很喜歡不斷的發問，但卻從來不關心答案。或者是說，它心裡已經有了一個答案，它發問不過是等你回答完再來反駁。我非常不喜歡人家明知故問，我也痛恨任何人試探我。所以跟我相處的時候還是不要問太多問題，我真得非常討厭回答問題。

青春

這是真的。在我們離青春越來越遠的時候，會越來越發現它很真實的存在過。那是一種非常可以炫耀的美麗。對於一些非常熱血的事情，我從來沒有經歷過。我自小便痛恨所有的團體活動，例如躲避球還有趣味競賽。趣味競賽是一種很邪惡的遊戲，無非就是想讓運動神經不好的小朋友糗態百出。我就是其中一個糗態百出的小朋友，永遠的幾人幾腳我就是那隻殘廢的腳。所以我討厭任何要跟人加組隊的運動，諸如籃球足球。搞到最後我根本就是很討厭運動了。我也痛恨營隊，我從來沒有搞動過營隊的目的。我小時候參加過一些很奇怪的營隊，例如:佛學營，還有EQ營。關於佛學營，我小時候是抱著真想看看尼姑和尚的生活才去的，並且還以為修行到一個階段還會有法術可以制服我討厭的人。結果出來之後我只變得脾氣更古怪暴躁。而且我小時候看到和尚跟尼姑一起盪鞦韆，我就再也搞不懂這些沒有頭髮的人再想什麼了。EQ營更是個絕倫的詛咒與悲劇。不知道為什麼我進去就是一直被欺負。然後我就會跟同學打架。是阿，我當然被趕出來了。所以我根本就痛恨營隊這回事。童軍也是讓我感覺到很可怕的。我不太知道童軍存在的目的為何。我永遠記得國中的時候讀到的一個故事，說在一場戰爭中有兩個敵對國家的人因為怎樣怎樣就知道彼此是童軍所以他們愛彼此就放過了對方(非常的同性戀情節)。簡直無聊到極點。什麼要用左手跟人家握手因為左手離心臟比較近，荒謬。抱歉，我每次都不小心抱怨太多。關於很熱血的事情，我說我從來都沒有經歷過。我不太知道自己一個人去看演唱會跟電影算不算熱血。這大概是我做過最熱血的事情。我討厭一切團體的活動，我討厭任何需要被召換的事情(關於要去順從一個主體這種，我深深的厭惡)。欸，所以對我來說我是不是根本沒有青春熱血過阿。後來我相信還是有的，畢竟我居然很深切的體會我慢慢的失去他了。我想我需要感激我身邊那些依然很熱血青春的人，因為他們才不顯得那麼冷血。就是那些還會去海灘跟山頂的人，或是....

還是說西西

對不起喔，我今天又要來說跟西西有關的事情了。認識我的人一定知道我最喜歡的作家就是西西了。首先我想感謝介紹西西給我的人，是我高中時的學長(姐)許乃中。他是個很有才華的人(各種才華)，我對他非常的佩服。我看過他幾篇文章，寫的真是好。之於我他是個文學的啟蒙者。前幾天跟一個同學聊到王爾德的東西，我告訴他說我很喜歡夜鶯跟玫瑰花的那一篇。結果他就發狂似的問我為什麼喜歡哪一點等等等。老實說我非常討厭人家問我說喜歡什麼東西的點在那裡。連喜歡東西都要給人家交代跟解答實在太累了。尤其關於書的事情，我喜歡不代表大家都會喜歡或需要去喜歡阿。所以需要知道我喜歡的理由嗎?好，我又抱怨太多了。講到喜歡西西，想必一定會有人問我到底為什麼喜歡呢。最簡單來說我覺得讀西西的文章是會惹人會心一笑的。西西總是用一種童話故事的敘說方式來講一些很深沉的事情。她的語言非常好玩，有許多問答再裡面，甚至有一些數字(我發現西西很喜歡17 我城裡頭阿果住的房子就有17扇門)。西西的發問也都是非常天真。"為什麼不是蘋果的樹 抽屜的桌子呢"。西西是講故事的高手，可以把很悲傷的事情寫的點到為止，像再拉一根很細的藕絲，拉得很長但不會斷掉。寫快樂的事情就像把筆壓在紙張上，輕輕的暈開那般。我第一本看的是像我這樣一個女子。最喜歡的一本是象是笨蛋。像我這樣一個女子是一本較為憂愁的書，但裡面的文字細膩動人，時而讓人心疼，時而讓人會心一笑。象是笨蛋是由三個中篇組成，東城故事，象是笨蛋，草圖。東城故事寫得很電影，就是拼貼圖象的那種(非常像羅生門)，象是笨蛋是一篇存在主義感很重的故事，但我認為她寫得非常溫暖。不似平常看的(有名的)存在主義文章，灰冷生硬(從來都沒有辦法很真正的喜歡卡夫卡，異鄉人看了一次也就算了，或許改天會重看吧)。西西的短篇小說我都非常推薦，建議順序是 像我這樣一個女子，母魚，白髮阿娥故事集。然後再接著看手卷還有鬍子有臉。
我城應該算是西西最有名的長篇小說了。我城有被選入中文小說一百強，第幾強我忘記了。我城並不是一本第一次看就會懂並且喜歡的書。但絕對是一本越看越好看的書。我已經翻到爛透。我每失戀一次就會翻一次我城，可見我是多麼不會戀愛的人(像我這樣的女子，從來都不適合戀愛，西西真了解我...)。我城最大的特點是他不是一本劇情很緊湊的書。所以說，西西的書算是蠻後現代的。簡單講就是很去中心的小說。飛氈也幾乎是條列每一個小故事的標題，每個小故事好像連不起來卻又連得起來。看飛氈之前應該要先看過所有的短篇，因為講的是肥土鎮的故事。去讀西西的小說你自然就知道什麼是肥土鎮了。關於西西的喜歡，我怎麼講都講不完也講的不詳盡。反正這裡本來就是來亂說話的不是嗎。最後再次謝謝你喔西西，你讓我見到好多美好的文字。

雜

昨天早上一醒來看到手機上有J打來的未接來電。一整天的心煩氣躁就這樣來了。欣喜的心情只維持了幾秒，我真的非常討厭平靜的生活被打亂的感覺。尤其是傷害過我的人，我總是把號碼刪除。但卻偏偏一看到號碼就知道是誰，我是個非常會記憶數碼的人。例如國小的班級的一號到最後一號，國中高中也都沒有問題。我還很會記人的生日還有電話號碼。我不懂我為什麼要帶著那麼多的數字在我的生活裡面，我對數字好象頗在行(高中數學不差，微積分當年還80幾分過)卻對錢的管理完全像個弱智。在愛戀中的人(不管是什麼形式)真的都是笨蛋，例如我。通完電話居然可以躺在床上然後發呆，甚至會偷笑。像從來不認識世界的那種笑。只是笑完又之後便馬上陷入對過往的眷戀，這真是一件糟糕的事情。而且我想，我真的很喜歡J。例如說現在每次穿黑色襯衫，我都會自動把第二顆扣子扣起來，因為J每次都會幫我把第二顆扣子扣起來說這樣比較好看。還有他給予過我的許多溫柔，我已經再也分不清楚哪幾次他是真正的想要擁有我才從我的背後緊緊將我抱著。但是這些都不重要了吧。還有許多想要完成的事情。偏偏自己是這麼的渺小，不敢確定或是驕傲的說我要做些什麼，從來沒辦法。
昨天列了一張這五年之內要做些什麼的表。關於夢想這件事情，還是一條很孤單的路。千萬不要指望任何人陪你去完成喔。最後想跟J說真的有點想你。我甚至會把抱枕當成是你就睡著了。

想著

想著很久沒做愛了，仔細想想才體會到被進入與被愛著完全是兩碼子的事情。
想著想要成為某人的細胞，想起那些很綺麗幼稚的幻想。
我發現我從來不喜歡做愛，因為我並沒有最美麗的軀體。
就是那天大的誤解。
以為交換著體液就是交換著精神。
以為情慾是因為愛而被精練出來的。
想起那些曾經佔領揉濘污辱輕視切割我的人，
那些被破碎的鯨魚屍體

關於讀詩-夏宇，騷夏，林夕，西西。

近來發現自己其實是喜歡讀詩的。詩是文字構成的抽象畫。我最喜歡文字了，中文文字真美。對於圖片不知道是到了幾歲之後才知道我並不敏感擅長。尤其畫圖，我的素描畫是全校最低分。老師聯給雨一點指導與批評的同情心都懶得給予。38分，我永遠都記得這個困窘的分數，優雅美麗的維納斯的頭被我素描的比外星人還醜(但誰又真正見過外星人並指著外星人說真醜呢?)色彩與空間的直接表達我一點應對的天份都沒有，就像叫我管錢一樣的難。所以我從來都不耽溺於電影中的畫面處理，什麼場面調度，蒙太奇那些的。蔡明亮曾經說他的電影強調的是畫面的力量與張力而分劇情的鋪陳。我想我一點都不適合看蔡導演的電影，關於那些西瓜，爛掉的西瓜以及手淫的畫面我一點都不知道該從何恭維起。還有那瞬間膨脹似雲的備油炸的米粉糰。這讓我想起喬伊斯的意識流，其文字之令人沉溺卻經常讓人摸不著故事的去脈。(我非常的喜歡意識流作家，如:喬伊斯，福克納，以及伍爾芙。我最大的願望就是用中文寫一部偉大的意識流小說...)回來說詩。我實在的認為新細明體12或14號字印在純白的紙張是最美妙的畫面了。每一頁都是藝術品，所以我總是不忍心在其上做任何標記與記號。(不同於我讀小說，老是被劃得亂七八糟。朋友偶然翻閱我的讀本總感訝異與困惑問道:讀就讀畫成這樣做什麼?我讀詩的方法是先大聲唸，注意每一個斷句與標點符號，然後手抄。然後我就可以盡情的做記號了。說來有些好笑，我最先喜歡開始讀詩是上大學讀了英文系的事情。讀英文詩。莎士比亞的十四行詩其動人的是內容，文字倒真的覺得還好。當然我這裡指的文字是文字的排列。大一大二大三讀了許多動人的詩。唯獨emily dickson的詩無法去享受。像必是因為無法感同身受程度不夠吧。關於喜歡的詩很多名子都忘記了。也無法背出來，這讓我覺得很丟臉且懊惱。我決定接下來幾年要好好的來背詩與抄詩。最讓我驚喜的詩是W.H. Auden一首關於落葉的詩，其文字排列非常的有趣好玩(哀，我又忘記詩名了。)我最近讀到鼻酸要落淚的詩是出自於納博科夫（Nabokov我最喜歡的作家之一）的Pale Fire裡頭的詩句-Canto one。最近抄的是泰戈爾的漂鳥集。好，開始說中文詩了。對於中文新詩以前從來都不喜歡。我想最大的原因是因為中學時期選的新詩我都覺得十分無趣乏味。火紅的太陽滾下來，時間是無的放矢的射手(而當時大家都把矢寫成屎，唯一的讀詩樂趣)，美麗的錯誤，曠野中的一匹狼...等等。當然我一點資格都沒有說它們不好。我倒認為林夕為王菲作的許多詞都是很美的詩。寓言那張專輯的詞根本無與倫比，另外蝴蝶，百年孤寂，開到荼糜都讓我喜愛至極(另外一提，我真的是因為百年孤寂這首歌而買了第一本中文的百年孤寂，志文出版，楊奈冬譯)我覺得那些歌詞比課本上的詩詞好玩多了。當然古詩宋詞元曲唐詩讓人喜愛但我並沒有勇氣去深入的研究。其實我第一本買的詩集是西西的詩集，但我並不特別喜歡(我是西西無可救藥的書迷)。我發現詩集裡頭許多文字都在小說裡面了(母魚，我城，美麗大廈，象是笨蛋)我第一本深深愛上的詩集是夏宇的salsa還有腹語術。西西的小說本來就很散文詩的感覺了，她非常會玩弄點符號與段距還有行距的空間。西西的小說我覺得就有一種詩的美感了。但西西我並不認為她是一個瀟灑的詩人。如同許多新詩，西西的詩較為雋永，我並不喜愛雋永的新詩。相較之下，夏宇的詩顯得焦躁不安又神經質，是種譫妄似的呢喃。我喜歡這種疏離與孤寂的荒冷感。(最近發現許多香港文學都有這種氛圍，甚至有種病態的窺視感，如韓麗珠，李智良->非常的精神病態書寫我真喜歡)
關於詩，我還孤陋寡聞。我也許該多去讀一些羅智成，楊澤，劉克襄，北島，余光中的東西吧。詩該是怎麼被定義的也是個難題啊。我可能永遠不得解。

F

結果又夢見了你，你臉上帶著瘀青肩膀背著行囊笑著看我。那會是一個多麼美滿的畫面啊。關於一些笑容與擁抱，甚至幸福永遠沒有辦法擁有的無奈我已經非常的習慣，那種期待都沉淪為一種慣性了。但對於你心中還是會有絲絲的感激。都是因為你為我的生活帶了一些色彩與光輝。例如說我總覺得你是屬於太陽與海洋的。從我們認識的暑假開始你總是會去一些遙遠的地方。我覺得我是非常幸福的，因為每一次你旅程要開始之前我總得以見到你，為你送行。真喜歡看著你背著大包包的模樣，彷彿雙眼的夢想多到會溢出來。
突然也想起你畢業了，以後學校不再有你了。甚至還記得第一次再學校見到你完全不知道你是誰卻就這樣被吸引住了。我也無法相信對你的這種很冰冷的熱情維持了兩三個暑冬。我知道了你的名子，從此把他寫上日記本。
你從冰冷的北極圈回到夢想的城市了。那裏充滿雨。第一次跟你非常的生氣也是在雨天，心不甘情不願的淋了雨。我沒有特別想說什麼了，我很想念你。願你一切順利。希望再過不久可以再看到你那雙很大的手，讓你抓起你要的一切的一雙手。突然想說真愛你，謝謝你對我的掠奪。

我發現

自己會尖銳是因為身邊永遠不乏笨蛋。
世界上什麼沒有愚蠢的人一大堆，像路邊永遠掃不完的屎
反正笨蛋是自己去定義的，我在戀愛中也容易變笨蛋。
為什麼人會明明不是真正的去關心或渴求答案，
卻又不停的發問呢。而你誠摯的回答被當成玩笑。
為什麼都不了解之後才下評論呢。
喜歡拿別人無法改變的事情來開玩笑自以為聰明幽默
刻薄當有趣者實屬廢者之最。

非常討厭人家問我在幹麻因為大多數的人把我的閱讀當作
一種消遣，並語帶諷刺認為是一種自以為高尚的消遣。
其實越讀不是一種消遣，消遣從來不是應該天天做的事情
-欸，你最近在幹嘛
-喔，看書阿
-A:幹!真的假的啊!你會看書喔!
b:什麼書阿你最近要考試喔!
C:幹嘛裝認真啊!
d:走啦!
(以上四種只有D:走啦!讓人感覺好一點)

朋友有相同的嗜好很重要沒想到我是一個跟朋友越
來越遠的人了。昨天朋友有聚餐，原本答應了卻又
因為恐懼接下來的對話而決定不去了。有點覺得對
不起，其實他們每個分開來的話我都是很喜歡的。
我真的不太喜歡一群男生在一起，討論的話題永遠
是我不太懂得，諸如球類運動電動吃吃喝喝女人。
然後無止盡的嘴砲與互相謾罵。(重點是他們都不吸菸
讓我覺得更是無趣)
昨天晚上接到陳昱余的電話，沒想到他當兵時還會
想到我。這種感覺真的很溫暖，謝謝。

我寫文章從來沒有重點，笨蛋。

發胖的戀人

今天上完法文本來想去咖啡廳讀個書卻因為台南大停水所以都沒有營業
非常的湊巧在出電梯的時候遇到了高中曾經很喜歡過的一個男生我高中
畢業之後就沒有再見過他了也因為許多的原因搞得很尷尬原本有加msn
但後來也被莫名的刪除封鎖,嗯。他是個非常好的人所以我並沒有討厭或
是怨恨過他，感覺許多的無奈也都不過是自己造成。他本來是非常瘦小的
人，籃球好像打得很好。聽說他國中是萬人迷，我看了他國中的照片也去
相信。他是個有很特別魅力的人，換句話說，他一點都不英俊(吧)。常常
笑言說因為喜歡過他可以證明我並不是個注重外貌的人...真刻薄。一直聽
說他變得很胖，在我沒有見到他的那幾年。也聽說他發生了一些不好的事
情。總而言之，他真的胖了亦感覺滄桑了許多。見到他的時候遲疑了好幾
秒，一方面不敢確定是他，另一方面也很猶豫是否要打招呼。畢竟心裡想
的是: 也許他還是很討厭我吧。不過他沒有這麼做，即使神情有幾分尷尬
但還是打了個招呼。我也很迅速的噓寒問暖(幾秒鐘)，然後快速的離去。
心跳還是有點快。過了那麼多年居然還在路上遇到，明明以前曾經以前想
過很多次這樣的情形發生的話該怎麼辦。嗯，該講的話還是沒有講出口。
真不知道這些小小遺憾會跟著幾年呢。然後也不知道時間過著麼快，太多東西都消逝得無影無息
那些以為會恆常的愛戀。

幸福

上次覺得很幸福的時候就是許的小小願望成真的那時候你知道嗎親愛的我上次許的願望不過就是可以跟你吃同一桶香草口味的冰淇淋原本我最喜歡巧克力的但因為你的俊俏與可愛我決定捨棄黑色的甜而食乳白色的甜融化之後像精液的甜點這幾天猛然的想念你悠悠的爸我不太知道你過得怎麼樣了這幾天風雨很大你最討厭雨天我也因此討厭雨天因為雨天你就不願意出門但有時候又因為是雨天我才可以去你那兒抱著你抽著香菸

亂寫

後來才發現要學會原諒之前要學會去恨我這輩子從來沒有過原諒過任何人因為我也沒有真正的恨過可能因為我無法去真正的愛誰關於那些我很喜歡的男孩子我拿你們沒有辦法你們在生活中只像一根香菸會殺死我又會給我快樂然後就把你含在嘴巴裡了如同我渴望的那樣淪落的慾望與飢渴再被進入之後在體液交換了之後我們昇華成了無比骯髒的擁抱自以為的親吻想要忘記你沒有我的眼眸還有觸碰我的指頭發現要靠著嗅覺去辨認你以及你頂上的那道沒有顏色的彩虹你告訴我說那些泡沫是精液化成的最美麗的女神那些從來沒完成的戀人的夢與沒有止息過淚珠

關於文學這件事

常常有人問起 關於文學這件事相信每一個喜歡文學的人都會有個啟蒙的人且稱之為文學導師好了那我的文學導師是誰呢 我常常在想這個問題 喜歡看書讀小說是從狠久以前的事情了 小時候媽媽買了好多的世界名著注音版的給我看 我印象很深刻 我第一本讀的捨不得闔上的書是東方出版社的兒童文學鐘樓怪人下一本是叢林奇談那時候家裡住在新竹父親也是個喜歡看書的人所以每個週末都帶我們到台北天母的誠品國小五年級就買了第一本中英對照的小王子.當然那時候根本看不懂小王子是怎麼回事只覺得狐狸與蛇好像很可怕玫瑰很脆弱那本小王子我到現在還留著我有意無意就會翻翻它到今天小王子已經看過無數遍第一次覺得好的書本很神奇怎麼翻都不無聊從哪裡開始看都很好看.小時候印象最深的兒童文學還有兩本一本是烏龜的婚禮另一本是尖嘴路弟國中看金庸看的相當著迷 國三那年我家人又送我一套書裡面有麥田捕手 異鄉人 抓住這天 動物農莊 老人與海 .第一本嘗試著去看的是老人與海 (但是根本就不喜歡) 但很奇怪異鄉人卻很快的看完雖然那時候的腦袋根本不懂什麼存在主義卻清楚知道喜歡文字的感覺 喜歡看完書會陷入情緒的感覺(微笑或是惆悵深沉) 接著看的是麥田捕手 我也只看到一半那時候看不太懂 唯一記得的是作者所用的比喻形容冬天的山丘有如一個老巫婆冰冷乾癟的乳頭 恩 我還把那句話線 真正的看完已經是高中要畢業的事了 後來上了大學才買了英文的 也是那時候起才真正的喜歡讀英文小說 (小時候媽媽買了一大堆的英文小說給我看給青少年看的那種 好像中文也有翻一套 什麼小木屋的故事 一系列的 非常無聊小情小愛 我只看了一本就放著 第一本青少年小說讀的書名為there's a boy in the girl's bathroom封面是一個男孩被一群女生趕走... )講了那麼多還沒講到文學導師. 第一次看完一本書讓我燃起想當作家的希望的書,是簡媜的<私房書> 也是一翻在翻的書基本上這本書不算是一本小說 是簡媜一些寫作上的思想紀錄 非常美的一本書 但真正讓我著迷的作者是西西 她是第一位我讀完一本(像我這樣一個女子)就衝動到去買整套的...所以我心裡默默的把西西奉為我的文學導師 她是我最喜歡的作家了 喜歡他更甚過於朱天文朱天心張愛玲(高中時期極度迷戀朱天心與朱天文姐妹 世紀末的華麗與花憶前身, 然後我記得與想念我的眷村兄弟們,但上了大學沒多久並不特別喜歡朱天心但總覺得讀朱天文的文字是非常痛快的一件事情 另外 我最討厭的女作家是邱妙津 蒙馬特遺書讓我覺得這個作家的書根本不值得一看) 結果因為西西我認識了一些西方的文學作品(如 錫鼓 還有魔幻寫實這些東西) 也因為這樣我又"鼓起勇氣"去把以前買了放在書架的百年孤寂拿來讀 結果一發不可收拾..深深著迷在其世界裡頭 (曾經有人跟我說覺得紅樓夢跟百年孤寂很像我覺得有點可笑 原因居然只是因為他們都是在寫家族的故事與"反應"當時的社會 我也不知道 大觀園明明是個很上層的富貴家的地方 裡頭根本沒有窮人 哪來的社會 頂多是貴族生活罷了)我發現一件很奇妙的事情 在現代中文文學裡頭 我讀的幾乎都是女作家的書 西西 張愛玲 朱氏姐妹 李昂 鍾曉揚 蘇偉貞 施淑青 李渝 到最近在看的韓麗珠 男作家比較喜歡莫言,蘇童,白先勇而已 曾經迷戀駱以軍後來又很討厭覺得太刁鑽矯做了 但在西方文學讀的都是男作家 女作家讀的算很少 (幾乎只有angela carter, carson mmccullers, virginia woolf . Jane austen不特別喜歡)關於文學這件是感覺是個不歸路但卻又覺得在我的生活裡是我唯一的出口 (卡夫卡說他是文學組成的人 我也再想我是什麼組成的 )

頭篇 關於健康與快樂

大家好 我是個嗜糖者
因為是個糖人所以患了嚴重的糖病
一種很甜的病 據說流的汗會是香的 然後螞蟻會到處爬
(我們害怕螞蟻)
其實我知道我不是個健康的人 但是去想健康跟快樂究竟是不是一回事
實在太難又惱人了 關於快樂這件事情 可能真的是見仁見智
我是個嗜糖者 所以我吃到任何甜的都很快樂
蛋糕是我的最愛 各種酥餅至酒釀湯圓 我只要吃到便覺得滿足快樂
我更是喜歡大魚大肉 我最愛吃螃蟹跟牛肉了
於是開始有人責備我說我不負責任 說我任性不成熟
我覺得實在累透了 怎麼連喜歡吃什麼都要向人交代呢
我的父親是素食者
他希望我跟著他吃那些我覺得非常難吃的東西
基本上就是纖維而已 然後你一輩子都受不了的香菇臭味與黃豆的各種製品
然後多活幾年 (即必須要放棄讓我快樂的食物,不過是最簡單基本的幸福 天啊!)
...嗯...二十年好了
但那二十年我天天都只能吃蔬菜 黃豆製品 香菇製品 各種水果的屍體絞爛後的麋
我連吃白米的資格都沒有 要吃五穀雜糧米 就是配著咖哩吃的話會有一股餿水般的味道....
至少我在現在這個階段一點都不覺得這是一件值得去做的事情
假如我的快樂要用健康去交換 我並不排斥
我很小的時候 有個老師告訴我說 身體的健康就是一個1 然後你後面的成就學業家庭等等等因素才是後面的0 就是說假如我不健康 你有再多的財富權力或是家庭在幸福都只是零...等於說你只有健康啦 沒有健康你跟一坨屎沒兩樣...
真的是這樣嗎
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昨天爸媽很好心的帶我去看中醫推拿師
結果要放血
醫生拿著針猛刺病人的身體
請注意 是猛刺 不是針灸那種溫溫雅雅的刺入
是像拿槌子在槌的那種力道
我看了我就跟他們說我可以推拿 但我堅持不要讓他們拿針刺
(難到身為糖人 每個早晨拿針戳自己手指還不夠嗎)
父母對我就露出了失望的神情
但我不想讓他們難過 畢竟是了解他們的初衷畢竟好的 於是什麼都沒有說
不過 我難道沒有讓肉體免於刺痛的權利嗎
我連要讓身體免於皮肉之痛都不行嗎
我不懂 假如我的健康要用虐待自己來交換我覺得可笑至極 就算血糖控制好了要能多活幾年呢 多的那幾年我會因此比較快樂嗎 真的每個健康的人都很快樂嗎 至少有一點我是確定的 就是快樂的人 不一定是要健康的 我希望我至少可以成為這種人 並不奢求有多麼健康的身體我只求離開人世的時候乾乾脆脆